长大之后再想起那些不自信的时刻,就会觉得很遗憾,遗憾没有在最好的年纪穿最喜欢的衣服,遗憾年轻时太在意别人的眼光,遗憾自己长大才明

长大之后再想起那些不自信的时刻,就会觉得很遗憾,遗憾没有在最好的年纪穿最喜欢的衣服,遗憾年轻时太在意别人的眼光,遗憾自己长大才明白这些道理,所以不要在意别人的看法,大家都忙着赶路,你没有这么多观众。希望你能在最好的年纪做一个自信且勇敢的人,希望你有勇气做自己。

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#树洞 #倾诉 #铜川 我可能永远都成为不了一个自信明媚大方的女孩子吧,也没有任性的权利。过早的明白了人与人之间的差别,而随着年纪的增大,遇见越来越多的人,这种感觉就越加明显。小时候自卑是头一天晚上不上晚自习,第二天一早去学校,别人有父母骑车送,而我们家没有任何代步的工具,我要自己很早起走去学校,或者去拜托别人顺便带一下我;长大后的自卑是多才多艺的朋友们和什么都不会的自己;是好不容易拥有的东西是别人的习以为常;是看着别人任性而自己小心翼翼;是别人勇敢闯世界而自己畏缩不前。每个人都有退路,可我没有,我什么都需要自己来。可我又知道父母其实也已尽力,可我也想要过上想要的生活呀,为什么要一直将就下去,但我不能说,说出来显得我不懂事,嫌贫爱富。我倾尽权利都过不上别人十年前,甚至二十年前的生活,我又能说什么呢?是我要的太多吗?可我要什么了吗?只是一些很普通很朴素的愿望,却无法企及。我只能在里面挣扎着,什么也不能说。偶尔在深夜没人的时候大哭一场 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密,忏悔,倾诉,发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

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#拉拉 #同志 98年 男 有点双性恋吧,大学的时候谈过男朋友 但是也喜欢和女生在一起。从小被父亲管的很严,很听话,导致我现在其实害怕自己做事怕做不好,没自信,比较懂事和听话,因为家里面父亲比较有本事,所以有时候自己做的不好就会被他说,到现在还记得特别清楚,高考拿了全班第一但因为科目二考试没过把我骂一顿,我不知道是不是这些因素导致我对男生的感受变得奇怪,我心里会希望有一个男生,他比我成熟,会耐心教我辨别是非,照顾我;但同时,我也喜欢乖巧的女生,懂事听话,可能自己是个极端,感情上如此,生理上也是如此。 现在逐渐步入结婚的年龄,觉得自己总好像缺了点什么,我不知道是什么,遗憾或者是后悔?我知道这个和男的一起是不现实,但还是希望能够找到一个人聊聊心里话,希望你也是这样。 至于工作,走一步看一步,是大厂的销售,但似乎总会畏惧别人对我的看法,自己一个做的不如意就害怕被评价做的不好,做不到豁达,不知道自己是不是自卑,现在也在看书,尝试改变自己的心态。 其他也不是1也不是0,就是个普通人拥有着不一样的想法,但却过着普通不过的生活。有时候感觉自己有点不一样,感觉朋友也不多,算了随便说说吧。

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你这一生,最晚明白的道理是什么?

你这一生,最晚明白的道理是什么? 现实潜规则的回答 1、人际交往的高段位技巧,热情、大方、一问三不知。 2、钱是人的胆,子是父的威,小时候你靠父母抬头,长大后父母靠你抬头,父母给的是背景,自己拼的才是江山,人这一生能用钱捍卫尊严的时刻多了,别让自己懦弱,别让父母低头。 3、带你赚钱的人,约你学习的人,和你谈人生的人,和你聊理想的人,处处为你加油打气,希望你越来越好的人,这才是贵人。 故意在人多的时候训你的人,是做给别人看的,你别往心里去,他是小人,在没人的时候,才骂你跟你交心的人,千万要记住,他是你的贵人。 真正的贵人,会鼓励你,指引你,帮助你,能开拓你的眼界,纠正你的格局,带给你正能量。 4、执行力是严重被低估的能力。大多数人不需要提高智商,只需提高执行力就够了。 5、"你太用力了,所以走不远。"做任何事一开始就拼尽全力,付出全部时间和精力。久而久之,越来越疲惫。没了冲劲和热情,一开始有多用力,后来就有多无力。 6、如果你发现一件事情做错了,你只需尽快弥补,一秒都不要拿来后悔。给自己养成一个不说负面情绪,只描述客观事实的习惯,除了特别熟关系特别好的朋友,与他人少闲聊,少剖析自己。 7、当事态不利于你的时候,静则为吉,不乱就是不错,尤其是你的心千万不能乱。 8、这个世界上在意你的和讨厌你的可能加起来都不超过十个,所以你可能真的没那么多观众。 9、只要确定了一件事情,长期坚持下去有好处,就务必一直坚持下去,早晚你会拿到正向的反馈。同时绝不要和没有意义的人事物纠缠不清,敢于从任何热闹舒适的环境中离场,当然如果一开始就感觉不适,更是要坚决果断起身就走,该清理的垃圾一秒都不要多留在身边。 10、不知道你有没有观察过能量高的人,如果你观察过,你就会发现他们都有一个特征,不纠缠。 这篇文字也絮叨了很多,如果看完有些许收获也可以来私人号:AW2088999交流学习,也欢迎大家看我辍学之后捡破烂的经历~ 现实潜规则:讲讲我这个穷二代闯荡社会的一些经历,走出迷茫 公众号:【现实潜规则】(内含我整理好的思维成长、职场升迁,人情世故、江湖规则合集分享给你,没关注的朋友一定要关注一下,里面干货真的超级多,一次关注大于百倍千倍的努力。) 点赞一定让你今年暴富、暴美~ via 知乎热榜 (author: 现实潜规则)

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我真的好想你 但是我犯的错误太多了 你对我一次一次的失望给了我一次又一次的机会 我一点也没有珍惜 关于我的坏脾气和不合适的出现向

我真的好想你 但是我犯的错误太多了 你对我一次一次的失望给了我一次又一次的机会 我一点也没有珍惜 关于我的坏脾气和不合适的出现向你道歉 我知道我的脾气让你受了好多委屈 你不在这段时间里 我真的有好好想过我们为什么会变成最后的这个样子 全是我的错 因为一开始我一直自信的觉得 你很爱我 我不管多作多烦你都不会离开我 可是事实永远会给我猝不及防的一巴掌 那天我看了一遍又一遍我们的合照 我们好像又重新在一起了 那天我看你的时候 挽留的话到嘴边又怎么都说不出来了 我当时第一次和你在一起的时候我就知道总会有这么一天 我们在一起的保证都不作数了 所有的情话都不做数了 那你忘记我吧 连同我们的回忆 那些我为你流过的眼泪 对你说的那么多保证全都忘了吧 我其实真的不想错过你 真的舍不得你和别人好 但是我现在无能为力 其实我就是放不下你 放不下回忆 在一起的点点滴滴 在一起时说的山盟海誓 长篇大论 在一起时认识或者不认识的看到了都会说好幸福 好羡慕 在一起为了一点小事两个人哈哈大笑的日常 你说让我以后照顾好自己 不要老是哭哭啼啼 你让我放过你 那个时候我太不懂事了 我考虑了很久 这段感情我暂时还放不下 请你放心我尊重你的决定 也希望你能理解我 可能有时候我会忍不住打扰你 请不要介意我的无意打扰 我只是一时不适应你的冷漠和没有你的日子 我需要时间慢慢改变 至于以后我们这段感情就顺其自然吧 谢谢你的陪伴 有你的日子我真的很开心 只是不知道要多久才能习惯没有你的日子 明明现实都已经分手了 也没复合的可能了 可我还总有一种错觉 觉得我们还没有结束 觉得我们还有以后 我想了好久 有些话还是想说给你听 如果这次我们真的不会有以后了 你会不会遗憾 会不会在某个深夜想起我的好而难过 我以前不懂什么是悲伤 以为是哭得撕心裂肺 后来我才明白悲伤就是看着你的照片还是会笑还会想你 可心里却比任何人都明白 我不能再和照片上的你厮守一生 我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息 告诉我你这段时间没忘记我 你也很想我 我多想告诉你我过得没那么好 还是会很想你 还是会经常梦到你 还是会想起你说过嫁我的那些誓言 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我 那就回来吧 不管是重归于好 还是重蹈覆辙 我都愿意再试一次 我真的不想在傻傻的看着我们的合照 我只想你属于我 如果我不能幸福的话 你也别幸福 但是如果这次你铁了心要和他幸福 只要你是开心的 那这条路怎么走都没关系.

