我一直逃避现实世界，在昏暗的小房间里反复的看着低俗网站，我明白现实生活中还有很多我需要完成的任务，但此刻我只想独处在我的小世界里

我一直逃避现实世界，在昏暗的小房间里反复的看着低俗网站，我明白现实生活中还有很多我需要完成的任务，但此刻我只想独处在我的小世界里，即便这样很消沉，颓废。 饿了我就吃房间里整箱的桶装方便面，没了我就点外卖，我像个老鼠人活在社会的最底层，每天关心的事情就是外卖什么时候到，方便面够吃几天，上次医生开的药还有没有。 有时候蜷缩在被窝里刷着共情的视频也会流泪，然后点上烟深刻思考两分钟，开始共情视频里的人为什么那么惨，然后看着自己垃圾袋里全是桶装方便面的盒子，好像我也没好到哪里去。 我拉开窗帘，天是黑暗的，我打开灯，灯好亮，刺的我睁不开眼，于是我又关着灯，继续沉浸在我的小世界里。 日复一日，我似乎忘了我的目标，没有人懂连续好几年“日复一日”这种痛处，自认为了解很多明白很多事，实际上真正想要踏出每一步都是十分艰难的，例如：出门。 说实话，现在基本上除了拿快递倒垃圾，或者喝酒，我平时基本不出门，没有所谓的社交以及其他运动，我好像很无趣，沉浸在最低级的快乐中，也就是喝酒，似乎像我这样的人一辈子也就这样了，明明22岁的年纪却能预知以后一无是处。 我没有那么多的理想，那些所谓的诗和远方也就是诗人为了歌颂浪漫和自由常常套用的词，我的理想只是在一个不到35平的小房间里，一个人听着歌喝酒。 我也时常羡慕那些人，他们阳光明媚，自由自在，身边有好多朋友，而且有认识很多年的，和亲人的关系很好，有爱人的陪伴，好像去哪里只要发个消息随便都有人陪，对比他们，我是孤独的。 偶尔也会同情自己，家庭，校园给我带来的伤害直至现在依然无法忘记，被朋友出卖，我独自一人离家出走 收养过的流浪猫，被人当着我的面活活砸死，就连我谈的恋爱都被挖墙脚，我去找工作被骗，租个房子也被骗，四处找了所有那些所谓的“正义”，实际上根本没人帮我，就连我人生也是一败涂地，就连后来我慢慢走出人生低谷期想重新好好谈一段恋爱的时候，都被无缝衔接，我不懂，真的。 我时常在想，是不是我这个人太差了，所以遇到的人都很差，我捐血，给山区儿童捐钱，河南水灾捐钱，路边的流浪猫狗也会用仅剩不多的钱去给它们买食物，就包括我器官捐赠书也签了，之前在贵州高速一个司机快撞上护栏的时候，我一直跟着他，跟了二十多公里提醒他，在商场看到某个老爷爷乞讨的时候我也会拿出100让他自己去买些吃的，即便有人告诉我他是骗子想我也觉得他是太苦了。 via 尼克狐 #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

1⃣3⃣8⃣ 和妈妈在出租房的故事#和在出租房的故事

1⃣3⃣8⃣ 和妈妈在出租房的故事#和妈妈在出租房的故事 02.我要用什么方法才能得到救赎 看了大家的评论，有太多说不出来的感受了。这两天干活都特别没精神。我妈跟我说话我也爱答不理了。这两天中午没有和她一起回家吃饭，我都说有工友请吃饭，不回家吃了。不过你们说的对，这样的事情如果是发生在别人身上的话，我也会拿这个事当个乐子来看看。并且看完我还要骂两句说他妈的世间竟有如此厚颜无耻之人！但是这个事情是真实切身发生在了我自己的身上。我好恨啊！每次想起来就很愤怒，很控制不了情绪。我就得强迫自己想其他的不要去想我的母亲曾经被她的父亲压在身下！ 关于这个评论。我看了真的他们的很生气。因为结合起来我记得有人说过我跟那个人很像。草他妈的现在想想又好恨这两个人！我的人生难道要被这种不要脸的事情伴随一生？真的是一个悲剧。我现在心里越发的恨意强烈了！今天晚上她说要跟闺蜜出去吃饭逛街，让我自己随便吃一点。然后她就去洗澡了。我他妈不免就会想，她到底是不是去吃饭了。还要洗澡换衣服换鞋子才能出门？她走了我就去上网打游戏了。回家刚好在单元门口碰到一起了，我是在小区里面上的网。到家她就去洗澡了，我在房间里翻她的手机看。 前两天她让我给她解微信支付的限制给我说了密码。看了看没有发现什么异常的。等她洗完澡了我进去洗，看见她又把内衣放在那没洗。忍不住又拿起来看了看，大家帮我看看这两点湿的是正常的不是。忍不住拿着套上了鸡巴，撸了两下赶紧放下了。害怕弄上面被她发现了。最后是闻着她的内裤射出来了，在射出来之前那一刻，我是真的想冲出去把她操了，我要一边操一边问她为什么要让那个人操她的逼，现在被儿子操逼是什么感觉。我想问一下看到我这个帖子的每一个海友。我请问你们，如果这样的事发生在你的身上呢？你会怎么办你会怎么想？你会不会说出来，还是会去想办法报复呢？我也想过报复我想把他们全都杀了！！！可他们都是我的至亲。而且我也不敢。只能在脑袋里想，在梦里实施。 防迷失 @haijiao_com