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#树洞 #倾诉 #北京 2022年回国,那时候我25岁,短短几个月遇到了很多男生.在北京待了几个月,又到了喜欢的地方,上海。 在上海第一年,我和一个小我5岁的男孩子同居了。那时候我有一份压力很大但是成长很快的工作,同时我得照顾他的情绪,我无处发泄的欲望驱使着我害怕失去他。也许我不喜欢他。 第二年,我选择了裸辞,同时失业,和他分手(他长得很好看,而且永远有小女生示好,我过得太累了,每天看着他我快窒息了) 休息了一个月之后,我选择重新回到上海,莫名奇妙投简历找到一份销售类型的工作,这份工作不用打卡。我努力的跑客户,领导表面对我好,实际却想潜规则我,我做了无声的反抗,对方开始在公共场合PUA我,那段时候我陷入了情绪旋涡。同时开始自己创业并且做了一段时间,风生水起,做过的案例已经到了外国领导的层级。后面的日子,我再也没有谈过恋爱 做生意或者做销售,本质就是人与人之间的利益交换。甚至有的蛋糕已经分好了,利益交换都没有用。我以为只要出现见面的次数够久,就会有转机,实际上我就是被上海这些老男人耍得团团转,当我反应过来浪费时间的时候,已经是我创业的一年末,那一次我在车上对一个负责人说了这句话,对方恼羞成怒。而且作为年轻的创业女性,经常会有人想用画饼让我付出什么。他们以为女生是傻子吗。。我在上海买了车,2025年初,我意识到,我的生命不能继续这样下去了,所有的请客吃饭,以及低姿态我通通都抛弃了,没有项目还想在我面前高姿态的,也一律不再联系。本想去国外,但是签证又一次被拒了。我陷入了毕业时的迷茫,我不知道应该做什么,我已经懒得去维持费力的关系,但是每天没有与人交流,我真的不知道自己该作什么了。我真的很想振作起来。 今天是明媚的一天,我没有玩手机,做了一些事,开始回味和反思这三年的轨迹,今天的结果是过去的因果,我告诉国外的同事,再让我选择,我会坚定的留在国外,每次想到前领导苦口婆心的劝我的场景,我的心都在痛。如果没有经历这一切,我永远都想要尝试,那时候我太年轻了,没有经历过的毒打,在回国的这三年,通通千百倍还给我了。 我回首这三年,我都有在努力的奔跑,但是结果真的不如人意,在这里,我真的好累了。方向不对,怎么用力都是错

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