#网友投稿：我尊重你的路，但我也要走自己的路，不要太用力去表达什么 大家都有感受 不如选择沉默看看时间怎么说，的确 重要的人不需

#网友投稿：我尊重你的路，但我也要走自己的路，不要太用力去表达什么 大家都有感受 不如选择沉默看看时间怎么说，的确 重要的人不需要时刻通过聊天来维系关系 但我找你聊天不是为了维系关系 是我想你了 我想跟你分享我身边所有有趣的事 莎士比亚说过找来的爱甜 不找自来的爱更甜 = = = =广告品牌推荐= = = = 投稿:

怎么说呢 我知道我们没有结局 当我打出和你分开的话也是我迫不得已 我为什么总是看错人 为什么还是那么好骗 我也不知道我爱你什么

怎么说呢 我知道我们没有结局 当我打出和你分开的话也是我迫不得已 我为什么总是看错人 为什么还是那么好骗 我也不知道我爱你什么 你一对我低头我又心软了 或许是我的问题 可我偏偏出现在原生家庭 总有人对我好一点我就以为那是爱 多爱我一点吧哪怕是一点点 你没回我信息的时候我总是在胡思乱想 我怕你离开 怎么不怕 我生命中的精神寄托 我这个人总是那么重感情 你不喜欢我可不可以不要骗我 我最讨厌别人骗我了 可能你不喜欢我的原因是因为我没有别的男孩那么懂事也没有别的男孩那么听话 我却偏偏选择了陪在你身边 我的爱总是那么廉价 我付出过的真心 总是没人能好好珍惜 第一次遇见你时 我没想过我们会有结局 没想到后来我那么依赖你 讨厌突然挂断的电话 讨厌看见不回的信息 讨厌聊到一半不回的信息 我只是我们的结局 我只是想陪陪你 陪你走一段属于我们的路 是啊 我那么单纯好骗的一个人 你想骗我不是简简单单的事吗 难不成我还要跪下来求你不要骗我啊 我常常在想 我是一个很坏的人吗 还是我做了很多很不好的事情 都没有啊 那为什么我爱的人 从来都不好好对待我呢很多事放在心里不好 等哪天突然真的有人了解我的破碎 我真的会炸裂 那你呢 会不会像我舍不得 你一样舍不得我原本我们早该分开了 只不过你陪我的时间不长也不愿意让你离开 所以一直当做不知道 后来发现再这么下去也没有结果 就把你放走了 我就是个心软的人 背叛过我的人我也会原谅抛弃我的人我也会等 我从来不是那个说走就走 说丢就能丢的人 但我绝对不会去打扰你 我知道这样你会对我越来越烦 所以我只能等 每次一想起你时我总是想压住自己的情绪 我就倒头就睡 我知道你做了很多对不起我的事 我也想原谅你 可我们再也回不到从前那样了 说不怪你是假的 你骗我的那段时间我比谁都要清楚 每次我总是带着答案去问你问题 你总是装做不知道的样子 你让我怎么办我们再也回不到过去那个样子了我总是那么不懂事 你累累的时候我总是跟你吵 就像你说的 我不理解你 你幸福吧 跟我承诺的事你跟他做吧 你幸福的话忘了我也没关系. 投稿……德孝

#情侣 #关系 求助 tg老哥们解析一下，本人男大一，到现在也分不清到底是性压抑还是不会去爱。小学的时候班里有一个很漂亮的女生，

#情侣 #关系 求助 tg老哥们解析一下，本人男大一，到现在也分不清到底是性压抑还是不会去爱。小学的时候班里有一个很漂亮的女生，很多人和她搭讪，那会想到她会很心动。因为这一切都要回到当时我的朋友问我，“你是不是喜欢她”，我想我当时根本都和她不熟(也不算陌生，非常普通的同学关系，有时候也会在一起玩，那时候哪有多想。愧疚的是之前对她说过特别荤的话，后来我被骂也是理所当然)，谈何喜欢。但是这之后的每一次和她碰面，脑子里都会质疑自己到底喜不喜欢，被这种思绪搞疯了，搞得我脸红不知所措。被如此的脑子操纵着，和她说的话变多了，有时会故意找她撩闲，甚至小时候不分轻重给人家衣服干开线过。微信同学群里也问过她，“我这么欺负你你怎么不还手”，她说怕我哭。网上我俩很少私聊都是同学群里聊，她回复也不是惜字如金，凭借小学生的手速一段话她打了十分钟，又说给她累坏了。 后来快毕业了，我又去撩闲，结果第一次被踢了一脚，这之后关于她的记忆全都断了，联系方式以及关于她的线索全没了。 我也不知道是否真的喜欢她，但是和她撩闲聊天真的很愉快。 这个问题从小学毕业一直带到现在，初中换了好几个女同桌，每次我仍然喜欢逗她们，她们也对我没有边界感。但每当我想到是否已经爱上她的时候就会发脾气冷暴力，是的我现在对每个女孩子都会思考这个问题，尤其是那些长得还不算丑的女孩子。一次冷暴力之后有的同桌会再找我搭话，但是不知出于什么原因第二次我就会发疯似的想要和她划清界限，比如在全班同学面前对她大喊大叫等，。。自此临毕业前有几个女生和我是一直没有往来的，但是仍然有几个女生玩的挺好，有爱掏下三路的爱开黄腔爱墨迹闲话的。后来也都不联系了，偶尔能翻到朋友圈，标准的中专妹。初中也想过是否喜欢她们，想过谈恋爱，想过上床。但是没想过和她们上床是什么感受，也没想真谈成了接下来要干嘛，更重要的是我是真的爱她还是频繁的聊天产生的幻想。 高中这种情况更严重了，之前玩粥，刚开学有女生问我“你也玩啊”，我回的 嗯 挺敷衍的。之后的一件事真的是现在想起来都觉得蠢，她说今天没留这个作业你不用写，我说我乐意，两方沉默，。。高中三年我很少和女生说过话，手指头数得过来，就是因为她到处传我不会说话，。。即使是这样，我看到女生就会想我是否喜欢她，然后心怦怦跳避开目光。 如今刚上大学，谈恋爱的欲望更重了，但我究竟是想曹丕了还是在嫉妒别人有对象呢。什么样的感觉才算是对唯一一个人的爱呢。 也是我的心智对比tg小登来说真配不上大一的年纪。曹丕的欲望强烈但是看到教室内胸平的平，个子挫的挫又没欲望了，。。

#私密 #树洞 July是我刚上初中时认识的，我还记得那时刚刚见到她的情景，当时我没明白过来，这就是一见钟情，她是我第一个也是最

#私密 #树洞 July是我刚上初中时认识的，我还记得那时刚刚见到她的情景，当时我没明白过来，这就是一见钟情，她是我第一个也是最后一个喜欢的人，她很好，爱和我开玩笑，和我关系也不错，放学时我们有时会一起走，我们还在一个值日组里值日，那些日子是我最宝贵的时光，她很好看，准确的说是很耐看，活泼可爱开朗，是我心中女孩子的代表，没有哪个女孩比她更完美了，我当时很喜欢她，但却苦于表达，现在回想起来跟她相处时我的行为很异常，我也知道我在她眼里一定是怪怪的，我很内向，不敢跟女孩子独处，但却又很盼望和她独处，那时老天爷真的给了我很多很多机会，我和July之间的关系，几乎全是July在推进的，她主动跟我打招呼，放学时有时还等着我，给我送糖果，给我看她小时候的照片，朝我要联系方式……有一次放学我们走到校门口，她朝我做了一个比心的手势，然后笑着离开了，她没注意到，我在那里愣了得有半分钟，当时我心想，July是不是真的喜欢我。快乐的日子过得很快，时间到了2019年末，那年放寒假，我们联系还算紧密，但也都是July主动联系我，找我在QQ上聊天，每次都是July说好几句，而我吞吞吐吐的回两三个字，我当时并没觉得那很不礼貌，是在作死，反而觉得July会察觉我这样吞吞吐吐，是因为我喜欢她，的确，July这样以为了，时间到了20年3月份，那是一个让我终生难忘的夜晚，因为疫情的原因，我们那年没有去学校上课，而是第一次接触网课，我当时在写作业，也没意识到July已经有几天没给我发消息了，突然我收到一条消息，是July发来的，我打开手机看，July问我：“你怎么回事呢，为什么每次聊天都是我先找你呢，还有每次你都回的那么短？”