#树洞 #倾诉 我曾试着去信上帝,带着十字架,上个周末去了教堂,听着天主教的人做弥撒,内心是那么的慌张。 因为我第一次踏进教堂,
#树洞 #倾诉 我曾试着去信上帝,带着十字架,上个周末去了教堂,听着天主教的人做弥撒,内心是那么的慌张。 因为我第一次踏进教堂,就以有着些许信仰的身份进来做弥撒。里面多数是外国人,后来我才知道,那个点是英文弥撒。 我内心也是兴奋的,好似找到了归属感,但是听不懂英文的我显得格外落魄,我强装镇定的找了靠边的位置放下我的背包和小包,好像一个经常去做弥撒的天主教徒坐着,坐着。我越来越焦虑,怕被赶出去,用余光看着周围的外国人一个一个的走到我周围的位置坐下,我是格外的显眼。后来我看到有两个好似中国人走进去坐下,女的年轻的。我才好一点点。真的只是一点点,我不知为何特别的难过,止不住的落泪。 弥撒开始的时候什么都不会的我尤其担心会被赶出去,后来才发现周围没人在乎我的神情。但是我仍是手无足措,显示随便看着下方两本厚厚的圣经,左手被我的右手扣红,两眼满是泪水,当歌乐团圣歌响起,我的眼泪哗哗流,既是想拼命去感受这神圣的无瑕空耳的歌曲,听着领讲人念一句我重复一句,学着画十字,想努力成为他们中的一员,但是我知道自己始终是个局外人。又是怕没跟上哪个步骤而作个显眼包。手掌越来越疼,圣歌越来越入耳,我不知开始聆听它,不知什么时候开始没那么慌张。 中途前方有对夫妻带着的小孩一直在闹,不知道的某个地方也有小孩的哭声;当两次跪下祷告双手合上时,我的悲伤到达极点;二次坐下时我的小包掉下被黑人小哥捡起,我不知所措点头举右手表感谢;我努力融入在圣歌的洗礼下得到的净化吧;我在中途相互握手时与握手的三个对话的越来越小声(虽然他们看起来是那么的和善);当中途举出的二维码并没有让我有特别的情绪变化(我理智的扫了二维码只支付了0.13);只是想留下我来过的证据;我一度上头只是想呆在教堂,把五点半的高铁票退了(因为本来就是改签票),重新买了六点半的;在大家上去领圣餐的时候可能潜意识告诉我不要上去领圣餐,虽然我特别想要找到一个依靠(虽然后来才知道,只有经过洗礼的人才能领圣餐);弥撒的最后,大家离场,我自始至终都没站在上帝的最中间与他对视,虔诚的面对,只能站在旁边只是呆呆的望着,望着,我自己告诉自己,拍照是不礼貌的,最后只是拍了声乐班的一张照片;我不是那么想走,但是初次坐高铁的我只能提前上路;我知道我是不舍的。 后来回去的我多次查找有关于ji du jiao的有关内容,我知道我虽是无宗教人士,但是我渴望有神明成为我的信仰。我想象我是jidutu,这听起来很帅,学着去划十字,去了解圣经,只是三分钟热度,想着自己好像适合做新教jiao tu ,我尝试去买到像教堂那种黑皮红边的圣经。可是就在某天晚上,我突然就觉得不合适了,我什么都不合适,我只是个什么都没有的东西,一切都回归于最初,不同的是,我摘下了十字项链,因为我不是教徒,不适合带着它祷告,也好像不是那种可以于上帝对话的人。我似乎也没什么去干的了,看看以后吧。我只是个还没有自给自足能力的大专生。。。我是乐色 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密,忏悔,倾诉,发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot
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