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北上广的富家女生一出生便接受严格的精英教育,上的是私立学校,课外满满当当的钢琴课,家里全是自己从小到大钢琴比赛得奖的照片,之后更是轻松特招进清华北大,而后出国留学拿下常春藤院校硕博。回国以后,女生期待着自己刚刚开始的美好人生,她将会拥有普通人争破头都争不到的好工作,会和同样优秀且英俊的185帅哥结婚,从此成为“自由且被爱”“不被定义”的“女性力量”典范 然后一根黑鸡巴狠狠插进了富家女的阴道,她立刻发出一声魅惑的淫叫。这时她才明白,即便再怎么优秀,女性的人生也如同她现在正被龟头顶住射精的子宫一样,不过是某个男人的泄欲工具罢了。 via Ncdgh

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《检察官公主 》 简介:检察官公主讲述女主角马惠丽本是一个拥有优渥家境的富家女,过着无忧无虑的生活,性格单纯且充满幻想。然而,出于对正义的向往,她毅然投身检察官的职业道路。初入职场的她,因富家女的身份和天真的性格,遭受了同事们的质疑和误解,被认为只是来 “玩玩” 的。但马惠丽并没有因此退缩,她努力学习专业知识,深入研究每一个案件细节。在办理各类案件的过程中,她逐渐成长为一名干练的检察官。例如在处理一起商业诈骗案时,面对复杂的账目和狡猾的嫌疑人,她凭借着自己的智慧和坚持不懈的精神,收集到关键证据,成功将罪犯绳之以法。同时,她在感情方面也经历了起伏,与同事或其他角色之间展开了一段段浪漫而曲折的爱情故事。在爱情与事业的双重考验下,马惠丽不断成长,学会了如何在坚守正义的同时,平衡自己的生活,展现了从娇弱公主到坚强检察官的蜕变历程 标签:#检察官公主#韩剧#职场剧#女性成长#爱情喜剧 文件大小 NG 链接:

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最近冲浪冲太狠了,给我冲出了一个新认知:不好看的女生天然拥有内容表达的红利,这是这个时代赋予的。

#内幕消息 最近冲浪冲太狠了,给我冲出了一个新认知:不好看的女生天然拥有内容表达的红利,这是这个时代赋予的。 这话听着别扭,但我给大家解释一下。 我最近在看一个抖音账号,火辣大母猴子,这是一个爆炸头、小眼睛、圆脸的产后妈妈,经常怼脸拍视频,输出一些对世界、两性、女性的看法。账号不大,50多万粉丝,但我觉得她的商业价值一定不差,因为话题选的好,观点性段子多,粉丝粘性天然高。 如果按照正常审美来看,这个博主算不上是美女,但她绝对是个有魅力的女生。 她很聪明,虽然说的是一些婚后生活话题,比如夫妻关系、原生家庭、婆媳关系等等,但她很克制,就是说完了痛点,再给你一套解决方案,让你有共鸣但不难受,这点太他妈的重要了。 我这辈子最讨厌的女性博主就是管杀不管埋的,骂完自家男人、骂完自家婆婆,两手一摊,等着那些有共鸣的网友在评论区排队杀老公,暴戾之气漫出天际。 但看这个女生的所有的内容,我觉得就俩字,克制。 她说矛盾,但她也分析自己,她说痛苦,但她也给情绪的出口,这就叫,给你一巴掌再给你一颗枣,给你伤口里的脓挤出来,再给你敷上药。 这种内容克制且高级。 我以前带团队,开会的时候说得最多的一句话就是:低级的文案叫做放肆,高级的文案才是克制。 另外她很聪明,对这个世界有自己的一套心法,这可能是她过去的从业经历(主编)带给她的沉淀,还有一些我觉得就是生活的磨练了。 普通女生受的苦难其实比美女要多得多,江浙沪独生女为啥能上热搜,因为这个群体本质够独特,有钱有颜单纯,吃情绪价值。但如果你想,一个长相5分的女生,出生县城或者农村,家里重男轻女,自己学历不高,一路打拼到年薪百万,她的一生要经历的命题的丰富程度,绝对是值得做个号来专门讲讲的。 所以你看,一个本身经历够丰富,懂得表达的女生,即便你没那么好看,依然可以做到年薪百万以上,这是这个时代赋予普通女生的表达红利。 因为“和解”就是一个漫长的人生议题,而教人如何和解,是可以做成一门事业的。 另外我自己还有一个很重要的观点,不好看但清醒有野心的女生,从来不会在“成为美女”上浪费时间。 每个人都是萝卜,找到自己的坑,比成为一束麦穗更重要。

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父母在奋力托举孩子,孩子却说:爸爸妈妈你们不要逼我了,我只想做个普通人,做父母的该怎么办? 遇见预见中的小孩的回答 我出生于一个重男轻女的家庭,家里还有一个小我两岁的弟弟。家庭条件虽然过得去,但比起对弟弟的大方,父母从不愿意在我身上“浪费”一分钱。我努力让自己显得很懂事,可依旧没办法让父母多看我一眼。 小时候我最羡慕的是隔壁家的小花,虽说她父母也重男轻女,但她有一个疼爱她的奶奶。她的衣兜里总是装着一些她奶奶悄悄给她买的零食。不像我,没人给我买,为了面子我只能嘴硬的说:我不爱吃零食。可是,谁家的小孩能不爱零食呢? 读小学三年级后,我在家里的地位稍微有了些变化。原因是,弟弟上小学后显示了他的学渣属性。我也不明白为什么小学一年级那么简单的题他却无法及格,但我很乐意看到这种情况,因为父母每次批评他的时候都会捎带的夸奖我。我在家里开始有了存在感。 此后,读中学的我更加努力地读书,其实我不是天赋型选手,我只能靠勤能补拙,每天起的比鸡早,睡的比狗晚。每次困得坚持不下去时,我就一边掐自己一边告诫自己“也没人为你筹划,读书是你唯一的出路。如果你不好好学习,你就没有未来”。 幸运的是,我的努力让我的名次稳定在年级前十。我以为命运之神终于开始眷顾我,我开始昂首挺胸,不再总是低着头。当隔壁小花拉着奶奶撒娇时,我也可以自嘲一笑“我父母现在也挺喜欢我的,当然了,那是因为我成绩足够好。” 高考稳定发挥的我,进了一所985大学,比起念专科的弟弟,我无疑是给父母长了脸,只要我放假在家,父母去参加饭局时都爱带上我。而我,面对饭局上的各种夸赞,脸上写着谦虚,心里却止不住的得意,觉得自己改写了命运。 大学四年可能是我整个人生里最轻松惬意的时光了,这个时候的我,觉得自己配得上世上最好的一切。 很快,命运之神就将我抛弃了。还没毕业时我就收到了一个国企的offer,可岗位却不是我想要的,当时的我觉得这份工作对于我而言太过大材小用了,于是毅然决然的将之推掉了。 本以为我很快就能找到合适的工作,可没想到一晃就毕业半年了,我想去的地方都不愿意收我。家人对我的态度,也从一开始的安抚变成了责骂,可我还是不愿意低头,总觉得自己一旦屈服去找一个自己看不上的工作,自己前面的坚持就会变成一场笑话。 找不到理想的工作,我只好调整自己的方向,考研,同时考公。用现在的话来讲,我是一个小镇做题家,当时的我觉得考试是肯定难不倒我的。可是,几番尝试下来,我连考研初试都过不了,公务员笔试我倒是能通过,但面试却怎么也通不过,这真的开始让我怀疑自己是不是没有想象中的那么优秀。 之前的同学,要么工作顺利,要么家庭幸福,而我,工作和对象,一个都没着落,压力之下,我决定大胆出击。毕竟不是常有人说,女追男,隔层纱吗? 大学里我读的是工科,女生稀少,长相并不出众的我也能吸引一些异性追求,但我看不上他们。我心里住了一个人,虽然他没说过,但我觉得他也是喜欢我的。 我心里藏的那个人,他在人才济济的大学里不是最优秀的,也不是最帅气的,再加上不爱说话,且身高没什么优势,在人群里甚至很容易被忽视。 大学时,我和他交集不多。不,应该说,他和谁的交集都不多,总是一个人游走在宿舍与图书馆之间,他有自己的精神世界,不对外开放。可我总觉得,我能懂他,而他也知道,否则,他为什么会同意我对他发起的一块做课题的邀约? 我是一个行动派,想好了就赶紧买了飞往上海的机票。我怕突如其来的表白会吓着他,于是约上了另一个也在上海的大学同学A妹,假称自己要去上海旅游,顺便找他们一聚。 在见他之前,我想象了无数次我们再次相遇的场景,可唯独没想到,他再次见到我的眼神,会像看一个陌生人一样。看见他那样的眼神,我的心都凉了,别说表白,我甚至不敢和他说话。 我不死心,聚会结束后又单独约了上了A妹,让她帮我探探他的口风。A妹欲言又止的看了我一眼,然后当着我的面给他打了电话,于是,我听到了以下对话: A妹:我问你一个问题,你觉得小施(也就是我)怎么样? 他:(语气毫无波澜)不清楚。 A妹:(看了我一眼)我记得你当时和她做过好几个课题,你们应该挺熟悉才对啊? 他:那都是为了拿学分,正好她找我,我就答应了。 A妹:那,如果,我是说如果,她喜欢你,你会接受她吗? 他:不会,我不喜欢她。 挂掉电话后,A妹想安慰我,可又不知道该如何开口,毕竟一切看起来就是我的一厢情愿,像是一场笑话。我努力憋着眼泪,故作大方的和A妹道别,然后回到酒店一顿痛哭。 原来一切都是我的臆想,我没那么优秀,考不上研,考不上公,他也不喜欢我。我以为我努力了就会得到自己想要的,可事实却并不是这样的。 从上海回来后,我开始不管做什么都提不起精神,总是陷在自己的回忆里。直到父母问我为什么要对着空气自言自语,我开始意识到我的精神状态出问题了。 显然父母也意识到了这个问题,他们说要带我去看病,我同意了。可我没想到,他们把我送进了精神病院。也是,我怎么可以对他们抱有不该有的期待。我现在在他们眼里就是一个疯子,一个不再能给他们脸上贴金,一个会让他们蒙羞的疯子。 看着他们把我扔进精神病院后落荒而逃的背影,我开始觉得,也许这才应该是我该呆的地方?中间努力那么多年,终究是改变不了我的命数。 看着周围或是神神叨叨,或是痴痴癫癫的病友,我实在不愿意接受自己进入了精神病院的事实。难道,这就是我的命?是不是不管我怎么努力,都不能主宰自己的人生? 我闭上眼睛,希望这是一个梦,可惜睁开眼睛后,我依然呆在这个鬼地方。发了会呆,我再次闭上了眼睛,如果这不是一个梦,那我就编一个梦,能永远活在过去的梦里不要醒过来。 via 知乎热榜 (author: 遇见预见中的小孩)

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