我看到这条消息时十分激动，随后July又问我：“你是不是喜欢我？”我当时既兴奋又激动，感到这真是天助我，可我却回答了我人生中最错误的一句话，我是这样回答July的：“不不不，当然不是啦，我只是不知道怎么和女生说话，每当和你说话时，我不知怎么就会心跳加速，双手颤抖，大脑短路”。是的，我好像否定了我喜欢她，但我太喜欢她了！July没说后来什么，她见我的回答后，就说：“啊，我知道了，你别多想，我就是随便问问”。我当时看到July的回复，并没有察觉出什么，但是打那时起，July再也没有主动找过我，我当时还傻傻的认为自己这是爱她的表现，可实际上，July就这样渐渐的离我越来越远。后来20年下半学期开学后，学校却要分班，我当时不知道July和我都是将要分到5班，当时我母亲是学校的老师，转言之我是教师子弟，有调班的权利，我母亲问我要去哪个班，我思前想后，却选了1班。开学第一天，在同学们都不知道自己要分到哪一个班时，我已经知道了，老师念了1班同学的名字，我确在其中，后来老师念到July时，我激动极了，刚要感叹命运对我之好，这时突然有个人站到班门口，说他叫july，是1班的。而坐在我身后的July被老师叫了起来，她被告知要去5班，她在这里仅仅是因为重名重姓......哈哈，老天跟我开了一个天大的玩笑。July就此远离我而去。从那之后，我和July遇见的机会越来越少，最后一次正式遇见，是一个下着秋雨的午后，我们刚进校园里，因为雨下的不大，我没有打伞，July打着伞并看见了我，朝我走来，她朝我举起伞，为我遮雨，我们在一把伞下走着，July问我在新班级怎么样，知识学会了吗，我还跟之前一样仅仅回答一两个字，July沉默了一会儿，又跟我说：“哎，感觉数学好难啊，我根本学不会呢，这次才考了60分”我听到后，却笨的连句安慰话都不会说，等我蠢猪般的发言结束后，July又沉默了，再也没跟我说什么，随后我们分别了，去到了各自的教室。自那次之后，我再没遇见过July，后来又好多次机会跟她重新建立联系，但我都没抓住。自那时起July成了我的一个心结。等到上高中之后，我再也没遇见过任何一个像July这样主动接近我的女生。我也再没机会和女生说一句话。后来我悲痛欲绝，突然在22年6月份，那段时间确实是很痛苦，由于疫情，我在不明不白之中被封在学校中三个月。后来回到家，我忍不住向July表白，发了一段长文，有些冗长却是真情实感。长文内容是这样的：“July，许久不见了，你还好吗？有些话我一直想说，但又说不出口，或许是性格的缘故，我以前不管对你多说什么，但我确信，当我第一眼看到你时，我就喜欢上你，那时还小，不知道这是什么，也不敢多说话，怕你讨厌我了，或许是这样的原故，每当你对我说话时，我都不曾直视过你的眼睛，我当然愿意看你，你如此美丽，而且你可爱至极，每当你对我说一句话，我的心都在怦怦跳，我想说出最好的答复，可往往话都到嘴边了，却又说不出口了，总是说出不太满意的话，过后便后悔万分，每次都是这样，直到我离开了你，才日日后悔，太苦了，相思太苦，我不敢说我喜欢你，却又十分的想说，唉，矛盾冲突，今天我鼓起勇气，下了决心说这些：我喜欢你，July，至爱。分班后就很少见了，我一直在想象，想象几年之后，几十年之后会怎样，你还记得我吗？我是否对你表白，你的反应又是什么。我想来想去，多少个不眠的夜晚。一旦不能有，便再难开口。我始终不敢迈出第一步，中考后的暑假我本想说，可看到你爱的人和爱你的人，我真不知道怎样了。那段日子真是绝望，我不敢打扰你，只能默默。July，我们或许并不熟悉，那是因为你我太久没见，初中时我们同班，段时光真是太难忘了，那时确信我要娶了你，哈哈，我真是太喜欢你了，真的。没有哪个女生像你这样，至善至美。我真后悔没早对你说，我们都在成长，还记得初二下学期刚上网课时，你问我为什么每次和你聊天时都显得那样不情愿，我的回答是我不知道怎么和女生说话，每当和你说话时，不知怎么就心跳加速，双手颤抖，大脑短路。当时我很激动，你又问我是不是喜欢你，我多想说是的，可又不敢，后来你说你现在不想这样，太早了。是的，的确早，我便只字不提这件事了。现在我们都长大了，我想不会太早了。我现在依然很激动，不是和别的女生说话这样，是和你，你让我心潮澎湃，我要努力克制自己，不要说出错误的话。这次我真的觉得不能再不敢了，这么多日子过去了，都成长了，没有什么不敢说的，我想说我爱你，太爱了，你就像小草尖头的露水，那样清纯，我不能让他被骄阳蒸干；你就像春季盛开的桃花，那样惹人怜，我不能再看他枯萎。”July读后，没回话，过了半年，在冬天的一个夜晚里，大概是晚上8点多，July才回了一段话：“我想了很久我觉得有必要和你说清楚，我们是不合适的虽然我不知道你为什么喜欢我但还是要谢谢你可以一直喜欢我四年，你也知道我们两个之间的距离你学习那么好你更应该把放在我身上的时间与精力转移到更有意义和价值的东西。我觉得你并不是很了解我而且我也不是很了解你我不知道该怎样去诉说你我之间的差距太大了就好像隔着一条河一样。我不值得你去喜欢我爱我如果这四年里我可以给你带来光亮的话我是很高兴的或许你应该去考虑该考哪一所好的大学而不是继续把时间停留在我身上你值得更好的你的前途是光明的四年的时间里会发生很多事情的没人知道下一个四年是什么也许以后有缘分我们还会有交集，但不是现在。”那是22年冬天，外面的风雪很大，我看着飘落的雪花，读着这段文字，大脑一片空白......我坐回书桌前，盯着手机屏幕，想要回话，却真的一个字也说不出来。过了两天，我才做出最后的答应：“对不起，July，恕我不能及时回复，看完你的消息我也想了很久，谢谢你告诉我你的感受。我理解，太突然了，在初中的时候我从没对你表现爱意，甚至很少主动和你说话。我太冲动，现在应该恢复些理智，你说你不知道我为什么喜欢你，其实一开始我也不知道，但和你相处一段时间后，我发现你真的很可爱，你乐观，喜欢笑，也喜欢搞恶作剧。与你在一起我快乐幸福无比。但是我当时就是不知道怎么表达，我知道我就是喜欢上了你，但这似乎是不太适合当时那个年龄的。我那时不知道我是否配得上你，所以我才想让我在成绩上出众一点，初二上学期这目的似乎达成了，可是与你的联系却越来越少……我们之间没有差距，而你是唯一值得让我喜欢让我爱的人，你说我不该把精力与时间放在你身上，可是爱过了你我又还能为谁蠢动呢？谢谢你对我的期许，其实自从上次说完话后，我也更坦然了，你说没人知道下一个四年是什么，或许是我所希望的，或许不是，至少现在无法改变什么了。”July读了两三分钟，大概是这样，她叫我别多想，让我好好学习，考上985请她吃饭。和July吃饭，也终究是幻想罢了，我还是没能考上985，还在这个破地方呆着，但值得一提的是，我竟和July在同一个城市里，只不过一个在西北，一个在东南。如今写下这些文字的我，还是不能鼓起勇气去见见July，我知道不能见面，否则我会忍不住哭泣，也许吧，我常常关注她，她在微信朋友圈中分享她的日常生活，还有她和她的男朋友，一起吃喝玩乐，那个男孩真的比我强不少，很帅又很有钱，人家去的是路环留学，有意思。命运真是颇有趣味，到头来我为学习浪费的那些时间，终究是白白打空的，跟他相比我一无是处，也相比不了什么，这终究是梦一场......

1⃣4⃣1⃣ 漂亮表姐/shsjsjssnn#漂亮表姐 #shsjsjssnn

1⃣4⃣1⃣ 漂亮表姐/shsjsjssnn#漂亮表姐 #shsjsjssnn 17.娟姐拦路虎只能看着表姐蹦蹦跳跳的回家了 兄弟们，我决定了。下次操娟姐等她快高潮了我就停。等她感觉快下去了再插，快要高潮了再停。我就这样反反复复的折磨她！我折磨哭她！气死我了！下面是今天的事情经过。表姐昨天我们没怎么聊。我也一直在忙。跑来跑去的，晚上我姐出去跟朋友吃饭了。晚上我也出去了。到十点左右我们聊了两句就睡了。谁知道到晚上十二点半的时候，我姐给我发了一大段。应该就是从上周到昨天她思考以后比较纠结。不知道是该跟我断了还是继续下去。到最后在深夜选择了不耽误我。要跟我结束掉不正当的关系。我今天早上睁开眼的时候看到，第一反应就是难受。再看下去就觉得我表姐过得太难了。以前她是真的没人疼没人爱那种。到现在有我疼爱她。她竟然还是选择为我考虑而不是为自己。 早上睁开眼迷迷糊糊的还不太清醒的状态下发的那几段信息。后来醒了看了看发的什么乱七八糟的。但我也没想着改，因为已经发了。就等我姐回复吧，回复了我再说。谁知道我吃完饭收拾好了以后我姐没有回复我那段话。而是让我去帮她干活。瞬间我就开心了，就明白了我姐心里是依赖我的。所以有了上面那些猜想。我表姐是喜欢我的，她现在应该就是处在一个天人交战当中。我现在处于婚龄状态，全家人加上亲戚上百口子不论哪个见了我都是一顿催婚。她应该是怕我把精力和心思全用在她身上，耽误了我娶媳妇。她怕耽误我。我感觉是这样的。赶紧开车出发，到了以后发现表姐是要把柜子移开腾个地方给小外甥女弄个小游乐园让她玩。我姐跟娟姐是早晚班轮着来。忙的时候是一起在店里。不忙就一个在家歇着，等下午了再换。 全部弄完了以后，我去洗了洗手坐在床上。我姐也坐在床上。当时我记得我俩都没说话。是我先拉她的手了，她没躲。过了会就说我早上说得什么狗屁道理。说我有没有想过如果这事传出去了该咋办。我说我都想过。姐你还不知道我吗。从小到大什么时候我都是比较沉稳那种人。而且再说了，我是你弟。我们亲近一些别人可能会有猜测。但姐弟啊，这就是最大的掩护了。你放心就好了！等等等。（说了挺多的，我也忘了很详细的了，大概就是上面这些意思。）后来我姐就不说话了，沉默了一会。我想我是个男的，我要主动点啊。我就直接上去抱着她，说姐你不用担心了，一切我来安排好吗？然后我姐挣了一下，我抱紧了，她就没再挣了。她一开始是手没抱我。我拿着她胳膊放在我腰上，然后就抱着我了！当时很开心！抱着抱着我就开始闻她的头发，在她耳朵边蹭，（一大早醒来就硬邦邦了，当时一抱她就又硬了很想跟她做爱）我姐耳朵挺敏感的，一直动。 我没让她动。舌尖在她耳垂上舔。一会她就开始喘气了。然后手伸到衣服里准备解文胸呢。发现我姐都没穿。直接抓住了她的胸开始揉。这时候喘的更厉害了。我准备亲嘴巴然后再往下亲的时候我姐躲开了。说她早上还没吃饭，想出去吃个饭，然后买点手套回来套着手套洗碗。我说很快的，没事的。（当时精虫上脑了。）我姐说下午下午，下午回来再说吧。现在得出门了，不然中午可能娟姐回来。当时是快十二点了。然后我没办法了啊。我说那行吧，那先去吃饭。吃完饭下午回来我给你暖被窝。我姐白了我一眼。她说要换衣服，让我出去等，我不想。她把我推出去的。