#树洞 #倾诉 我是女生，有个闺蜜向我表白了，但我不知道怎么办，就一直躲。现在还会见面还会正常聊天，有时聊到有点暧昧的话题，我有

#树洞 #倾诉 我是女生，有个闺蜜向我表白了，但我不知道怎么办，就一直躲。现在还会见面还会正常聊天，有时聊到有点暧昧的话题，我有点不知所措，就像是朋友以上，恋人未满的关系吧。我对她也很喜欢心动，但在这个时代，我有太多顾虑了，朋友奇怪目光，家人世俗反对，外人的指指点点。她每次都会向我暗示，我每次都后退躲闪，真的不知道拿她怎么办。我不想越界，因为这样下去只会两败俱伤，不是陌生人就是要经历太多的困难了。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

昨天周日独自带小儿子去洗澡，每天的生活就是围绕着这几位转。大哥大嫂分居一段时间了，即将达成离婚协议，这一对这样的结局我是怎么都没

昨天周日独自带小儿子去洗澡，每天的生活就是围绕着这几位转。大哥大嫂分居一段时间了，即将达成离婚协议，这一对这样的结局我是怎么都没想到的，没出轨没小三，只是大嫂不想再这样过了，儿子女儿都出去上学不再需要照顾了，50多岁的年纪突然觉得自己没事业没成就没了自我，一阵恐慌。这是很典型的家庭主妇的中年危机，我还没有，首先我没把自己受的那点教育特别当回事，其次也没对我自己的人生有特别了不起的期待，但最重要的是在家庭中得到了其他成员足够的信任尊重和认可，我想最后一点是根源吧。做事业型女强人也好，家庭主妇也罢，自我奋斗还是为家人付出，最终追求的都是价值感，经常问问自己的内心很重要。 倾诉人地址 #江西 #南昌 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#树洞 #倾诉 #深圳 兜兜转转，来到了树洞。 原本这些话呀，是要烂到肚子里的，但最近不知怎么了，情绪低落到不行，一度想找个心理

#树洞 #倾诉 #深圳 兜兜转转，来到了树洞。 原本这些话呀，是要烂到肚子里的，但最近不知怎么了，情绪低落到不行，一度想找个心理医生看看了。思来想去，30多岁的老爷们，找心理医生看实在是没面子，也就作罢了。 找个朋友说说吧，怕别人笑话；跟家人谈谈吧，怕不理解。 就这么一直憋着也有十四、五年了吧。可人生又有多少个十四、五年呢？ 如果说，我现在是个不幸福的人也就罢了，毕竟生活的艰难困苦总是让人烦恼；可我现在很幸福，父母健康、老婆孩子安好；工作也很顺利，生活越来越好。或许正是这些幸福，放大了我对你的愧疚和亏欠，也是对那个无知的我的一种惩罚。 其实，男女的感情没什么稀罕的。我也不是什么特殊人物，在青春期遇到了你，激发出懵懂的情感也属正常。可现在才发现，我毅然决然的离开，将你自己丢于人海，是有多心狠。 也可能是年纪大了，常常会回忆起从前。也让我发现，记忆这个东西很奇怪，有时是一种光线、有时是一种声音、有时是一种味道。不管是哪一种，最后总是能找到你的身影。 翻遍了这些记忆，我始终想不起，是什么时候第一次见你。或许，当时的自己也并不知道，你会是我心中永远缺失的那一块拼图。现在呀，关于你更多的是一种感觉，而不是哪一个时刻，或者是哪一个画面。这种感觉就像是从心里长出来一样，而后又被连根拔起。也是从离开你以后，我有了一种“心虚”的感觉。 现在，老婆孩子、家人朋友都说我脾气好、性格好，父母也经常跟老婆说我原来打架斗殴的英雄事迹。可是，他们又有谁知道，我前后的变化都是因为你。因为对你的亏欠，让我觉得我亏欠了全世界。也是因为对你的亏欠，让我学会了如何珍惜眼前人。如果没有你，哪来的现在的我。 还记得那是2009年前后，班级召开了家长会。你我的妈妈到场开会。会后，我妈说不喜欢你妈，也就不喜欢你。2010年，我们高考完上了，听了我妈的话我离开了你。你说，既然你要离我远一些，那就离的远一些好了。我去了东北，你去了新疆。期间，期末放假回家，我们相遇在市里的火车站。你在我的钱包里放了一张照片，并嘱咐我不要丢了。然后我随身带了7年。 有一次你在新疆哭着给我打电话，说能不能回到从前。我熬夜打游戏，困得不行，连你说的什么我都没听清就睡着了。 2014年，我们大学都毕业了。你说想离我近一些，去了沈阳工作。我不以为然，但内心的愧疚已然萌发，常常自我催眠式的说着，这么久了我们早就变，不可能回到从前了。有一次，我们高中同学聚会，我见到了你。我们说了一些话。我的言行可能暴露了自己，你说我别装成熟了。可是你不知道，如果我不装，我有可能会现场就暴露了。 2017年，我研究生毕业了、工作了。我以为，我对你已经慢慢忘记了，机缘巧合下也开始了新的恋爱。不巧的是，你放在我钱包里的照片被发现了。后来，结了婚、生了孩子，生活也很幸福。可是那种“心虚”的感觉却没有消失。 我并不是想说，我们能够回到过去。而是，现在才明白，我是多么的狠心，辜负了一个人对我的真情。 有时候，我很羡慕傻子。傻子不会痛。有时候，我很想失忆。失忆了也不会痛。可是我又怕失忆，失忆了我就再也记不得你的好。 现在，我也有女儿了。如果她问我，是否有真心。我想对她说，他要相信有真心，但不要执着于真心。 如果，能让我跟过去的自己说几句话。我会告诉过去自己，你呀要管住自己，千万不要随意接受别人的真心，也不要随意抛弃别人的真心。因为，如果别人的真心会在你的心里种下种子，离开时会带走你的心，既是再修补，丢失的也永远无法找回丢失的部分了。 现在，我常常会眼含泪水，是我又想起了那个青春里的你。 但也不会让人看到我会流泪，是因为我不能让现在的人再伤心。 我想，这辈子，我对你的亏欠和愧疚，就像影子一样永远跟随着我了。 我常常笑自己，有诗人的天赋。总是那么情感丰富。 我也常常鼓励自己，谁的青春不留遗憾，谁又不是从这个阶段中走过来的。 我也常常可怜自己，作为一个即悲伤又幸福的人，心中的话又能对谁说呢。 如果就这么老去、死去，你是否能听见我心声。 不求原谅，我只想告诉你，认识你、爱上你、离开你、亏欠你是我有生以来最悲伤的事。 也想日夜盼着你能找到比我在一起时更大的幸福。 我对你的亏欠，也让我没有办法100%的面对现在的老婆孩子。 在这种纠结、拉扯中，我只有做的更好才能弥补。 注定我要经受这样的煎熬吧。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#树洞 #武汉 #倾诉 今天就是除夕了 想在没人知道我的地方讲讲自己的故事 2006年我出生了 我是女孩子 爸爸妈妈人生第一个孩

