近来随着疫情和多方面的原因，心里越加想摆烂（或者说感觉活着越加累了），但是我又畏惧着死亡的痛苦，畏惧着自己死后父母伤心，所以我在

近来随着疫情和多方面的原因，心里越加想摆烂（或者说感觉活着越加累了），但是我又畏惧着死亡的痛苦，畏惧着自己死后父母伤心，所以我在蓦然一个瞬间曾想过如果真的有世界末日或者丧尸就好了，我可以和大部分人一样轻松离开，不用承担自杀的后果。但是下一刻我又为我的想法羞愧，因为我自己对死亡的畏惧，便渴望着世界末日的发生，在这一过程中，我忽视了其他人对于生死的意愿，也漠视了永远冲在第一线的军人和医护工作者的生死，我的这一想法相当于间接给其他人下了死亡的判决书。 昨天又去重新看了一遍汶川地震的纪录片，越发感觉自己在某些时候对生命的漠视，或者说在追寻自己私利的时候将其他人的生死放在了天秤的另一侧（当然我从未想过违法犯纪，也从未想着去害人，只是有时候我的想法会如图上面一样在间接的害人），所以越发对自己厌恶，同时也对生命越加敬畏。 #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，后悔，自己的看法，对两性有疑问也可投稿。

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#日常 大家多多点赞，多多点reactions哇，发个红包都没人点赞，我该伤心了，收到红包的也没动静，再这样我下次不发了，阿喵需要你们的reactions激励，如果大家只收红包没反应，我下次只给评论多的人发了

#密语 #郑州 有点烦恼，从初一开始以后，我也发育了，就班里一些人总是在明着暗着讨论我，说我胸比谁谁的大，那种话，然后就是在那种

#密语 #郑州 有点烦恼，从初一开始以后，我也发育了，就班里一些人总是在明着暗着讨论我，说我胸比谁谁的大，那种话，然后就是在那种体育课跑步的时候，盯着我胸，搞得我很总是尴尬，现在下课都不怎么敢起来走动。还有吧，就是班里大家传说有个男生喜欢我，然后班里很多人就说那种东西，我和那个男生怎么怎么样，真的就是内心很矛盾，怎么说呢 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

我不知道她叫什么名字，第一次见到她，是她拎着行李箱子站在我面前，那晚的夜巴黎刚下了一场雨，让人感觉到一丝凉意，她就乖巧的楚楚动人

我不知道她叫什么名字，第一次见到她，是她拎着行李箱子站在我面前，那晚的夜巴黎刚下了一场雨，让人感觉到一丝凉意，她就乖巧的楚楚动人的站在那里，用着一种万种风情柔情似水的眼神直勾勾的看着我，我从未体会过这种切身的温柔，当我让她过来的时候，她带有一丝羞涩的倚在我身旁拉住我的手，或许是夜色太过迷人，我竟然有些许的动容，如果不疼爱她一下，岂不是显得我不解风情？ 在那间灯光昏暗的小房间里，布满了各种装备，我们从蒙娜丽莎聊到麦克阿瑟，从泰戈尔聊到维也纳，温柔如潮水一般淹没了我们俩。我希望这一刻永远存在，更希望她能永远属于我。 她是一朵鲜美的玫瑰花，我亲手触摸着她的美丽，感受着她的每一瓣花香，却拾不起她的残缺，我想她一定是自由的，任何外物都无法束缚她的存在，我只是疼惜她的命运，大好年华的青春岁月，却身负重任，上有好赌的父亲，下有不足一岁的年幼的弟弟，还有生病的妈妈和需要维持的家，这一切本不应该让她一个女孩子来承担的。 我想带她走，带她离开这个地方，去到一个没有烦恼和痛苦的地方，只有我们，只有幸福快乐。 只是我低估了她的倔强，朦胧的夜色里，她拒绝了我的好意，她说我还欠她一次，那时我才后知后觉。她终究是被人栽种在花盆里的鲜花，无论是盛开还是枯萎，都不是过堂风能决定的。 这一刻我顿然发现我洗的不是脚而是行走在世间的肮脏泥泞，在她洁白无瑕的心里只是想多赚一点而已，我唯一能做的，就是在她最好的年纪，加钟多照顾一下她，留下无足轻重的一笔轻绘。

#堂姐的小跟班堂姐不知道为什么今天很伤心的回到老家来了 我和堂姐从小一起长大 她对我很好 也很照顾我 今天看她哭的梨花带雨的样子

#堂姐的小跟班 堂姐不知道为什么今天很伤心的回到老家来了 我和堂姐从小一起长大 她对我很好 也很照顾我 今天看她哭的梨花带雨的样子 我的心情也跟着很难受起来 说实话 我从来没谈过恋爱 从小到大接触最多的异性就是我的堂姐了 堂姐身高差不多有一米7多 身材很高挑 观看方式：

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么………