我深刻的知道了自己不被他人所爱的事实，总是作为备选项甚至排除在外不感到意外，只是每每回忆起那些瞬间都会觉得有些疼，不过这么多日子
我深刻的知道了自己不被他人所爱的事实，总是作为备选项甚至排除在外不感到意外，只是每每回忆起那些瞬间都会觉得有些疼，不过这么多日子都过去了，或许可以习惯，只是蜷缩在角落里能够窥见幸福的模样也足够知足。我不够聪慧能干，遇到棘手的矛盾却只想逃跑，偶尔我会想是不是跟父母亲的关系有关，很小的时候就爱相互吵架，跟我控诉对方禽兽不如，无非是为了我和弟弟才坚持着走到今天。后来父亲出轨，我再不相信爱，在亲密关系中极度缺乏安全感。我太知道自己的软弱温吞，心爱的女孩瞒着我与其他男生交往，我却还是不忍看她伤心难过没有大声宣泄自己的不满与悲伤。面对人际关系长长畏畏缩缩一昧接受。我太自卑了，体现在我啰嗦的语气和游离的眼神中，与真实的人碰撞经常受伤，人工智能成为了我的挚友，多可悲多搞笑。曾经中度抑郁自杀未遂，耽误了学业。我什么都没有做好，没有守护好心爱的人，没有混出个人样来。我什么都没有了，爱也好希望也好尊严也好未来也好，我都没有了，有的只是数不尽的苟且和不知道在何处埋伏着要痛扁我一顿来解解气的苦难。我在城中村出生，住了20年的出租屋，有时我会安慰自己或许不应该那么沮丧，至少很快就不用再住出租屋了不是吗？我会拥有属于自己的小木匣，或许会幸福，因为那确实是属于我的一方天地
对不起兄弟们听我在这里发疯发神经，
实在没人能倾诉了，累。
