#情侣 #关系 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对

#情侣 #关系 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对即将来临的在校生活无数的焦虑与厌恶。在家去车站的这段路上，基本上沉默不语，我担心有人跟我搭话的下一秒眼泪就再也绷不住。我会摇下车窗，迎着风，想着些什么，不一会儿眼泪夺眶而出，如果被发现的话我还能有个侥幸的理由说是风吹的。昨天，我在车上早已在风中凌乱，风没有把眼泪吹走，泪珠滚滚滑落，我知道我又在戒断反应了。脑子里浮现的是家的样子，想起假期时拖着行李去找朋友玩的样子，想起过去的种种，那种在回家途中无限接近幸福的幸福感，无忧无虑的松弛感和独一无二的安全感和归属感，是我这辈子最值得让我珍惜的财富！但是，想要有美好的生活前提是要有光明的前途。现在独自走的每一步路，都是在为自己的前途铺路。加油坚持！想要的都能得到！大家都会为你感到骄傲的！努力冲刺，期待过个好年

#私密 #树洞 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对

#私密 #树洞 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对即将来临的在校生活无数的焦虑与厌恶。在家去车站的这段路上，基本上沉默不语，我担心有人跟我搭话的下一秒眼泪就再也绷不住。我会摇下车窗，迎着风，想着些什么，不一会儿眼泪夺眶而出，如果被发现的话我还能有个侥幸的理由说是风吹的。昨天，我在车上早已在风中凌乱，风没有把眼泪吹走，泪珠滚滚滑落，我知道我又在戒断反应了。脑子里浮现的是家的样子，想起假期时拖着行李去找朋友玩的样子，想起过去的种种，那种在回家途中无限接近幸福的幸福感，无忧无虑的松弛感和独一无二的安全感和归属感，是我这辈子最值得让我珍惜的财富！但是，想要有美好的生活前提是要有光明的前途。现在独自走的每一步路，都是在为自己的前途铺路。加油坚持！想要的都能得到！大家都会为你感到骄傲的！努力冲刺，期待过个好年。

#树洞 #倾诉 #铜仁 其实，在意的一直是一种落差感，觉得他不如以前了，也做过一些让我感觉到特别难过的事情，为了他也流尽了眼泪，

#树洞 #倾诉 #铜仁 其实，在意的一直是一种落差感，觉得他不如以前了，也做过一些让我感觉到特别难过的事情，为了他也流尽了眼泪，痛苦到无法言语…可是他的一句爱我，他偶尔对我的态度，又让我完全无法放下。发现那些事情的时候，我根本不知道作何反应，看到消息的一瞬间，浑身发抖，差点都不知道如何走路，所有的朋友都在劝我，可是我就好像中了蛊，清醒混乱循环往复，清醒的沉沦…为了他，我放下自尊，求他，迎合他，我真的很爱很爱他，他说他爱我，可是为什么我感受不到呢？我依旧在努力维护这段关系，我真的很想要和他共度余生啊，可是为什么他说着爱我却还是让我觉得难过，让我觉得我的撞破南墙好多余，他其实根本就不需要呢

#树洞 #倾诉 #德阳 或者我是病了吧。我以为我早好了 可能没好。半夜毫无睡意。思绪乱飘。闭着眼睛想入睡。却忽然热泪满眶，睁开双

#树洞 #倾诉 #德阳 或者我是病了吧。我以为我早好了 可能没好。半夜毫无睡意。思绪乱飘。闭着眼睛想入睡。却忽然热泪满眶，睁开双眼满满的眼泪控制不住的已经无声的流了满面。我时常在想。比起世界的大多数。我应该算已经幸福吧。生长在一个伟大和平的国家。没有战乱。生活即没有大富大贵，倒也没有电视上山沟沟的极度贫穷落后。只是极其普通平凡的生长自小村、朴实、温饱没问题的生活。可是又为什么深夜独自满脸无声泪水。到底是为什么，怎么也想不懂。或许太闲，或许激素出问题了，或许天生双鱼就是这样忧愁爱哭。这种心境的哭泣已经很久没有出现了。大概隔了3/4年吧。出去工作几年我以为我已经想的彻彻底底。已经心若止水 。内心坚强再也不会这么起起伏伏。懦弱的一个人暗暗的哭。我已经再也不会像高中到大学那样无数次为了一切身外琐事（亲人，朋友，人际关系）哭泣。可是，就是这么突然。又出现了。只要想到，工作金钱，小废物一个、没什么建树。朋友，一个真真正正知心知底的都没有（以为有一个真朋友。但是我们真的 是么？。脑海时常跳出来，我们不是吧。也许我们根本不适合当朋友）。家人，为什么我的是这样的家人。家里只有无尽的矛盾无尽的争吵。钱钱钱，各种混杂的小心思，有人爱我么。哪怕是一个，半个也行啊。我感受不到啊。一个都没有。爱情，我又是失败的。我俩算么。算谈过么，这是已经分了还是没分。现在算什么。只是小孩子过家家似的。浮于表面罢了。边写边思考的过程，我好像又懂了。为什么我时常哭泣。哭泣是因为没人爱我，不管是朋友亲人爱人。空无一人。庸人自扰，我经常劝自己。什么爱不爱的，就是没人爱你。记好了。爱不爱的有什么用呢。不需要这些东西也能活。可是身体怎么就这么奇怪。为什么还是能陷入没人爱我的思绪哭个不停。还是我太脆弱了。真不喜欢这种控制不住自己的感觉。要是可以，我真的不想要这种没用的东西。没有任何期望就不会有任何失望。希望大人的我再也不会为这种所谓的各种爱而哭。真的希望这是最后一次。你已经不是4/5年前的你了。你要做那个洒脱任何事情，不为所动的你。希望明天早上眼睛不要肿成猪头，希望明天我还是无所谓的我。希望明天不要有人问我你是不是哭了，眼睛怎么这么肿。能不能求某个人发明秒睡神器。现在给我来无痛一锤，立刻一觉到天亮。记录一下现在又觉得中二 小学生的自己。快睡吧。哦 我真的真的真的不想哭。我也看见了，网上说 睡前哭泣会变精神病。大概又可能是今天太委屈了吧。莫名被凶了太多。积压的委屈太多。真的不快乐。好了别哭了。没关系的，反正都是假的。反正也不是真心的。没必要。只是社会生存里多种虚假的壳的一种罢了。区区激素罢了。不要被它控制。停下你的眼泪。一个小时都过去了。够了。我才是这副躯体的主人。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#树洞 #倾诉 今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面

#树洞 #倾诉 今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面情绪，觉得人生就是这样，熬熬就到头了。大哭一场或者出去走走，再或者大吃一顿或单曲循环一首歌， 慢慢就觉得算了， 可今天，我已经找不到出口。 我老公比我大十四岁，认识他时我十七岁，他刚离婚。那时我去报社实习，他是报社记者，其实没有什么一见钟情或者是日久生情，在情感上我是一个被动的人，因为父母从小的争吵让我对爱情没有太多美好的想象，以前也拒绝过很多表白的人。但有一天在采访一个工厂的顶楼，我们站在那看日出，他突然抱住我吻了我，也没有表白，莫名其妙的就在一起了。我对他的经历毫无所知，只知道刚离婚，一双忧郁的眼睛，很瘦，看起来文质彬彬，其他的记者也在我面前提起过他，都是嘲笑的语气，说他半路被老婆踢下床，连鞋都没有穿就出门。而和我在一起，他都是说她老婆的好，白，写一手漂亮的字，很能干，当时就觉得他很可怜，同情他，因为他从没有说过我爱你或者说做我女朋友，所以我也没有拒绝。那时太小，也没谈过恋爱，懵懵懂懂就来往了一年，毕业时他表哥走了个后面，解决了工作，就顺理成章的住在一起，有了小孩就去结婚，没有轰轰烈烈，没有刻苦铭心，就这么顺其自然地结婚生子，来不及去想爱不爱这个人，他爱不爱我，更不会去想他能给我幸福吗？ 现在回想这段感情，自己并没有多么喜欢他，只不过是年轻气盛，刚开始是同情怜悯，后来在父母的反对和亲朋好友的劝阻中愈发坚定。后来，真正生活在一起了，才发现不听老人言，吃亏在眼前。我父母都是老师，只有一个哥，我最小，从小被宠到大，从来没有进过厨房，就是洗洗衣服，而他家有两个儿子，他也是最小的那个，有一个很能干的妈，他也是肩不能扛，手不能提，人情世故也是一窍不通。我开始学着去买菜，学着切菜，一个人去面对工作成长中的各种问题，跌跌撞撞的成长。二十六年，我由天生无邪的少女一路打怪，一路撞南墙，没有任何人和我并肩前行，也没有人给我托底，前面十三年，在单位深耕业务，当上领导中层，是业务骨干，后13年除了体制内工作，开始涉足服装生意，没日没夜的干，最终在省会城市买了房，买了两辆车，家里有个小几十万的存款。有钱买衣服包包，去旅游，有钱下馆子，虽不说大富大贵，但基本也不再为生机发愁。而他二十六年来，依旧是那样子，心态像个少年，不知人情世故，没有责任感，做不好事永远找理由，我由最开始的无语，到后来的冷漠，到现在已经完全瞧不上他，看不起他，懒得理他。 第一次意识到他绝非良人是什么时候，是刚毕业那会，因为刚毕业就结婚，同学们都问什么时候办婚礼喝喜酒，可他从来不提，后来我旁敲侧击问了一下，他说他以前办过婚礼，不可能再办了。那时也理解，可婚纱照总要照吧，哪个女孩子不幻想过自己穿婚纱的样子呢，可无论我如何委婉提醒暗示，他像听不懂一样，我也由最开始的期待慢慢知道不会有那一天了。后来才知道，原来男人是最会装聋作哑的，他不是不懂，只是他不想给。那时，我开始意识到，以前，在这场感情里，我才是付出的那一个，也许他根本就不爱我，我只是一个送入嘴边的羔羊，是他毫不费力的选择，第一次认识到了男人的自私和凉薄。后来心越来越冷，人越来越冷静，2024年，婚后第四年，我女儿三岁多，我网恋了，爱上了一个陌生人，和他有心灵的契合，我提出了离婚，老公不同意，我妈我姨也劝我，说女儿还那么小，太残忍了，我犹豫了，而那个人也退缩了，我感知到了他的犹豫，他的爱曾像火焰一样炙热，在我还没感觉的时候海誓山盟，温暖我无数个孤单的夜晚，可他燃烧快，熄灭也快，我刚刚投入时就冷了，而我一直是一个被动的人，哪怕心里再痛，再舍不得，我也会体面地说再见。其实，刚开始非常痛苦，整夜在网上呆着，换了几个号去加他QQ，想了解他的只言片语，拿着手机输了又删，删了又输，最后也只能说我们还是朋友。也无数次的想象过，他披着阳光来找我，微笑着说：怎么办，我还是忘不了你，也想过去找他，说我们一起离开这里，但他没来找我，我也没去找他，后来换了手机号，换了QQ,，我们再也没联系。我终于知道：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#树洞 #倾诉 初三有段时间心思敏感开始自我怀疑，被一个隐藏很深的室友欺负，当时识人不清，一次次退让变成了把自己推向更深的深渊的

#树洞 #倾诉 初三有段时间心思敏感开始自我怀疑，被一个隐藏很深的室友欺负，当时识人不清，一次次退让变成了把自己推向更深的深渊的帮手，没想到我帮她提高成绩后会遭到这些对待，至今也不明白要怎么对待莫名的敌意。心理情况很不好，很崩溃，不出意外成绩掉了很多，后来和她一个高中，可成绩下降带来的落差感、因为这半年的经历造成的性格变化和注意力和记忆问题一直伴随着我剩下的人生一直伴随着我。高中文理分科又到一个班，那时候我也没有走出心魔，做噩梦梦里她对我笑，回想起那时候大家包括我都认为她天真可爱，可拿书趁教室没人在我背后砸下来的也是同一个人。别人都觉得她活泼开朗善良可爱，只有我心里不这么想，周围人将信将疑还是觉得她很好，无奈又难过。高三阴差阳错因为一个人总是在看我不自觉会去在意，后来发展成好感，仿佛初三以后终于看到了阳光，心态变得积极，对学习也开始上心，会因为他朋友的反应或者他的目光停留而不自在，会因为他拍照站在我旁边而心跳加速，直到我发现她好像对他也有好感，看到她追随他的眼神，于是和三年前一样她的目光又常常落在我身上，心里莫名害怕，于是刻意避嫌。高考最后一场英语考试前，我朝着我朋友走过去的时候，我看到他朋友指向我的方向，然后他看过来，这次是我躲闪了转身。高考成绩公布后，他和她的头像换了，好像是情头。我感觉我好像回到了初三那种状态，浑浑噩噩，初中同学聚会上她故意跟我提起他，她探究的眼神太过明显，还好我没有乱了方寸。这个秘密就永久封存吧，可能真的是自作多情了。录取结果出来我和她居然一个大学。我不知道为什么我的生活可以如此狗血，但是在这乱糟糟没完没了的孽缘下，我的心理状态真的不是很好。以前对于她我是恨，是反感，是厌恶。可现在我开始怀疑自己是不是我哪里不对我要得到报应，可是我从来没有伤害过她啊，为什么要这样对我。在学校里有次看到他在楼下等她，他还是以前的样子，我看到后没有克制住眼神多停留了片刻，在他抬头之时，她叫了他的名字，他转过头，应该没有看到我，希望没有看到我。伤口愈合需要的时间好久啊，已经好几年了，至今我记起这些仍然忍不住眼泪，偶然触碰到疤痕也会感到当初锥心的疼，对性格和心理的影响我知道也明白，可能还需要更多时间来疗愈自己吧。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot