本书是普利策文学奖得主，美国当代文学大师威廉·斯泰隆的自传体回忆录。书中记载了他在被诊断患有抑郁症后的真实心路历程。他详细记录了

本书是普利策文学奖得主，美国当代文学大师威廉·斯泰隆的自传体回忆录。书中记载了他在被诊断患有抑郁症后的真实心路历程。他详细记录了自己从病情恶化，寻求治疗方案无果，企图自杀到最后恢复健康，重拾理性的全过程。这本小册子的出版打破了当时舆论对抑郁症的沉默，也改变了公众对于抑郁症的偏见。斯泰隆用自己的亲身经历鼓励抑郁症患者，这个病是可以治愈的。当风暴过去，每个人都可以重拾平静。 这部作品被公认是威廉·斯泰隆重要的作品之一，也是关于抑郁症写作的经典文本。上世纪九十年代，这本书一度成为美国医学院推荐学生阅读的书目。一如《卫报》所言：“文学不能替代心理学的实证研究或者专业治疗，但却可以留存住个人的经验，使之成为照亮他人前行的光亮。这些黑暗中的火把，让我们在抑郁的幽林中不再孤独。” #文学 #自传

我有个朋友有重度抑郁，曾经在微博小号上吐黑泥发自残照片，结果被陌生人发现报网警了。

我有个朋友有重度抑郁，曾经在微博小号上吐黑泥发自残照片，结果被陌生人发现报网警了。 对方觉得自己是做了好事吧，拯救了一个想要轻生的人。但结果却让我朋友更崩溃了，她说她其实并不想死，她纯粹在发泄，她抑郁的事情父母并不知情，她也不想让家里知道，说家里控制欲很强，被他们知道了自己生病不知道会出什么乱子。她更痛苦了，也不再用她的微博小号发泄情绪了。

#吃瓜 #反差 想分享下绿母癖和丝足癖的心路历程，第一次对丝袜有感觉是在刚上小学的时候，我妈骑着电瓶车送我去上学，用俩条腿夹着我

#吃瓜 #反差 想分享下绿母癖和丝足癖的心路历程，第一次对丝袜有感觉是在刚上小学的时候，我妈骑着电瓶车送我去上学，用俩条丝袜腿夹着我，当时我俩只手把住了大腿，觉得很丝滑，就在上面摸来摸去，可惜我妈一会儿就不让我摸了，自那次以后每次我妈穿丝袜的时候我就去找借口默摸摸，后来到了初中，是我第一次打飞机的时候，我至今都记得那次经历，当时我刚放学回到家，就看见我姑穿着一身旗袍，穿着肉丝侧躺在我家沙发上睡觉，沙发下面放着一双高跟鞋，因为是侧躺着，旗袍的岔直接开在屁股上，肉色的裤袜包裹着黑色内裤，肉色丝足并排着放在沙发上，我当时就直勾勾的盯着看，那也是我第一次感觉下面在硬起来，当时就有冲动想上去舔脚，可惜我回来动静太大了，我姑一下就醒来了，当天半夜我就拿了我姑的丝袜打飞机，自此一发不可收拾，只要有机会我就拿我妈和我姑的丝袜打飞机，当时也不懂就觉得这样舒服，打完也不清理，全留再上面了，时间一长就被发现了，直接社死，那次之后我妈对我开始严防死守加强教育，一直到上了高中，一个月才回来一次，终于没怎么藏了，继续用我妈丝袜打飞机，这次不打在丝袜上了，打在她鞋子里。后来经历过大学时期的熏陶，我也不清楚xp怎么变成绿母了,现在想找一个打在我妈丝袜上的人。

#初选47人案 彭卓棋称想于内地营商、曾被笑「大湾棋」 官：想告知法庭你不反政府、不反共？

#初选47人案 彭卓棋称想于内地营商、曾被笑「大湾棋」 官：想告知法庭你不反政府、不反共？ 审讯第73天，前南区区议员彭卓棋下午开始作供，指自己大学时创业，2017年成立「香港青年创业联盟」，曾办活动推广粤港澳大湾区创业；其名下公司亦曾在内地注册19个商标，直言大湾区创业优惠和机遇较香港大，想在内地做生意，又自言初选期间曾「畀人笑我系『大湾棋』」。法官李运腾指，彭似乎想告知法庭他并非反政府和反对共产党，彭回应望法庭全面知道其心路历程。 彭又表示，参选立法会的初心，是望在政策层面推动香港青年创业，而他当选后不会无差别否决预算案。彭又表示，于2020年3月在前湾仔区议员李永财邀请下，首次与戴耀廷和区诺轩见面谈及初选，并在法官追问下指视自己为泛民主派，而「我喺5月、6月𠮶时就视自己为本土派」。 同日审讯 ▌官问杨岳桥否决财案「庄严承诺」是否「用完即弃」 郑达鸿：环境有变未必要实践

