我跟伴侣的相处,总是让我不自觉地想起童年没有安全感的经历,我这种是「病态的爱」吗?为什么会这样?

我跟伴侣的相处,总是让我不自觉地想起童年没有安全感的经历,我这种是「病态的爱」吗?为什么会这样? 远叔的回答 如果你在恋爱里面,总是因为一点小事就感到不满,性格急躁,没什么耐心,但凡对方表现得不如意,你就忍不住委屈愤怒,然后责怪对方,下意识想要逃离或结束这段关系。 那么我们从心理学的角度来分析,它不是因为你爱挑剔、脾气大,而是因为你遭受了太多同样的对待,没有发展出一个基本的自我能力也就是“自我整合能力”。 就可能你从小到大都待在一个高压环境下,父母只允许你当一个成绩优秀、工作体面的好孩子。一旦你暴露不那么好的一面,比如你情绪敏感脆弱,遇到自己处理不了的事儿就会哭,而你的父母他们看见之后,非但不安慰你,反过来还会挖苦你、讽刺你。 那久而久之,你为了获得他们的认可和爱,就会把他们的一套规则套用在自己身上。只承认自己身上被外界肯定的特质,例如漂亮、能力强、学历高;至于不被肯定的敏感、细腻、拖延等等,则成了令你恐惧的部分,只有把这些特质从自己身上彻底剔除,你才能确保自己一直被爱。 因此当你看到自己的伴侣不那么完美,他也会惶恐犹豫,也会像个孩子一样手足无措,你其实很难有力量心疼他,对你来说,犯错是可怕的、脆弱是可怕的、无能也是可怕的,你丢掉他,本质上就是在丢掉小时候不被爱的自己。 所以怎么样才能把这些被丢弃的自我整合起来,塑造出一个更稳定、强大的人格? 主要涉及到三个方面: 第一:整合的前提是接纳 你一表现不好就责备自己,本质上是在帮着别人欺负自己。 曾经的你还是个孩子,所以没有选择的权力。 但你现在作为一个成年人,已经有了维护自己的能力。 这个时候,我们可以尝试回到过去,感受过去的感受,在那个时候你想得到什么样的对待,你是想被鼓励、被倾听、被理解,还是希望有人可以正确地教导你? 你就用相应的方式去对待自己。 第二:有意识破坏他人的期待 他人对你期待过高,本质上是他人的课题。 父母要求你上进,是因为他们认可上进所带来的社会价值;伴侣要求你温柔,是因为他需要温柔提供的情绪价值。 当你认可了别人的期待,就相当于背负了别人的课题,你自己的课题就被无限搁置了。 所以不要害怕拒绝,只有拒绝才能促使他人重新管理期待值。 即使拒绝不了,也试着在顺从之前多想一下“我为什么要这么做?这么做对我有什么好处?” 帮助自己在自我认同和外界认同中找到平衡。 第三:让不同的自我进行辩论 也就是利用心理咨询中的“空椅子技术”,想象一个空间,空间里放着几把椅子,分别对应着内在几个冲突的自我。 有可能是聪明的你对犯错的你;也有可能是敏感的你对坚强的你。 让不同的自我坐下来,站在他们自己的角度进行建设性的辩论。 比如聪明的你可能会说“你们都没用,我把握着真理,听我的才能活的更好”;犯错的你会说“人无完人,人怎么可能不出错,真理从错误中来,正是因为有我的存在,才能对生活保持思辨”。 最后你就会看到,不同的你有不同的存在价值,而你要做的,不是丢掉某一部分,是选择最符合本性的意见,并且去践行它。 我是 @远叔 国家认证心理咨询师,成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超50w,从业9年,4000+咨询案例。 回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........ 与其自己纠结,不如与我并肩,欢迎来到主角的世界→咨询请联系(vx:yuanshu0612) via 知乎热榜 (author: 远叔)

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