#树洞 #武汉 #倾诉 今天就是除夕了 想在没人知道我的地方讲讲自己的故事 2006年我出生了 我是女孩子 爸爸妈妈人生第一个孩子 把我养了两个月 后来不太喜欢我 把我丢给了老家的爷爷奶奶就这样童年是和爷爷奶奶度过的 2007年和2009年两个弟弟出生了他们一出生就是在外地 他们一直陪在爸爸妈妈身边我好羡慕他们 可我也心疼他们…时间过的好快 转眼到了2014年 那天是端午节前一天 妈妈第一次给我打电话 爷爷奶奶不识字 没有手机 打给我伯伯的她说她来陪我过生日 我好开心 一直把家里收拾好等着妈妈来 那时候家里没钱 哦不对 是爷爷奶奶没钱 住的是砖房妈妈下午到的 她穿的好漂亮 我可脏了 我不敢去抱她 我怕她嫌弃我 她给我买了新衣服 我去换了 她说给我买蛋糕 我好开心 第一次吃蛋糕之前不知道什么是生日 我只知道 每次端午节 奶奶都会给我煮鸡蛋 爷爷会给我五块钱买鸡腿 而他们吃1.5的鸡爪嘿嘿嘿 真好有蛋糕吃了 可是妈妈准备带我去买蛋糕时候她接到一个电话 说爸爸在工地摔下来了我们都很担心 晚上妈妈一直在打电话 我睡在她旁边 我听着她哭了一整夜 第二天 她给我说了对不起她得回去看老爸 给我我爷爷200元叫爷爷带我去买蛋糕爷爷带我去了 蛋糕好贵 我们就没有买了 买了好多好多的菜 爷爷奶奶给我做了好多好多好吃的 虽然没有爸爸妈妈弟弟们在 但是我觉得那次是我过生日过的最开心的一次 时隔两个月 村长叫我去镇上拿我的信 我很奇怪 叫了我隔壁我伯伯家的哥哥和我一起去 上面写的是我签收 我就打开看了 看到了爸爸犯错被关进看出所了 妈妈知道这件事啦 她打电话给伯伯说不是我的信 叫我给xx 我把它封好给妈妈说的那个人了 手太笨了 没封好 那个人告诉了妈妈 妈妈在电话骂了我一下午 我好难受 事情也全部知道了 妈妈就跟我们坦白了 爸爸被判了三年 原本妈妈和爸爸一起抓到的因为我们太小了 妈妈就判了监外执行 2018年 我12岁 转眼三年快过去了我也快两年就初中毕业了老爸也快出来了 我想着是很开心的 可是上天开了一个玩笑 奶奶生病了 一直等着爸爸 在爸爸还有一个月就要出来的时候妈妈重犯被抓了 我不知道她为啥重犯他可能因为我们三个吧 弟弟们在外面读书 她们的生活费 她肯定好缺钱 妈妈重犯呢被抓了 弟弟们也被警察叔叔送回了老家 那是我第一次看到他们 他们好像不认识我 回来第一天问我叫什么名字 我好难过但没关系 他们嫌弃我们住的那个房子 伯伯家装修好了 就叫他们住奶奶看见弟弟们回来了 她心里知道发生事情了 在弟弟们回来的第二天去世了 人生第一次离别 我不懂 我只知道我下晚自习回来 路上村里的人看见我叫我走快点 奶奶去世了 我肯定不信的 可是到家 好多人 我知道我没有奶奶了 我悄悄哭了好久 天天逃课 学习也一落千丈 就这样过了一个月 爸爸出来了 他出来的那天哭的像小孩 他没有妈妈了 他出来看见我对我的第一句话是“对不起 这么长时间没有在你身边 我被关了三年 我用三年时间来弥补你 ”他出来没呆在外地了 而是回家了 我看见他了 又熟悉又陌生 他好帅在家和我伯伯们呆了半年多 也在我们身边只是他每天都喝酒他真的很伤心 没能见上奶奶一年 我的妈妈也有三年多没见到 每天都喝酒 我们都劝了 他没听 2020年 他又回到了之前呆的外地 可能是那里的点滴是他们的回忆 我也初中毕业了没考上高中 我也出来工作了 我14岁 我找不到工作 爸爸每天都喝酒 偶尔上班 