【加了医生微信，把怎么夸奖高敏感娃聊明白了】
【加了医生微信，把怎么夸奖高敏感娃聊明白了】
女儿4岁，是高敏感娃，规则感极强、正义感极强、非常在意外部的评价。
3岁时，我带她去扔垃圾，迎面走来一对母女有说有笑，女儿说：
“她们为什么要笑我”
我用了很大力气也没有给她讲明白人家只是在聊自己的事而已。
为了帮她建立自信，不那么容易被外界影响，我从育儿书里面得知家长要多鼓励细节、不把孩子作比较，于是当她做的很好时，我们说：
“爸爸看到你把用完的笔都放在盒里了，玩具也收进箱子了，很会整理呢”
“你跑的又快又稳，妈妈都要追不上你了”
或者鼓励她：
“你尽自己努力做就好，不管什么结果我们都爱你”
这些话起初有用，但最近几个月越是这样说孩子越不开心，她会反驳：
“你们骗我的！我根本就没那么好！”
“我一点儿也不勇敢”
此外，她的规则感也越来越强，完全不认识的人没有遵守无伤大雅的规则都会让她生气；
也越来越谨慎，在公园想去玩过山车，但害怕骑来的自行车会丢，直到我再三保证会一直盯着车子她才去玩，还要时不时地让我确认车是否还在。
把她的这些表现告诉了认识的儿科主任，他说高敏感孩子要多夸奖和鼓励，让他们觉得自己有能力，这样才能学会放松，我赶紧解释一直都是这样教育的。
主任听完细节后说了一个有点抽象的概念：
夸奖和鼓励高敏感娃的时候，尽量不去以孩子为主体出发，而是以物为主体出发。
他举了两个例子
孩子第一次自觉完成了练琴任务来找家长分享，比起这样的夸奖：
“你今天不用提醒就能专注地弹琴，好认真啊”
高敏感孩子会更喜欢这种：
“这个新曲子有难度哦，完成它不太容易呢”
前者是在夸奖孩子，后者是在描述物体。
高敏感孩子的关注点更多的放在人和人的关系上，而与物的联系会比较弱。我观察过女儿，她在上很喜欢的网球课时，目光要么在别的孩子身上，要么在看老师的反应，当她挥出漂亮一拍，会兴奋地跑来告诉我“老师刚才夸我了”，而不是“妈妈你看那个球的曲线多棒”。
以物为主体进行夸奖，孩子会跟着我们的描述，去回忆刚才与物体之间的关系，慢慢转移注意力。
此外，家长夸奖的时机要拿捏好，比如不要在孩子自我感觉已经不好的时候硬夸，那样我们既要费劲儿找角度，又会因为夸地不够“实在”而引起孩子的反感，认为大人是在敷衍，得不偿失。
