#癖好 #性癖 男，29岁，大龄单身处男，性压抑。有过女友，除了操逼剩下什么都做了，认识七天就拉进男厕里面让她跪下来口，导致现在

#癖好 #性癖 男，29岁，大龄单身处男，性压抑。有过女友，除了操逼剩下什么都做了，认识七天就拉进男厕里面让她跪下来口，导致现在都还非常的有s倾向，特别喜欢女人口交时候眼睛向上看的眼神，顺从害怕又小心翼翼的眼神

#缅甸资讯23岁的的广西小伙子 在诈骗园区已经工作半年了 不知道因为什么事 被折磨成这样《金州园区 kk一期》缅东这个地方不要去

#缅甸资讯23岁的的广西小伙子 在诈骗园区已经工作半年了 不知道因为什么事 被折磨成这样《金州园区 kk一期》缅东这个地方不要去啊整个缅甸只有亚太能干其他的都是黑窝兄弟们。 Ps:没看懂这是什么刑，总之惨无人道。

为什么我觉得老头环给人的感觉更绝望一些，而魂3反而没有那么绝望？

为什么我觉得老头环给人的感觉更绝望一些，而魂3反而没有那么绝望？ 腐哥腐豆腐的腐的回答 绝望吗？没有啊，我还有我的小裁缝呢，虽然烧树就不知道这孩子去哪儿了。 史东威尔城里暴风女还等着我王者归来呢。 拉妮线只要我不去推，狼哥会在世界某个角落里，默默地活着。 我不去圣城，米莉森也会带着我送的黄金手寻找自身的意义。 而且我收集了那么多骨灰，想要谁都可以摇出来。 多好。 所以不绝望啊。 只要不让我练枪反，这个世界就是有救的。 via 知乎热榜 (author: 腐哥腐豆腐的腐)

为什么有的人从小到大都没被欺负过？

为什么有的人从小到大都没被欺负过？ 墨苍离的回答 环境塑造人。 有一些环境。 你路上多看了某人一眼，就“你瞅啥”。 但有些环境，天然没有人在乎这个。 从小到大都在某些环境下。 本身就没有互相欺负的土壤。 因为有太多比欺负人有意思的事情了。 说白点，就是孟母三迁的那个意思。 优势环境，一堆烂事儿都不存在。 互害不是全阶层的，往往是只有特定阶层才频繁互害，而且不仅仅在学校互害，在家里，家族成员就互相欺负。 再坚强的人，在劣势环境中，他也会因为看到环境互害而恐惧而焦虑，甚至不知不觉变成加害者，所以很多人认为的天生坚强，以及不被欺负的特征，都是意淫出来的废话啊。 我小时候在这两类环境都待过，根本不是一个世界。 via 知乎热榜 (author: 墨苍离)

#群友投稿37岁了在菲应聘狗推，应聘了几家都说年纪大了

#群友投稿 37岁了在菲应聘狗推，应聘了几家都说年纪大了 37岁现在是做不了这行了吗，感觉35岁以后被这个世界淘汰了 30多岁的人了，家里有老婆有孩子，就是想赚钱，压力比较大，为什么这么多公司不要啊？ 最可气的是有个人事问我，37岁不是应该当盘总吗？怎么还应聘狗推啊 广告赞助 中菲速递菲律宾 信誉之最物流 中菲海运空运 布偶猫舍 种猫均为赛级布偶，纯散养家庭在菲猫舍 KM包网免场馆费，提供金流最全面的包网平台 帕塞雷火电竞直招 非博系 出粮准时 求职点链接 帕塞天推快杀，底薪16000起 免费投稿/曝光/澄清@FChengph 今日新闻频道@cctvPH

为什么说信念是一种能量？

为什么说信念是一种能量？ 古寺屋的回答 二十几岁到三十几岁，我每天烂醉如泥，毫无能量可言，是一条附在酒瓶口的鼻涕虫。 十几年前开始戒酒的每一年我的生命都在发生奇迹，关于自己的，关于信念的。 今年我看清楚一个事实，之所以滥酒，是我从小就不喜欢这个世界。 我早慧而有辩才，满腔出尘志勘破世界，一颗玲珑心看透人情，成年人的世界我无师自通，其实我是懒得懂，懒得掺合。 但，总是禁不住自己这张嘴太贱啊。 比如，有次我对我爸说：“我看全国的火车站都被你们承包完了的嘛，啥时候你带我出去坐次火车喃？” 可想而知，我没能坐上火车，得到的反而是一顿暴打。你们知道吗，那时我才几岁，我爸和他狐朋狗友们，成天在我卧室里谈几十车皮几十车皮的大生意，一根烟接一根烟，一句话摞一句话，他们一次又一次在我眼皮底下陷入了对财富的集体性谵妄，而我虽然还很嫩，却已经快被他们熏成腊肉了！ 如是，我善意的点化总被他们斥为人小鬼大，异端邪说。 他们其实也知道我揭露得对。 但除了每天继续打我骂我来找点尊严，除了每天继续搅动着无明将生命熬下去，他们还能干什么？ 这样的世界怎么喜欢？ 小时候我无力反抗，成人后也就无意反抗，从大学的某天起，我就对世界彻底丧失了信念。 那是个夏天的傍晚，石头乒乓桌暮光斑驳，微微发烫，我躺上面等人。 躺下来，会有个奇异视角。 学生宿舍楼那灰色、丑陋、平直、僵硬、阴郁的一角渐渐遮蔽了落日，也遮蔽了我对世界最后一丝希望，我同时看到了自己那灰色、丑陋、平直、僵硬而阴郁的未来。 精神委顿欲绝，信念冰消瓦解。 所以，酒？ 酒只不过随便找到的一个避难所罢了。 信念比生命更真实，更本质，更基础。 当时的我身体还活着，但人却死了。仿似死了又不敢死透。活着仅为喝酒，喝酒却为弄死自己。 此后十余年的无数次酩酊大醉之后，我都渴望着世界和我哧溜一声化作脓血。 我把世界变成了自己真正厌恶的那个世界，我把自己变成了自己最为厌恶的那个人。 无数日夜颠倒的晨昏，无数苟延残喘的影子，叠在一起像电影，一帧一帧重重将我砸向地狱。 但最绝望之时，希望出现了。 三十四岁某天傍晚，我正沉溺于生不如死的昏沉，盘算着今晚再去哪里搞个大酒局，最好能一次性把自己喝死。 一个的念头惊雷般击中天灵盖我愿将此雷命名为信念1.0那改变我命运的天使之吻。 这个念头是：“能不能试着不喝了？” 是的，这念头很不起眼，和我现在的“干就完了”比起来甚至很懦弱。 大家可否想象，当初一株几厘米的榕树幼苗，在几十年后却长成了抓痛地球头皮的大榕树？它龙蛇蜿蜒，独木成了林。 “能不能试着不喝了？”就像这幼苗。 听起来气咽声丝，却芥子纳须弥，包藏无限意。 从此，我四处寻找戒酒方法，终于，从“戒”门切入，十几年间，完成了对自己的救赎，对世界的重建。 最微弱的信念火苗，到如今，已成熯天炽地的生命大爆炸。 依然是行走于鬼魅魍魉人间世，却目光如炬。 炽烈信念已将我真正转变为美好事物的忠诚赤子，面对现实的污水塘我心中有一亿个太阳。 只要信正道，信什么并不重要。 宇宙本身就是一种信念。 是内心的信念创造了宇宙，而非宇宙带给我们内心的信念。 那一切被植入被教化的，终究被内心的烈火烤成焦炭，那一切卑贱的屈辱的渺小的卑微的生不如死的真实痛苦挣扎，才是新宇宙的幼苗。 苍然暮色酝酿着朝阳的黄金，那高出一切生灭循环的，是德，是光，是信。 在心脏内部的微光中，我们直面生命底层的幽暗恐惧，信念如朝阳，一寸一寸照亮了人间所有的雪山、雨林、罪恶、匮乏、溪谷、战争、疾病、玫瑰、谎言、硝烟、产房和幽冥。 年轻的永远年轻，苍老的，也将永远年轻。 慢慢来，世界会好的。 via 知乎热榜 (author: 古寺屋)