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2010年,未满14岁的我进入湖北省重点中学,十堰市一中@湖北十堰一中 的“火箭班”(最好的班当时被称为“火箭班,还有普通快班)

2010年,未满14岁的我进入湖北省重点中学,十堰市一中@湖北十堰一中 的“火箭班”(最好的班当时被称为“火箭班,还有普通快班),而这正是我噩梦的开始。 刚开学没多久,就因为我的名字里有“凤”这个字,我开始被大量男生称呼为“凤姐”,经常聚在一起对我议论纷纷大呼小叫。当时坐在我身后的王姓同学,时常当着我的面像说评书一样说着凤姐如何如何。还曾在走廊和我迎面相遇时拦住我,要我停下好让他看看我的眼睛长什么样,然后大声说,“(是丹凤眼)不愧叫凤X啊”,并评价我朋友的眼睛是三角眼。 坐在我身后的男同学会故意当着我的面大声和同桌议论我,“哎呀你看凤姐怎么英语这么强,她物理成绩如果和英语一样好那我就完蛋了”。课间活动时我因为不想听到同学对我的取笑和议论,我便戴上耳机听歌。可没想到身旁的男生大喊道,“哎呀你看凤姐好个性还戴耳机”。我害怕被他们包围着的时刻,所以我曾在课间跑操解散时拿出手机想看朋友给我的短信获得安慰,被当时副班长吴迪看到后,当着我的面骂了一声“草”。 而这并不是她第一次辱骂我。她曾经坐在我旁边,当时一起聊天的一位女同学会弹钢琴,我提到我会拉小提琴,她直接对着我骂道,“草 你也会?” 高中的经历让我对人类的恶意大开眼界。我刚入学时精神状态不佳,除了英语成绩外其他都十分平庸。第一次年级考试我排名大概在班级二三十名,一位我根本不熟悉的名为何沛骏的男同学不知为何得知了我的英语成绩为134分,年级第6,在走廊遇到我时恶狠狠地瞪着我,骂我“贱人”。那是他和我第一次说话。说回成绩本身,何沛骏总体成绩远远优于我,我至今不明白他为什么要这样对待一个陌生的同学。此后他也多次对我进行辱骂,我还写过纸条告诉他不要太过分。我的好朋友当时被老师提问答不出来,他在课堂上就大声说,“啊个屁啊”。 我高中最为可怕的记忆之一是当时讲到《红楼梦》节选那一篇课文的语文课,小说里的人物王熙凤也被称为“凤姐”。在上这节课之前我就开始害怕,而不出我所料,整堂课弥漫着男生们的窃笑,每每读到与王熙凤有关的段落,哄笑声更是刺耳。我坐在座位上浑身发抖,紧张得快要疯掉。从此直到大学,我都恐惧进坐满人的教室。大学时我曾在教室门外徘徊到铃声响都迟迟不敢迈进。 我经历的第一次性骚扰,是当时班上名为李薛子相的男同学(据他的朋友告诉我,他的妈妈是@中国电信湖北公司 十堰分公司的老总)笑着对我大喊“你只能被人草”。当时我前排的朋友和我闲聊时用笔敲我的课桌,我便和他说“你别敲啦”,这句话被坐在我后几排的李薛子相听到,他便玩谐音梗,“敲”被他说成“草”,他笑嘻嘻地大喊,“你别草,你别草,你只能被人草啊”,我如被当头一棒,然后趴在座位上大哭,而李薛子相和他身边的一群女生笑得格外开心。 在李薛子相坐在我后几排的时候,他时不时会关注着我在做什么并拿来取笑。我记得有一次班上播送电视节目,我和前排的朋友聊天时说到这个节目我之前看过,他看到我在说话,便又是嬉笑着大喊“哎呀你们看凤姐好激动啊”,这样的事情,我记不清发生过多少次了。 没有文化,因为当时贫穷没读过书的奶奶因为家里急事来教室找我,她不会说普通话,便用方言喊我的小名,李薛子相听到后当着奶奶的面大笑不止,开始怪声怪气夹着嗓子模仿奶奶说话,并和旁边的一群女生一起哄笑。那天晚上回家后奶奶小心翼翼地问我是不是她不该来找我,我有没有被同学老师为难,我心痛不已,我知道奶奶是害怕没读过书的她让我丢人了。这也是我高中最大的遗憾,我恨我没能保护好我的家人。李薛子相,你不把我当人看,随意侮辱取笑,但我也有爱我的人,可你竟连爱我的人也要伤害。对于电信老总的儿子来说,不会说普通话的平民是很丢人的对吧。 李薛子相肯定早已不记得他做过什么,对他来说这只是“玩笑”,但对我来说,这对我造成的精神伤害在我身上留下了深深的烙印。我当时还不知道这是性骚扰和校园霸凌,只会在他和女生们大笑时独自哭泣。我希望越来越多人能意识到什么是性骚扰,口头性骚扰依旧是性骚扰,语言暴力也会给人带来巨大伤害。奶奶早已因为癌症去世,而我至今仍记得李薛子相在我大哭时张扬的笑脸以及他夹着嗓子模仿奶奶唤我小名的声音。 我浑身发抖的毛病从高中开始,到现在也依旧。当时语文老师找我谈话,我抖个不停,一句话都说不出来。我至今在人多的场合仍然坐立不安,大学时每次去上课我都要提前几个小时开始心理斗争,不是我不想当一个正常的学生,是我的身份已经在抑郁症患者和学生间割裂了。 因为这样无论干什么都被当作笑话来议论,走到哪里都有人“凤姐”“凤姐”喊个不停,我15岁就诊于茅箭精神病院,告诉医生我害怕教室,甚至出了校园走在路上遇到陌生人我都害怕,害怕他们都在笑话我,回家后我就开始服用我人生中第一颗抗抑郁药 盐酸舍曲林。当年我崩溃时曾写好遗书,决定跳楼自杀。李薛子相和其他男生取笑的身影至今仍能出现在我的噩梦中,而我服用抗抑郁药至今,仍在定期接受心理治疗。很久以来我都不敢告诉别人我的名字,但现在我想说是的,我的名字,我的相貌,堂堂正正。错的不是我,错的是因为那些因为同学的名字、相貌、家境而取笑嘲弄的恶毒的人。我知道有很多人都因为名字和长相等因素被无缘无故地恶意对待,我希望你们以后能收获许许多多的善意,希望你们能从阴影中走出,勇敢地活在这世上。 李薛子相大笑着说“你只能被人草”是我高中时哭得最惨的一次。但最让我毛骨悚然的,是高二上学期,我身体还不错没怎么缺勤,努力学习得到了回报。期末考试时我是班级第三和年级第三。其实那时候我并不知道我的成绩如何,只是排名表被贴在了教室后面时,一堆男生围着大呼小叫,我隐约听到“草啊”“我操”“凤姐啊”“我去凤姐”从兴奋的人群传来,我害怕得浑身发抖。那天中午我没回家,中午等教室里面没有人了,我走到排名表前,我的名字,被某个人,用指甲深深地从正中间划了长长一道印子。我恐惧得要吐出来,空荡荡的教室像冰窖一样将我吞噬。 如果问我为什么当时没有求助?当时的我还不知道性骚扰和校园霸凌的概念,整个社会环境对语言暴力的认知也远不如现在。我曾试探性和我自认为是好朋友的一位女生提起何沛骏辱骂我的事情,让我无比意外的是,她笑了,然后说“他就是小孩子性格”,从此我缄口不言。 因为是“火箭班”,所以成绩至上,成绩不好的人没有发言权,活该被随意欺凌。班主任会批评参加了运动会夺奖回来的同学“怎么不珍惜时间学习”,当时班上热衷于起哄嘲笑的风气说老师一点都不知情,我不太相信。而当时被霸凌的绝非我一人,从军训时我就见证着那些男生取笑他人。我带着对未来的憧憬,进入省重点高中最好的班级,可这居然成为了我人生中最为痛苦的三年。我想问十堰市一中,这就是你们所宣传的“省重点”吗? #校园霸凌# #性骚扰# #十堰# #十堰一中# #十堰电信# #语言暴力# #拒绝校园暴力# 【网评】霸凌者正在ucr读phd,关注

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#吃瓜 #反差 我跟亲妈,前妻和女儿的真事。我37岁,是个绿帽男,11年结婚,第二年有了一个。现在离异跟我。

#吃瓜 #反差 我跟亲妈,前妻和女儿的真事。我37岁,是个绿帽男,11年结婚,第二年有了一个女儿。现在离异女儿跟我。 先说和我妈:小时候,在农村,厕所都在院外,所以农村好多习惯把尿桶放在炕下面或者外屋地,我家放在炕下面,所以小时候我经常看见我妈露出屁股尿尿,第一次对女人身体有特别印象的是,我爸看别人偷电,他也跟着学。终有一天,被抓,村上带着电业局好几个男的,晚上直接冲到屋里,开灯就把我爸按住了,而我妈有裸睡的习惯(只穿小裤衩,上面全裸,这个习惯现在60了夏天偶尔还有),当时我妈也吓一跳,赶快穿衣服,然后骂他们。我算是第一次真真正正的看到女人胸部,那时大概小学一二年级吧。后来也看到过几次,晚上我爸艹我妈,我被我妈的叫声吵醒,农村虽然没有开灯,但是有月亮地,月光照的屋里其实能大致看清所有东西。我就看到我妈坐在我爸身上,奶子也能看见,那时候就觉得爸妈在打架,光着腚打架,农村孩子接触性知识晚,我后来就转过头去,听着我妈的叫声,心里还想着吵我睡觉真烦,现在后悔啊,不懂,那时候早知道就好好欣赏了。后来青春期也慢慢对女人有了兴趣,有一天晚上,我和爸妈看电视,我就问我妈,女人下面什么样的,跟我的有什么不一样。我妈开始挺抵触,说这个你长大有媳妇就能看了。我不懂,就说为什么衣服能看,妈妈就不能看,不是妈妈是最亲的人吗?但是我妈就是不让看,说她下面只能我爸看,我要看我爸会生气的。这时候我爸回话了,说她想看就给他看呗,小孩子又没啥,就这样我第一次看到了我妈的逼,但是我妈那个味真的好大,让我现在都记忆犹新。上初中后,我就搬到后屋住,我爸妈前屋(我家农村东西方向分别一个正屋,每个正屋后面有一个后屋,东正屋的后屋是洗澡的,西正屋的后屋是可以住人的)。那天晚上我妈突然到后屋喊醒我,让我跟他们一起抓耗子,那天就是我爸在那抓,我站在我妈跟前就在哪看她大奶子,我清楚看到我妈脸上得意的表情,那种表情我敢肯定是她知道我在看她奶子,而且真漂亮,真大。后来我还偷偷到小诊所假装失眠开了几粒安眠药(20多年前开出安眠药很容易),把安眠药放到西瓜里,让我爸妈吃下,晚上我一直尝试起来去我妈被窝,但是每次起来他们都会惊醒,估计是药量不够或者放到西瓜里没啥效果了。后来结婚后,有一次晚上我妈胸闷,就带她去医院急诊,然后就一个男医生做检查,我家属陪伴,就在旁边看着男医生摸我妈奶子,给我妈做心电图。我妈的故事大约就这些,虽然遗憾没有艹过,但是亲妈能这样,想想也可以了。现在女儿也能看见我妈的奶子,但是年纪大了,已经没那么饱满了 再说和我前妻的故事:我们认识的时候,她已经不是处女了。结婚后,她跟我说第一次破处16岁,每个男朋友都艹过他。结婚前,她不让我看她的身子,但是她让伸进衣服里摸胸和插逼。但是在我家,最初看到我老婆的身子不是我,是我爸。婚房在成绩,但是订婚前,我还住在农村。那天,我媳妇来农村家商家结婚事宜,天热,就在东后屋洗澡。那个有门但是没锁,我爸不知道有人洗澡,就推门进去了,那结果显而易见,虽然我媳妇当时就吓得喊出声了,但是她的身子被我爸看到了。后来11年结婚,第二年就生了一个女儿。有一次,她从城里回农村,我在农村去公交站点接她,她到家跟我说,在车站,有两个男的,一个男的看她漂亮,说要是年轻些,一定要努力玩到她,她跟我说的时候,还有些得意。她平时穿着很宽松,经常帮我妈去市场卖菜,她弯腰给顾客捡菜,对面经常看见她全部的奶子,我都在她对面看见她奶子走光无数次。她一直不知道我绿帽清洁。结婚三四年,有一次吵架闹离婚,她主动联系她初恋,也是得到她第一次的那个男人,那个男人说给她5000,希望她过去找他,她拒绝了。我知道后,开始间接告诉她我绿帽的癖好,开始她不理解,后来才接受。跟我说想她初恋,后来我答应了,就让陪她去了呼和浩特。给她和她初恋开了一间大床房,我开了一间单人间。就这么呆了5天。后来绿帽的大门就在我们婚姻中打开了,但是不幸的是最终她很别的男人跑了。我媳妇皮肤不是很好,我用了一万多块钱,给她调理,最后那屁股,摸着真滑,我摸了不到5次就离婚了,现在想想那个男人摸着现在我媳妇那光滑的屁股,一定对我万分感谢吧。说实话,后悔过,如果没有这个爱好,我也离不了婚,但是可惜我忍不住。现在也一直想找个绿我的老婆结婚。幻想着,现在一直玩我前妻的那个男人,也拥有我以后老婆的使用权。那才是极致的羞辱

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