死又不敢死，活着又让我好窒息好难受，我到底该怎么办！我真的好崩溃，学习生活都是一坨屎，身边的朋友也接连离我而去，而长期的压抑教育

死又不敢死，活着又让我好窒息好难受，我到底该怎么办！我真的好崩溃，学习生活都是一坨屎，身边的朋友也接连离我而去，而长期的压抑教育使我变得越来越内向，越来越不敢和陌生人聊天交流，就算是聊天我每次看到ta露出疑惑不解的表情时总是怀疑是不是自己哪些话没说好 #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么………

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么……… #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#网友投诉：有一个盛大搬去荣停园9栋行政把人骗过来路费他自己报销不给我，我上了几天班工资不给我，还说报销干嘛你现在有业绩了不在那

#网友投诉：有一个盛大搬去荣停园9栋行政把人骗过来路费他自己报销不给我，我上了几天班工资不给我，还说报销干嘛你现在有业绩了不在那一点钱吧，对人家特别好一样，过就扣人家钱，天天睡女生老婆儿女在家里，来这边还TMD乱搞，我有业绩管你TMD什么事情，我不缺那么一点钱虽然我没有那么好好，但是我相信你才过来亚太，我到了亚太你就是什么事情都没有一样，你什么逼样自己看一下

#私密 #树洞 我今年21岁了，在我小学三四年级我妈妈就带我和一个男人出去玩，一开始觉得没什么，后来发现是把我当幌子，这样他俩可

#私密 #树洞 我今年21岁了，在我小学三四年级我妈妈就带我和一个男人出去玩，一开始觉得没什么，后来发现是把我当幌子，这样他俩可以似乎光明正大一点约会。晚上我还看见他们俩干那种事情，被妈妈发现了，第二天对我态度很不好的说了句不许让你爸爸知道否则就不会让我好过，我那个时候还小，也不敢说，一直压在心底。我以为这样一次她就会收手，但是没有，我知道的就有四个男人，而且我都见到过干那种事情，甚至我在看电视他们就在旁边开始了……我很恶心，但是我谁也不敢说，一直怕毁了家庭毁了自己而担心。现在她好像不这样了，已经很少了。 我真的很害怕，也真的很烦这种事情，小时候我想不明白老是怪自己，如果自己没看见就好了，自己就应该装作无事发生，可是事情已经发生了我也没有了办法。过去快小十年了，真的是记忆犹新，就跟刚发生一样。 不接受任何洗白她的回答，请原谅我，我认为这种事情无法洗白。我现在想释怀一下，不至于再突然因为这种事情崩溃 #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#私密 #树洞 首先说一个事，我发现当代人性压抑的好严重啊，现在看个动漫，弹幕都冒出一堆性压抑的，搞得我每次看到都关弹幕，然后看

#私密 #树洞 首先说一个事，我发现当代人性压抑的好严重啊，现在看个动漫，弹幕都冒出一堆性压抑的，搞得我每次看到都关弹幕，然后看到一些地方又好奇弹幕的反应又打开弹幕，然后弹幕不是性压抑弹幕就是抽象引战，真的是服了，但是！！！我想说的是，压抑了又怎么样呢，现在出去便宜几百贵点几千就能随便透，甚至你有点钱都能换着透，真的透到p了，感觉不就那样吗，透完感觉没意思之后过一段时间又开始在网上各种性压抑发言，所以，我觉得大伙其实是享受这个性压抑过程，那种心里瘙痒难耐然后想透p又透不到的那种痒痒的感觉，但但是！要说真的到了能透p的时候爽不爽，那其实还是很爽的 但但但是！接下来说我的事，我便宜几百的p和贵几千的p都透过几次了，其实质量也参差不齐，几百的也有不错的，几千的也有差的，虽然透p是真的爽，但是每次透都感觉放不开，觉得花钱透p心里有一堆破事可以诉苦说出来，但每次想说又觉得没必要和一个外人说这些而且因为本人是做服务行业的，就自然开启聊天模式和妹子聊天各种夸各种找话题，明明都不知道对方感不感兴趣，反正我是真不感兴趣，但还是觉得要和她聊起来，所以每次透完p都感觉好累，特别是有一次，我花了大钱包了一个福利姬一天，我原本想着让她伺候我一天，让她见识到史无前例的性压抑，但是最后我tm！！！居然想着我自己租的小房子太小了不好意思让她待着一整天，然后tm和她一起去看了电影，然后去了当地的某个公认很不错的景点玩（当然我在这生活了7年了觉得很没意思），而且我还没主动去碰她，还是她主动靠上来的，还用胸一直蹭我，问题是我居然觉得在外面这样很羞耻，而且因为我xp她当天穿的小裙子，搞得我很在意别人的视线更尴尬了，然后到了晚上，我请她吃完饭去开了房，想着这下总能疯狂发泄了，然后nm的我真的要被我自己气死了，我还是和白天一样和她聊了起来硬生生聊了1个多小时的天，期间衣服都脱完了，她也是疯狂的蹭我，但是我tm还是和平时工作聊天一样各种夸和找话题，然后委婉的说我自己比较被动，最后才干上了还是她主动跨上来的，最后包了天就干了一次 接下来是第三段，到了第二天互相打完招呼说再见之后，我tm直接反胃开始干呕，我真的对自己感觉恶心，我感觉我真的没救了，花了1w多为这么一天想着我我终于可以真正的倾诉心声，释放自己，然后就搞了这么一出?当时真的感觉想从楼上跳下去，想做的事一件没做，明明想释放自己但还是压抑着，我当时真的感觉自己头晕眼花，躺床上思考人生，然后酒店打电话过来和我说要退房了，我一下子又回到平时的状态好声好气的说了声"好的，我一会就下来" 那天特别热，我走出酒店刚好差不多下午，太阳晒着地面直冒热气，我当时就感觉我自己人生好像就这样了，已经完蛋了，真的很痛苦，而且说实话我其实不是那么有钱，1w多算我一个月工资了，我又是刚毕业出来工作两年多点，第一年工资不高钱都花在吃住上了，第二年刚开始涨工资也没多少存款，想到这一下子感觉更痛苦了，但是我的头脑又很清晰，我当时感觉自己好像得抑郁症了，但是又觉得我平时上班还是那样回家也很平常的打游戏，有事没事也会找朋友一起吃个饭什么的，感觉自己也和平时没什么两样，应该不是抑郁吧 最后说到压抑，这是我最近思考得出的结果，我觉得这个时代是一个全民压抑的时代，不仅仅是性压抑，我思考觉得我其实应该就是社会上的一个普通打工人，那么我想别的和我一样普通打工人是不是也可能有和我一样的经历，就算对着1w多包天的福利姬都袒露不了心声，但总是不可避免的去想去找个人袒露自己，去抱怨遇到的各种事情，去发泄自己藏心里的欲望，但又找不到，毕竟连一个仍我摆布的一天的人都没办法透露自己的心声，就算想着是这么做，到了现实也就是压抑自己，所以网络上这么多口嗨的，都是压抑了罢了，其实大家都只不过是无法在现实里透露心声所有才在网络上口嗨罢了 当然带恶意的口嗨和过分的玩梗还是纯cs，我觉得但凡是个有自我认知的成年人都不会这样，但是网络上那种性压抑发言老哥，我觉得真的就是没地方发泄自己的可怜人罢了（ps.都没上班的小屁孩除外，都没接受过社会的拷打呢，你在哪压抑你马呢，纯纯的没苦硬吃）