#东南亚网友投稿我是 #阿木 ，想聊聊来了东南亚四年的一个心路历程，也让现在又来东南亚的小伙伴提一些建议和走捷径的心里话。

#东南亚网友投稿 我是 #阿木 ，想聊聊来了东南亚四年的一个心路历程，也让现在又来东南亚的小伙伴提一些建议和走捷径的心里话。 2020年我老表在那边赚了钱，谁也不知道怎么赚的，一家人都围绕他聚了起来，都在催我跟他一起回东南亚，那个时候我还很青涩懵懂，除了爱找个妹子，其它没什么爱好。老表只调侃了我两句，“自己想好去不去，到了那边什么都有，别说一个妹子了，母女两个都有！”我心动了，因为我有点开始幻想这个场景了，过了那个年，我就和老表坐上了广州飞往西港的飞机。落地之后，我感觉还没有我家县城看着舒服，随着往市中心一点点的开，大楼街道也变得繁华了起来，随之而来的又是各个会所、赌场等等...... 然后老表带我去按了摩，给我留了500美金，把我交给了一个叫青龙的人就走了，让我好好干，年底带我回家。一路上青龙一句话没说，他留了一个莫西干，纹了一个大鲤鱼小花臂，到了一个园区，门口的人带着AK冲锋枪，顿时我心里就感觉不妙，一句话不敢多说，这个时候青龙看出了我的不安，才说了句话：“不用担心，你好好的干你的工作，这些都跟你没关系” 我随着他上了楼，再上楼的途中一二三层全是办公场所，很乱也很嘈杂，烟味、汗味、臭脚丫子味比比皆是。到了四楼进了宿舍，指了一下一个上铺就说是我的床铺，随后告诉我整理完自己的东西到二楼办公室找他，我迅速的弄完之后去了二楼，找到了他给了我一堆洗漱用品和床上用品，并告诉我整理完在一楼等我，又到了一楼之后，他找了一个组长来和我对接，之后慢慢的我才了解到这个公司干的是中国精聊，那个青龙也是一个主管后勤。 第一个月我对这项工作实在不解，也不想在继续下去，可是手机最早也被收走了，护照也给我收走了，我一直问公司一直问公司，问一次挨一次打，每次都是上去给我一耳光，打得我眼冒金星，我哭着说找我老表，他们说：“你干到年底就看到你老表了，他妈的还想走！拿不出来20万想走腿给你打断，把你扔海里，吊毛阿木！”，有一次我忍无可忍了，我说我要报警，紧接着他们把我拉到水牢，电我，抽我，那一段时间每天给我的饭都是清水加干豆皮，这干豆皮天天吃的我恶心。那一次我真的屈服了，从心里屈服了，也可以说是怕了，恐惧了！ 只想着赶快挣钱攒到20万赶紧回家，再到后来慢慢了解老表也收了几万块的人头费，我默默的咽下了这口气，想着回到家终有一日我要报仇！慢慢的又过了一段时间，从那之后这中间我一共挨了3次打，一次因为我偷偷把一个我很心疼的客户删了。一次是我迟到。一次是我的一个大客户因为聊天问题导致就开了10万块。再到后来我习惯了，释然了，经过一次我开了一个200万的客户，在第四个月我当上了组长，我开始管教别人了，这个时候我还是在这个公司，即便是我释然了之后，我对待我的组员依然是很心疼很照顾，这也导致我组的业绩很不好，每个月我还是要被主管总监打，那时候我就想我阿木真是个大怨逼，纯种大怨逼！就这样又过了半年，老板跑路，总监因为打牌负债累累也跑了，我找了一个契机也跑了出去。 元旦快过年了，我带着身上攒的2万U，游走在西港的大街小巷上，这个时候我算自由人了，我天天联系老表联系不上，这边的事也不好跟家里说，毕竟痛苦的时候都过去了，在家里打听到老表消失了半年多了，谁都联系不上，我也很纳闷，于是我就想着过年前这一个多月看能不能找到，然后带他一起回家，这个时候的我对他的恨意也没有了，似乎还有点理解。 我知道他好打牌大大小小的赌场我都去了，就是没有找到，突然有一天，我在赌场里看到了青龙，就是当初那个青龙，我立马过去问青龙大哥好，他看到我笑了一下，问我怎么没有回国，然后就闲聊了一下，我请他吃了一份干豆皮，也算报当时之仇了哈哈，接着我又套他的话问我的老表在哪里，他告诉我老表也进了某某公司，其他的就不知道了。 我去了他们公司，用我仅有的20000U把他捞了出来，身上还剩了一千多美金不到，我因为逼瘾很大，又去找了好找的那个母女两个，给了他们700美金，剩下的钱买了两张飞机票，然后我俩就回国了。 第二年以后的故事更精彩，还有一些爆料曝光，然我编辑完再发出来，句句真心！句句属实！我是阿木。 trx秒兑换: @LYTRX_BOT 欢迎投稿爆料： @linyihaokeai 金三角特区追寻梦想的地方【 @tequvip8 】

最近又想自杀，KCN都制备好了，装进肠溶胶囊。本人20岁，目前就读于大学，最近一段时间被查出重度抑郁症（意料之中），说说我的经历

最近又想自杀，KCN都制备好了，装进肠溶胶囊。本人20岁，目前就读于大学，最近一段时间被查出重度抑郁症（意料之中），说说我的经历吧，从小生活在农村长大，念到了1年级，我的爷爷被查出癌症（我最爱的人，对我最好的人），5年级时需治疗，没人能够带我，家境也比较贫寒，父母双方都在外面打工，于是乎我便取到了我的老舅（一个很好的人）家待着，上学，这一待就是七年。由于他们双方都是老师，对我也比较严厉，对我也还行，但是就是很别扭，有点被排斥的感觉，比如我舅有的时候会放一点东西在我房间等我饿了吃，但是大部分的时候都会被我舅母拿到自己房间去（住在学校宿舍，他们房间我几乎不去），这便使我的心态发生极大变化，但我依然默不作声，没和任何人抱怨过，一直挺着，不和父母说什么人都没说过，自己默默的扛着（因为我深知我的家庭不允许陪读（太早熟了））。在同学的眼里，我是一个很乐观积极向上的人（我的内心是一个很黑暗的人，我看不得别人的好，因为我嫉妒，我从来没得到过得，别人伸手就有，哎），我经常帮助别人，教会他们问题，但是我从来都没救赎过自己，每每到深夜，我的眼泪总会不自觉的留下来，一个人默默地哭，默默地承受，每次父母打电话过来，总是报喜不报忧，我不想麻烦任何一个人。仍记得我在六年级的时候，我的爷爷去世了，但是对我的打击很大（唯一我爱的人去世了，），并且在去世时候把自己的所有钱都给我妈（我还有个哥哥，两个姐姐），让她给我保存着（虽然不多），他一直想挺过去，在挺几年，想看我上了大学（我也不负他的心愿，当年超了211线20分）。在初二哪一年，不知怎么的，我实在不想活了，想上吊自杀，便用电线挂在了门上面的空隙，想死，就在我准备死时，我舅出来上厕所，我急忙收拾，没被发现。高二的时候，买一部手机，被同学举报，被班主任叫到办公室，班主任原本打算让我的舅舅过来的，但是我不想麻烦他们，也不想让他们知道，我和班主任说怎么样都行，别和他们说（但其实说了就是他们没和我是哦而已），我给你跪下都行（当时的我有多绝望），当时说了很可能了在那时就已经走了，好在班主任就让我在后面站了一个月，没让我下跪，维护了我最后的尊严。还有一次自杀，是在高二暑假，哪时真的不想活了，就把温度计砸碎，把里面的汞全部吞到肚子里，一滴不剩，我怕死不了，到最后也没死成，因为我根本不吸收液体汞。现在我的家庭好起来了，有了房子，什么都有了，但是我总是感觉缺了什么。我每次遇到心动的女孩，我一半会追，到后来我就想我配不上她，像我只能内心黑暗的人，怎么配的上了，到后面都会放弃，对她好，对我好。我的内心很狭隘，我很要面子，要尊严，维护我自己的自尊心。就像我当时穿的破破烂烂，到城里上学，对我的心里有多大的创伤。我现在休学了一年，我已经把这一年当做是我最后的一年，我现在不想治疗，我的身体无限制放纵，不怕他出问题，就怕不出。有点恨我的父母，恨我的家庭，真的没钱不要生小孩，太痛苦了，太难受了