换好衣服我们就出发了。一路上表姐说了挺多。等红绿灯我摸了摸她的手。我说你手怎么这么凉啊。然后开始给她暖手。本来是拍了两张我抓着她手的照片。拍的时候我姐说：我以前可是店里的手模，天天给人家试戒指。你看你那手。然后就是一顿喷。搞得我也不想发了。就不发抓她手的照片了。后来，兄弟们！最踏马离谱的来了！ 真恼火啊！我带我表姐去吃了吃饭，买了件衣服。又买了一堆东西。到她家楼下一看，娟姐的电车在楼下。（她俩的电车都是那种三个轮子的。我们那很少有。）本来买的东西多，我想给她拿上去顺其自然就嘿嘿嘿。结果碰到拦路虎。我姐说娟回来了，你别上去了，你走吧。我说我把东西给你拿上去啊。我姐说你赶紧走吧，叫她看见咱俩天天在一起不好。我当时那个气啊。到家了以后看见我姐说她就是回去洗个头。一会还走。我更气了！啊啊啊啊！一肚子的火啊，欲火加怒火！下面是今天拍的表姐。今天拍我姐也没说啥。就白了我两眼。那位爱腿的兄弟。答应你的拍来了。你们看，这小嘴谁不爱？谁敢说不爱？我踏马越看越火大。兄弟们，不说了，就这样吧。我去看看前几天内射的视频撸一发。憋死了要。点赞啊兄弟们。点个赞给点动力。我想办法让表姐给我舔！聊天记录忘了发了。喝多了想起来了。发出来给大家看看吧。没看的没办法了。对不起大家了。 防迷失 @haijiao_com

#情侣 #关系 故事很长，请慢慢看。

#情侣 #关系 故事很长，请慢慢看。 前天过生日，我大学时一个学姐给我发了红包，我俩约出来叙叙旧，聊聊以前。 说是以前其实也不算，19年时候上的大学，在学校里社交认识的一个姐姐，是我上一届，大我两岁，身材微胖一点，160的那么高，体重得也赶110斤左右？我记不得了，但我记得她胸很大，比我见过的人都大。跟她长时间接触，再加上她挺照顾我的，一时有了好感。 我那时没多大胆子，她是猎人我才是猎物，她穿紧身的包臀裙，漏出半个胸就能让我目不转睛，第一次体会到男人会被这两个大的东西吸引。我俩认识几天，出去约会、吃饭、喝酒、开房，我被吃个抹干净。 那时候躺在白床单上，她运动后在我肩膀上睡着，我一手抓着一团肉，闻着枕头上那股消毒剂的味道，只记得场景不记得我想了什么。 她很懂，会给我打电话亲爱的叫我，让我在室友面前小装一下，出门约会时会精心打扮，我在校园里跑步时，她会在看台上拿水等我，下课会从兜里掏出套问我打炮去吗，晚自习还会给我带宵夜。在我印象里她很好。 当然也有不好的时候，会因为我下课没去她上课的地方找她一起走到食堂，也会因为我不了解花语买错了送给她的花，有时候还会耍小性子，晚上玩游戏的时间都给她了。 和她聊过人生，聊过挺多的，我们是先性后爱，我跟她表白的时候她还笑话我，问我不在乎她之前跟多少人睡过吗？她让我找个更干净的好女孩吧。 我说那倒也在乎，我再努力点吧。 送她回寝室之后她说好，我们在一起了。 我知道她一直陪着一个男生恋爱长跑，初中到高中，跨到了大学她被抛弃了，那时候还没有恋爱脑这个词。 和她恋爱之后，我逐渐掌握主导权，那时候我发现她其实笨笨的，有时候会有异想天开的想法，有时候会突然失落，不久又变得像打鸡血一样。 要是说不酸那肯定是假的，她大一时和前男友分手，报复性的和很多人搞，有时候我们在床上聊到她的性经历，她发现能刺激到我就讲的更多，我也只能用更硬来回应她。 