.违背了自己定下的原则，哪怕只有一次，以后就将违背更多的原则。村上春树《当我谈跑步时我在谈什么》

.违背了自己定下的原则，哪怕只有一次，以后就将违背更多的原则。村上春树《当我谈跑步时我在谈什么》 .第一次见你的时候，我的心里已经炸成了烟花，需要用一生来打扫灰炉。钱钟书《围城》 .没有计划和计算的生活，那注定是一败涂地的了。梭罗《瓦尔登湖》 .能改的，叫做缺点，不能改的，叫做弱点。当年明月《明朝那些事儿》

我明白了，去行动，去爱，去忍受苦难，这便是真正地活着；但这样活着的前提是愿意活成透明人，并且接受自己的命运，就像一道充满喜悦和热

我明白了，去行动，去爱，去忍受苦难，这便是真正地活着；但这样活着的前提是愿意活成透明人，并且接受自己的命运，就像一道充满喜悦和热情的彩虹，虽然普天之下是同一道彩虹，但其映像是独一无二的。加缪《快乐的死》

24.违背了自己定下的原则，哪怕只有一次，以后就将违背更多的原则。村上春树《当我谈跑步时我在谈什么》

24.违背了自己定下的原则，哪怕只有一次，以后就将违背更多的原则。村上春树《当我谈跑步时我在谈什么》 25.第一次见你的时候，我的心里已经炸成了烟花，需要用一生来打扫灰炉。钱钟书《围城》 26.没有计划和计算的生活，那注定是一败涂地的了。梭罗《瓦尔登湖》 27.能改的，叫做缺点，不能改的，叫做弱点。当年明月《明朝那些事儿》

#情侣 #关系 你知道吗 当我能完全接纳自己。我发现我变轻松很多。我终于学会了悦纳自己，也终于明白了，爱你的人会爱完整的你。会花

#情侣 #关系 你知道吗 当我能完全接纳自己。我发现我变轻松很多。我终于学会了悦纳自己，也终于明白了，爱你的人会爱完整的你。会花时间去了解你，去慢慢相处，去用心感受。所以被误解没关系，你终会遇到那个懂你的人

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么………

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么……… #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot