#私密 #树洞 本人是男今年21岁，在上海上专科，我从小便被大人们说是乖乖孩，但我自己知道我还有另一种人格，一个变态，我初次接触

#私密 #树洞 本人是男今年21岁，在上海上专科，我从小便被大人们说是乖乖孩，但我自己知道我还有另一种人格，一个变态，我初次接触黄片是在五年级时，此后每天都自慰，最多一天四次，每次都是在压力大的时候，我的性启蒙是三年级时，我们班主任有一次我被罚站时晕倒她赶紧过来我一抬头就看见她的胸部，当我是我脸很红没说什么，之后自慰时的幻想对象有我的女同桌，女班长，以及女学霸，还有老师 甚至是我的亲姐姐我的小姨和妗子，记得有一次和我姐姐在外婆家因为压力失眠，夜里我跑到姐姐的房间哭诉，她让我去和她一起睡，当晚她穿着一件透明的睡衣，我来感觉了，但是我姐她没发现，我就跟她一起到床上睡觉 ，之后我闻着我姐房间里她的味道慢慢的在她旁边睡着了，身体也不由自主地往她身边靠，虽然理性战胜了冲动但是有点失落，我那时还经常跑到我小姨房间里找她的衣服对着她的衣服自慰，虽说我的性冲动很频繁但是经常我能抑制住，之后初中高中我遇到了形形色色的女孩，我的老好人形象给他们带了好印象但是我的内心却告诉我这不是我，我也想谈恋爱，也想做爱，也想邂逅，可我当我准备在大学谈恋爱时我懦弱自卑的一面狠狠地打击了，我不敢主动去要学姐学妹的微信号让别人捷足先登，高中三年的压力把我逼成了会聊天的原始人，面对喜欢的女孩不敢会表达自己，自己的自卑又让我丧失外貌的自信，目前我仍是个处男这让我很没面子，现在我正在打暑假工，做ktv夜间保安每天我都能看到不同的男人带着女生上下车，内心十分煎熬，我想改变自己，我想破处我更想通过性来释放我20年的压力。 #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#情侣 #关系 先介绍一下背景，我自己长得还不错，算是小帅。这也为我后面的故事埋下了铺垫。我从小学的时候就很好色。当时夏天，我们

#情侣 #关系 先介绍一下背景，我自己长得还不错，算是小帅。这也为我后面的故事埋下了铺垫。我从小学的时候就很好色。当时夏天，我们这都穿着短裤短裙 我喜欢把腿伸到同桌的腿下面 然后来回摩擦 肉贴肉的感觉很爽。她也没有反抗什么的 任由我这样 我们当时也一直是很好的朋友，我那时有一次我无意间透过袖口，看到她的内衣，从此之后一发不可收拾，通过各种角度尝试去看，当时夏天女生穿短裙，里面就只有内裤了 我就很喜欢看我同桌的，还有一个坐在我前面的，当时天天看可谓是最开心的时候。但是有趣的是，我当时其实并没有情啊，性啊的概念，我连第一次看黄片，第一次知道做爱是什么都是在初中了，所以我一直觉得很神奇 把他归结于人类的本源吧 到了六年级还是七年级的时候，坐在我后面的是个女生，很难说出对她是什么感觉，开始只是想制造接触。就会在回头从书包里拿东西的时候触碰一下，我忘了她最开始是什么反应了，反正应该反应不大，然后我后面慢慢胆子大起来了，开始无意摸小腿，然后是大腿，然后我后面甚至就是明目张胆的摸，就是比如我撞过去和她说话的时候，下面就同时在摸她大腿，她也不反抗，就像没事人一样和我聊天。但是我想摸她在深一点的时候，她会躲开。后面胆子再大一点了，就会在有时候她和别的女生聊天的时候 我站在她后面顶她屁股，慢慢摩擦，最过分的是一次放学之后，班里没什么人，她去关窗，我直接把贴在她屁股后面，她那次叫了我一声名字 让我意识到太过火了，还是得慢慢来。本来想有进一步发展的，可惜老师后来把我们分开了，让我印象很深刻的是，在换完座位之后，她还问坐她前面的人愿不愿意和我再换个座位。现在想来她当时肯定是对我有感觉的，但我当时蠢啊，就像我前面说的一样，对于这些完全没有概念，只是当做一种本能在做。而且现在看起来，不管是小学干的事还是初中干的事，遇到不喜欢我的，肯定都被当做变态了，要不是运气好，我名声早臭掉了。 到了高中，对于这些事我已经有完整的观念了，也不想我小学和初中那样干这种事了。直到我谈了个女朋友，都是彼此的初恋。长得也算我们学校的校花级别的了吧。我当时也一直以为性啊什么的对我们这个年纪过早，但是估计是看到她朋友的影响，她有一次主动和我提起，我思考了下，也不是不行，因为我们当时也谈了快一年了，也没有说特别离谱的程度。我们是真一点点由浅入深，一开始是和对方聊聊黄色的东西，后面有一天上晚自习就摸起来了，她当时以开玩笑的语气和我说想玩玩我的下面，我当时还装矜持，但后面到第三天还是就给她摸了，在晚自习的时候，当时就在我裤子上遮了件衣服。。。自从这个潘多拉魔盒被打开之后就一发不可收拾，后来我们在学校里，中午和晚自习的时候，就一直你帮我撸，我帮你扣这种，她有时候趴下去睡觉的时候我会手伸进去摸她的胸。她们家基本上常年没人，周末我就经常会去她家，她会给我口，我会去舔她，但是我们都约定好到了十八岁之后再做爱。很难说是不是因为这个，但是我们的感情也越来越稳定了，可惜后来到了升高三的暑假，我上好多课外班，两个月都见不了面，矛盾越积越多，我同时意识到这种关系让我对她的喜欢变成了纯粹的性欲的喜欢，而她却不是，而且我一直以为我们会一直谈下去，因此经常耍小孩子脾气，甚至说有点裹挟她（觉得既然都对彼此这样了就会一直谈下去，直到结婚。。。因为我自认为我有点情感洁癖 接受不了和两个以上的人做过爱，也不接受对象和别人做过爱。）。有时候出去如果是单纯的出去玩我甚至还会闹，所以最后还是分了。但我在分手后才意识到原来我真正需要的并不是欲望的累积，而其实是她的陪伴，但是说什么都完了，也是比较可惜。她到现在也没有再谈过，而对我来说，这段感情也让我花了好久好久才走出来，但其实直到现在 我内心还是保留一丝遗憾，一丝期待，也希望能再续前缘，可是破镜哪有那么容易重圆的呢？ 现在回忆起开始的那两段经历，以感叹自己运气好为主，也比较后怕，主要我记得我们初三那年有个低年级的男生有点类似于我那样骚扰女同学，女同学直接和老师说，最后那个男生被开除了。当然也对自己算是比较忏悔，当时完全不懂事，有点吃干净不认人的意思，如果重来一次，不会那么不懂事，肯定是找一个喜欢的好嗨认真的去谈也好，交流也好。 我现在已经大学了，大学反而到现在也没有再找一个，可能是标准变高了，也可能是还是没有放下高中严格意义上的初恋。平时我有时候自己也不敢相信，我现在比较内向，纯爱的，也会有这么算是“风流”的往事，但同时也保留忏悔，一直担心我之前的行为会给他们造成不小的伤害。 本来想形容自己从小的经历的，但是写着写着好像写了好多和高中的情感故事，xdm 要是感兴趣的话我可以接着写。