钱都是借的我每天都在说他 他不听我的 有时候喝醉和我吵架还会打我 我毕竟也出来了 我就靠了他一年 2021年 我自己在一边 我受不了爸爸了 他不工作每天都喝酒 每次喝醉就和我吵架 我就跑了 我在上海 是我以前一个同学给我找的工作 爸爸每天也会给我打电话要钱 我有钱我就发给他2022年最大的弟弟初中毕业了 他和爸爸带在一起爷爷生病了 最小的弟弟很叛逆 他不读书 我们拿他没办法就叫他在老家照顾爷爷 伯伯们也在 爷爷身体一天比一天好了 只是瘫痪一边 只能坐轮椅 2023年....17岁原本我觉得是一个很好的开端 一直都没有事情发生 我也天天工作 弟弟和爸爸偶尔给我打电话要钱我有就发了 可能是我错了 我不该发的 我真的错了 2023年8月伯伯做心脏手术 在Icu 躺了三四个月 2023年10月12日我接到一个电话是爸爸他们那边的公安局的 她说我爸爸在哪里喝醉了 摔在路上了 叫我去接一下 我就说了我弟弟在叫他们打我弟弟电话 我没在那边弟弟把爸爸扶在她们的出租屋里面 我也没多想 我就继续工作了 可是第二天我电话被打爆了 是我爸爸那边工作的亲戚 他给我说我爸爸不行了 叫我赶紧带回老家医治 我听着这个消息 给我们店长说了一下情况 第二天就来到爸爸这边了 我请这个亲戚帮我带一下爸爸去医院 他没有她就给我联系车子叫我赶紧送回家 我错了 我真的错了 我听他们的 把他送回家医治 可是怎么会这样 在距离家里还有500公里时候 爸爸去世了 就在我旁边我没有害怕 我不知道该怎么处理 那个司机师傅也很不高兴 不讲道理 和我在那里吵 叫我给她三十w 把车和人带走 我不会开车 我也没这么多少 我求他带一下马上就到家了 他没有 我没办法了 我打电话给我伯伯们 他们听到了就收拾家里 这些我就报警处理了 警察来了 因为人死了要火化只能在距离家500公里的那里火化录了口供后 警察叔叔们也帮我联系了殡仪馆的人 我看见爸爸躺在里面了 那天很晚 我在外面呆了一晚上 第二天还不能火化 机器坏了 我找了一个民宿休息了一会 我还没成年 在法律上说的话不算数 必须要一个成年的人来 伯伯们就来了 我终于休息了好半天 我好累 伯伯们录了口供后 拿了证明 就火化了 火化好已经是晚上了 我们连夜回家了 到家了 抱着爸爸的骨灰盒 把他放在棺材里 好多人 我站在那里 不知道怎么走 感觉麻木了 我去看了一下爷爷 爷爷哭了 那是我第一次看见爷爷哭 我一直在劝爷爷想开一点 我就只有他了爷爷很坚强 葬礼上 有的人谈笑风生无比欢快 我感觉我好冷清 我要麻木了 过了爸爸的葬礼 我又出来工作了我发誓赚好多好多的钱 给爷爷医好兵 让爷爷长命百岁就这样过了一年 2025年啦 我可以回去陪爷爷过年了 哈哈哈哈哈 我真的不知道怎么说了 2025年1月2号晚上爷爷去世了 第二天伯伯们打电话给我我才知道 我哭了比在爸爸葬礼上都还伤心 我感觉我真的心碎了 我买了第二天的机票到家后 也是熟悉的场景 好多人 我把行李放好我就去看爷爷 爷爷躺在那里 白布盖着的 我看了一眼就破防了 真的哭死了 人生短短几十年 经历了三次生死离别 最亲近的人 我不知道怎么活下去了 我没愿望和意义活下去了就前面提到了妈妈 妈妈重犯被判了无期 对不起除夕给你们说这么多不吉利的话 祝你们的爸爸妈妈爷爷奶奶所有家人们平平安安 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot