#情侣 #关系 年轻人一遇到困难就容易退缩。那又如何呢。对于我这种求死之人，生的欲望本就很淡薄了，还要对我居高临下啊。人遭受适度

#情侣 #关系 年轻人一遇到困难就容易退缩。那又如何呢。对于我这种求死之人，生的欲望本就很淡薄了，还要对我居高临下啊。人遭受适度的磨练是好的，但面对持续不断的高强度式反复冲击，人是会彻底垮掉的。一旦失去了生的欲望，活着便很难了……每一个哪怕微小的挫折，都是在压垮我们将死不活的那点微乎其微的生存意志。你难道还要怪我们脆弱吗，还要让我们坚持坚持吗。我有任何可以坚持下去的理由吗。无数次的想死，又无数次绝望地将自己从死亡边缘拉回，我活着就已经耗尽了所有力气了。我早就累了，早就抑郁了，早就崩溃了，早就不想活了。我这样麻木地如同行尸走肉般活着又有什么意义。我在人世早就没有任何牵挂了，我随时都可以去死的，无非是什么责任什么温暖强迫着我活下去，我又努力将原神作为麻痹与寄托，沉沦在虚拟世界中逃避。说实话，我并不从内心深处喜欢原神中的某个角色，只是骗着自己要热爱些什么追求什么，吊着我奄奄一息的生命。所以我真的想要去死。活着如此痛苦。大学已经完全摧毁了我的意志，让我不再渴望生，而是向往死亡以获得解脱。我不知道要如何解释，并不是我不够坚强，正是因为我的坚强使我得以活到今日。我早就活不下去了啊。我没有放大任何困难，我只是身心俱疲，无论如何也不可能休养好了。如果能死，我真的会毫不犹豫地去死。好累好累。

#情侣 #关系 活着真的好累，未来看不到一点希望，不知道读这个大学有什么用，拼了命好不容易上了个民办二本，结果现在还不如一些专科

#情侣 #关系 活着真的好累，未来看不到一点希望，不知道读这个大学有什么用，拼了命好不容易上了个民办二本，结果现在还不如一些专科专业好，不知道以后读出来能做什么，能找什么工作，能挣多少钱，未来一片渺茫，每天浑浑噩噩的活着，没有一点上进心，好不容易打起精神要努力，又坚持不下去，觉得活不到以后了，没必要现在努力，反正也是白费，每个月拿着顶点的生活费，过着窘迫的日子，读书想放假，放假想读书，因为没有家，去哪里都被人嫌弃，感觉这个世界没有自己的容身之处，真的好想自杀，但又舍不得，又害怕，为什么我不能猝死，为什么我不能平白无故的去死，我到底还要活多久，我活着要干什么，我到底为什么要活着

#树洞 #投稿 活着真的好累，未来看不到一点希望，不知道读这个大学有什么用，拼了命好不容易上了个民办二本，结果现在还不如一些专科

#树洞 #投稿 活着真的好累，未来看不到一点希望，不知道读这个大学有什么用，拼了命好不容易上了个民办二本，结果现在还不如一些专科专业好，不知道以后读出来能做什么，能找什么工作，能挣多少钱，未来一片渺茫，每天浑浑噩噩的活着，没有一点上进心，好不容易打起精神要努力，又坚持不下去，觉得活不到以后了，没必要现在努力，反正也是白费，每个月拿着顶点的生活费，过着窘迫的日子，读书想放假，放假想读书，因为没有家，去哪里都被人嫌弃，感觉这个世界没有自己的容身之处，真的好想自杀，但又舍不得，又害怕，为什么我不能猝死，为什么我不能平白无故的去死，我到底还要活多久，我活着要干什么，我到底为什么要活着 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#私密 #树洞 爸爸得了癌症 10月16日那天 我收到妈妈的电话 如同抽干了身体一样 全身没有力气 不断的检查不断的噩耗 我好害

#私密 #树洞 爸爸得了癌症 10月16日那天 我收到妈妈的电话 如同抽干了身体一样 全身没有力气 不断的检查不断的噩耗 我好害怕 从刚开始害怕失去他到害怕他身体坚持不下去到害怕他走得很痛苦 好像不断的在扩展我的底线已经过去了3个月多了，哭过失眠过心痛到身体也出问题了 ，但是没有用，别人都说我已经很坚强了，其实我知道我只是装的，我太难过所有人都会更伤心，而且最难过最伤心的应该是我爸爸妈妈 我恨自己什么都做不到 我恨自己如此脆弱 甚至跟朋友都没有开口求安慰 也拖着没说 甚至我有点害怕回家害怕去面对 我要用什么样的心情什么样的语言来让他们好过点 昨天做了一个梦 爸爸走了 妈妈没告诉我 我最后一面都没见着 我只会哭 只会哭 上天怎么这么不公平 我每个生日愿望就是爱我的人和我爱的人平安身体健康 从来没有许过其他愿 这样也不答应我 人活着到底为了什么我一直相信有灵魂 如果真要分别 我希望爸爸能够好过点 先生说我哭什么 不是应该早就知道了么该接受了么 是啊 如果感情能控制能收放自如该多好 没人能够理解我 我独自痛苦

本人20届大一 因为社恐 一个人太孤独了 和别人说话干什么紧张没自信 很自卑 没朋友 去哪都是一个人 反正是抑郁了 上完一学期就

本人20届大一 因为社恐 一个人太孤独了 和别人说话干什么紧张没自信 很自卑 没朋友 去哪都是一个人 反正是抑郁了 上完一学期就休学了 然后去治疗了 吃药 还住了一小段时间医院 到2022年该复学时 还是没有好转 感觉休学也更加让我心里不平衡 更自卑 去了学校果然还是不行 我早就上不下去 然后又办了一次休学 又去治疗吃药 到今年年初就直接没去复学了 然后最近辅导员才通知我 我说回不去 然后办退学还要一些手续 真累 休学的时间里 真是浑浑噩噩 没有一天充满活力 刚开始因为定期去买药 更加不方便找活干 前后找了10几个了 但一个也没坚持住几天 到今年去了手机维修当学徒 干了三个月 然后没去了 直到现在一直窝在爸妈工作的地方 整天不想见人 自卑 恐惧和人交流 真是什么都干不了 自学东西什么学不了一点 也没有朋友 没钱 哪也去不了 也很逃避又自责 去找工作几乎只能干干苦力 又害怕见人 自己还放不下体面 当缩头乌龟 最近根本不出房间 本来从小到大学习一直还不错 谁知道渐渐变成现在这样 有多方面原因吧 社恐恐惧这种真逼死人 作为人类之间怎么可能不交流呢 原本漫长的四年大学现在课程应该都完成了 自己却一直荒废 倒退 当同届生找到体面的工作时 自己还不知道在哪 变成什么样 via engji One #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，后悔，你的故事。 投稿 @tcj188_bot

我二十二岁，已经阳痿了

我二十二岁，已经阳痿了 虽然说阳痿是福报，但我怀念牛子硬起来的感觉。 生活习惯不规律，加上人处在长期的忧郁期，每天抽半包到一包的烟。 前天通宵，昨天睡了一天，从七点睡到晚上十点，做了一个春梦，梦的内容不怕你们笑话。我梦见自己在草逼，但几把硬不起来，像唐吉诃德向风车巨人前进。 作为性压抑的小黄人，十六七岁的时候甚至做过cult的春梦，梦见进了性爱博物馆，地下全是硅胶地，长满了逼，还有只有下半身的人偶像，逼凸起，你只要抱着就能插，非常恐怖，我就趴在地上，或者站着不停的草逼，啊啊啊啊啊啊啊啊，冲刺。 现在不行了，做春梦只能感觉忧郁。 印象最深的梦不是插逼的春梦，是在一个陌生的赛博朋克城市，一个玩喷气滑板的女孩伸手带我回到她家，短头发，像个小男孩，类似超脱里面的雏妓，在一个狭窄密闭的日式房间，她脱光衣服，我开始添她的乳头，她胸部不大，我感觉在和男孩玩真心话大冒险的游戏。 她对着我发笑，然后抱着我的头。 她的逼有一层浅浅的水草，感觉像胳肢窝，我躺在地上，她缓缓的动，性爱就像流过的水，我在想我可能不是需要性爱，只是身体的抚慰。 你知道吗，梦醒了之后，我赶紧把梦记下来，然后发呆，我做了好多梦，它们比现实还要真实，比现实还要给我安慰。 我想起两年前约过的一个女孩，也许不能叫女孩，她比我大五岁吧。我们一起参加诗歌活动，她用法语读波德莱尔的诗，她有男朋友。 她可能给我发出过草逼信号，这是真的，我拒绝了，然后选择不再联系，后来她自杀了。 哦哦，自杀了，那天我读了聂鲁达的诗，孤独，“未发生过的事情是如此突然，我永远地停留在那里，什么也不知道，别人也不知道我，好像我在一张椅子下，好像我失落在夜中如此这样又不是这样但我已永远地停留。我问后面来的人们，那些女人们和男人们，他们满怀如此的信心在做什么他们如何学会的生活；他们并不真正地回答，他们继续跳着舞和生活着。这并没在一个已经决定沉默的人身上发生，而我也不想再继续谈下去因为我正停留在那里等待；在那个地方和那一天我不知道发生了什么但我知现在我已不是同一个人。” 我想其实我们睡一觉也没有关系，那时我几把还没完全阳痿，如果直不起来，我或许应该坦诚告诉她。 “我能舔舔你乳头，或者是逼吗？或者我们抱着睡一觉也行，我想叫你妈妈，因为从某一天开始，我意识到我失去了母亲和我的祖国，我是个孤儿，在这里我感觉到前所未有的孤独”