高三的时候谈了个女朋友，我觉得人心地很善良，性格比较小女生，什么事都跟我说，跟我分享，然后我们都考上大学了，还都在一个城市，他家

高三的时候谈了个女朋友，我觉得人心地很善良，性格比较小女生，什么事都跟我说，跟我分享，然后我们都考上大学了，还都在一个城市，他家里管得严我知道，但是都上大学了，虽然每天都给我打电话，但是一个学期都不跟我出来玩，叫她出来玩就推脱，然后假期的时候，跟我说他不适合谈恋爱，说要分手，我很悲伤，怎么跟她说她都不听，最后分了，然后过了一个月，她给我打电话，哭着求我复合，我果断拒绝了，兄弟们怎么看 #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，后悔，你的故事。 投稿 @tcj188_bot

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么……… #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#哲学入门课：14天突破哲学大门（共14册）

#哲学入门课：14天突破哲学大门（共14册） 完整学习链条助你14天突破哲学大门，每一天都对哲学了解得更深入！从哲学趣味启蒙学起，了解哲学核心人物理论，运用哲学解决生活问题，更有当代创新哲学思想拓展哲学思维。 套装包括： #本书书名无法描述本书内容 #我脑海里住着一个自我怀疑又自作聪明的人 #苏菲的哲学课 #柏拉图和鸭嘴兽一起去酒吧 #每当我找到生命的意义，它就又变了 #上帝笑了99次：哲学悖论里的大思考 #和伊壁鸠鲁一起旅行 #解剖无聊：如果无聊不可避免，我们该如何面对？ #关于痛苦的七堂哲学课 #闲散的哲学 #东西之道 #游心之路 #哲学的指引 #哲学是怎样炼成的

我已经毕业两年了，从小比同龄人晚熟，包括恋爱、学习、世界观等等，活的就像NPC一样，从小没有什么理想。觉得人生无意义，也找不到属

我已经毕业两年了，从小比同龄人晚熟，包括恋爱、学习、世界观等等，活的就像NPC一样，从小没有什么理想。觉得人生无意义，也找不到属于自己的意义。高中时觉得如果真的存在真爱这个东西，也许找到自己的真爱可能是我唯一能想到的我的人生意义，即使真爱可遇不可求我一辈子都遇不到。后面我才发现我理解的真爱是假的，是幻想，是骗局。人在某些方面不过是生化机制，是基因的玩具。 读书时不喜欢的课我就看各种课外书，放假基本就是打游戏麻痹自己，我自己也知道有时候没有意思，可打游戏是当时唯一能让我麻痹自己的方式。高中快毕业时我甚至跟老师和家里人表示不想上大学了，但还是听了他们的劝。大学毕业后我惨遭社会毒打，不善交际、不懂勾心斗角。对自己的专业和其他重复性的工作只要上班超过几个月我根本受不了，极度的难受，像是灵魂在一点一点被敲碎。后面我偶然发现一个信息差，倒卖轻奢，平均一个月六七千，好的时候有上万，我就辞职了。这个工作一天根本要不了多少时间，有大把的时间可以去干其他事情，但我却继续选择靠刷手机、打游戏麻痹自己，完全没有斗志，完全躺平的心态。 直到今年二月初我意识到人类可能在一百年内实现永生，以后会出现超人类甚至某种意义上的神，历史从来是由掌握权力和财富的人书写的，以后书写历史的人可能不会再变，除非出现超越人类且不受人类控制的事物。我开始删掉游戏，每天除了睡觉吃饭，大部分时间都在吸收知识、看书，我开始渴望赚钱，不知怎么的我开始兴奋，我对未来的世界很感兴趣，我想看看以后的世界，参与其中。我知道普通人想赚钱最重要的是信息差、运气和努力，可能有些人的几段话就能让普通人赚到大部分人一辈子赚不到的财富。所以是的，我是在请求得到帮助，如果你愿意的话希望你联系我。 #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#网友投稿 从前，我不懂“依靠”是什么，也不明白“扶手”真正的意义，直到那一天，我走进了灯光迷离的包厢。

#网友投稿 从前，我不懂“依靠”是什么，也不明白“扶手”真正的意义，直到那一天，我走进了灯光迷离的包厢。 我看到，有人醉意朦胧，踉跄向前；有人眼神迷离，仿佛找不到方向。就在那一刻，她轻轻走近，像一阵无声的风，伸出手，扶住了那些在人生旅途中暂时迷失的人。 那一刻，我突然明白了，所谓的“扶手”不仅仅是一个动作，更是一种在你最无助时给予的支撑，是在你最彷徨时传递的温柔。 在这片异国他乡，多少人拼尽全力向前奔跑，多少人在人生的牌局里起起落落。而我希望，在每一个漂泊的人生里，都能遇见那个在你最需要时，默默伸出手的人。 愿你我终有一天，都能早日遇见自己的“扶手”。

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么………