爱做了，下一步是面对生活，她大四实习留在了那个城市，为了等我，我们的半异地坚持住了，到了我毕业，我们去了她梦想去的城市，然后被生活打击的不能再起，谁都没想过生活的琐碎能如此大的压力，她梦想中的柴米油盐的生活尽是不如意。 她总觉得日子过得无聊，生活不如意，我觉得生活就是忙忙碌碌的两点一线。她因为水管意外爆了会失声痛哭，我就得一遍哄着一遍收拾，顺便给物业打电话... 这可能是我们分手的原因，那时候我们大吵了一架，她的精神脆弱就是压垮了我最后一根稻草。 我不记得我说了什么，我就记得我好像宣泄了自己所有的不满，她沉默着站在那，我不想形容她是一个做错事的孩子，更像是一个犯了错的犯人。而我连犯人都不是，因为犯人不会像驴一样干活，然后收拾好东西再把锅里的饭做了让她吃。 我记得我那天做了一个牛肉炖柿子。 这最后一顿饭我没吃，走了，最后一顿的碗也没洗。 屋里的东西都不是我的东西，同居一年除了几件衣服，没有我的东西，可能早早的映照我不属于她的家。 我兜里踹着我的身份证，叼着我手机的充电器踏上了回家的路。 她没求着我回去，不像网上说的一样，也没像以前一样，像在学校那时候一样，像我印象里她温柔那样。 我姐说，让我温柔点对她，让我去给人认个错，我已经听腻了。 为了实现她的梦想，去她喜欢的城市，我愿意吃苦，我省吃俭用给她好的生活，到头来屋里除了几件衣物以外没有我的东西。 其实还是妥协了，因为她确实爱我。 一觉起来，就觉得生活好像理应是这样吵闹，我们没谈分手，也没谈复合，这可能是一个长期的冷战吧，冷战到最后她给我忘了，或者我给她忘了，最后结局是，她有天打电话，小心翼翼的问我，要不要分手。 我说，那都这样了，那就分手吧，我不想回去了。我们两个人都扭捏，行为和想法有各种各样的别扭。 我在家还算风光，家里介绍个体面的工作。 单身的生活挺好，在家不会为了大城市高昂的房租发愁，我儿时的玩伴也都在本地，放假还可以和哥们一起玩。 我朋友说，有次喝多了喝断片了，我就会鼻涕一把泪一把的骂她，然后就说我多爱她，还说跟她在一起多苦，连烟都不舍得抽了。 随后就是吐了一地，烧烤给烧烤老板赔了300块钱。 那次真丢人，也是让自己长长记性。 那句话怎么说的，爱到最后全凭良心，我也想问问老师，最后那点良心没了是不是就不爱了。 其实我放不下，家里给介绍过一些对象，看着都比她好，感觉也都不如她，索性就攒攒钱，不浪费钱去取悦女人了。 前两天我过生日，她久违的给我发了个红包，我们客气的互相问好，那天晚上我梦到她了，那种感觉无法形容，就好像重返了20岁，好像回到了以前。 我约她见面一下，她爽快地答应了，在车上的心情和两年前回家一样，忐忑，迷茫，或许夹杂了一些愤怒，我记不得了 两年了，她基本上没变化，我认得她带的项链，那是我们两周年买的，她手上的玉镯子，是她20岁生日，我送的礼物。 那种感觉好像一切都没变，我只是回家一趟。 就像在学校时，吃饭，约会，喝酒，开房。我们吃饭，聊天，碰杯，最后双双释怀了。 时间冲淡了，我们的感情也冲淡了，或许也没冲淡，她穿的淡粉色毛衣勾勒出两个巨大的胸还是让我目不转睛。 我以为她在这两年会有新的男朋友，可她还在等我。 我也何尝不是在等她。 她说那天给我打电话才知道，屋子里面的东西也都不属于她，只有她无知的梦想。 回去的车票得买两份了。 谢谢你们看完，祝我25岁生日快乐，也祝你们幸福。 -2025 3.1