#大公司负面或内幕消息

#大公司负面或内幕消息 刚跟一个在北京创业的 许久没联系的小姐妹长聊 再次感慨 南北方创业氛围真的好不一样啊好不一样 北方还在融资融资融资 我们南方就是抠利润抠利润抠利润 北方还是喜欢搞规模 南方这边就是想尽办法控成本 小而美 她说她们一个月就给自己发一万块做基础工资 （这可是在北京） 我说那你们不要在北京苟了 来南方租金立省三分之二 并且我现在对自己的认知 已经不是什么创业者了 我就是个个体户 title不重要 咱就是说 公司不死有利润 最重要

在乌鸦的世界里天鹅也有罪.思想不在一个高度尊重就好.三观不在一个层次微笑就好.发自己的光 不必在意别人的流言蜚语.不要和重要的人

在乌鸦的世界里天鹅也有罪.思想不在一个高度尊重就好.三观不在一个层次微笑就好.发自己的光 不必在意别人的流言蜚语.不要和重要的人计较不重要的事.不要和不重要的人计较重要的事.记住 你的人品是你最好的运气.你的心态就是你最好的风水

【想到了一个高敏感人群应对周围负能量的思维比喻】

【想到了一个高敏感人群应对周围负能量的思维比喻】 我觉得我常常在意别人的脸色、微表情、动作声音大小或者其他细微之处，尤其是一些传递负面情绪的小动作，并且会不自觉地猜测ta是不是在表达对自己的不满，或者至少对ta的这种负面表达很不安。 后来我找到了一个思维比喻，遇到这种情况的时候我会用这个比喻来提醒自己。 如果我们把人和人之间的交流比喻做传球，友好的交流就是用适当的力度互相往对方容易接到的地方抛球，这是一种愉快的交互运动，对应到交流里，那就是一场愉快的对话或者相处。 但有时候对方会有恶意的传球，比如故意让你接不到，故意用大力砸向你，如果我们和他人发生矛盾冲突、吵架时候，交流往往就是这种形态。 那那些微表情、摆脸色、小动作像是哪种抛球呢。像是做些假动作，貌似要砸向你了，却又不真的发球的状态。比较敏感的人可能很快就识别到了这种假动作，感受到了威胁，同时感受到不安。如果这时候你开始胡思乱想，并且内在受到了损伤。其实相当于对方没有光明正大地发起正面进攻，只是虚张声势了一下，我们却自己凑过去让球打到了我们自己身上。 想到这一点之后我就仿佛找到了一点屏蔽这种微小负面情绪的方法，就是想象这种抛球的场景，然后坚定一个信念就是我要站在原地，只接受友好抛球或者正面进攻，如果真的有不满，那么表达ta的不满是ta理应负的责任，不是我的，我不会主动去了解ta的不良情绪。 我们不害怕矛盾冲突，但是只接受正面进攻，一切不光明正大的进攻，就当看不见。 而且很多时候对方可能未必是指向我们自己的一些负面情绪，还有关于ta自己其他事情的负面情绪。我觉得仍然可以用这个想象，我就站在原地，如果ta有不良情绪，且ta愿意诚恳寻求帮助（抛出一个正确的求助球），我们可以接（当然也可以不接，选择权在自己）。但我绝不会主动走上前，把ta不敢抛出的球主动接过来。 可能核心仍然是课题分离，但是我觉得这个场景想象更生动，我觉得实操起来比默念“这是ta的事不是我的事”更有效果。尤其是当我想象到我自己太过在意的时候特别像人家没发球，我主动把头碰到人家球上的时候，我瞬间就觉得我绝不要做这种傻事。然后就顺理成章退回来了。 也有可能只是适合我，只是做一个分享吧。

有人说：我打孩子，是因为我想教我的孩子明辨是非。

有人说：我打孩子，是因为我想教我的孩子明辨是非。 一派胡言。你是在用这句话来编造谎言，粉饰你其实是一个虐待孩子的家长的事实。这句话不过是你自我安慰给自己开脱的借口。 孩子是不可能从一个虐待孩子的家长那边学到任何东西的。你虐待孩子，就等于在和孩子说：是非并不重要，重要的是你必须无条件服从我，无论我是对还是错。否则我就会打你。而且“我打你”是“完全正确”，但“你打我”就是“大错特错”。如果你让我解释我的道理，我就会认定你是在没事找事和我“顶嘴”，然后我就会借此机会进一步虐待你。 从你这些行为当中，孩子只能学到：如果一个人有能力不断虐待别人，那这个人就能通过虐待别人让所有事情都按自己想的发展。 即使你的孩子最后学会了明辨是非，那也肯定是TA终于从别人那里学到的，和你绝没有一点关系。

我觉得一个其貌不扬的人，很难发自内心的觉得外表不重要。

我觉得一个其貌不扬的人，很难发自内心的觉得外表不重要。 【网评】以我这个其貌不扬的人（女人！）之亲身体会，我确实发自内心地觉得外表不重要。只是在此之前，我已经从里到外、从现实到心理、从形而下到形而上、从肯定到否定之否定，把“长得不好看”这件事彻底经历了一遍。自我认同是一条遥远的路，对我来说有整整三十六年的路程，我猜，对很多人来说应该也差不多。毒舌的王尔德说过，只有浅薄之人才会觉得外表不重要，确实，轻飘飘说一句“外表不重要”的便宜话，完全是自欺。诚实很难，几乎和自我认同一样难。作为一个其貌不扬的人，我希望每一个其貌不扬的人终有一天都能真心实意地说出这句话。

如果有人质问你“我为你做了这么多你就是这么报答我的吗”，你得明白，这个人暴露了TA“做那些事”的本意：不是为你好，而是为了挟持恩

如果有人质问你“我为你做了这么多你就是这么报答我的吗”，你得明白，这个人暴露了TA“做那些事”的本意：不是为你好，而是为了挟持恩情来更好地控制你。TA对你所谓的“慷慨”，都是需要你的“顺从”来交换的。一旦你不再“顺从”，你就会被TA视为一个“背信弃义”的人。