【我们应该怎样对待自己的“原生家庭”?】
【我们应该怎样对待自己的“原生家庭”?】最近一个女性朋友和我聊到她妈妈的婚姻。她说,从小到大一直有个困惑,就是为什么她妈和她爸每天在摔锅砸铁地打架但就是不离婚,每次她去问她妈,妈妈的回答都是“你不能没有一个完整的家”。等她成年了,她忽然想明白一个事:不是她作为孩子不能没有一个完整的家,而是妈妈作为家庭主妇不能没有一个完整的家。现在爸妈老了,两个人都吵不动干不动,亲戚朋友都和她说,你看还好当年你爸妈没离婚,现在多幸福。她的内心其实是崩溃的,因为家里常年的大吵大闹摔杯破盏,小时候的她常在深夜里被玻璃杯爆裂的声音惊醒,因此神经总处在高度紧张的状态,直到初中寄宿第一天,当她躺在宿舍的床上,她才发现原来夜晚可以如此安宁,那是她睡的第一个踏实的觉。但是当她和妈妈说起往事对她的影响时,妈妈说,我们又没有打你,已经很好了。妈妈的反应其实是很多人尤其是老一辈父母的认知,夫妻间吵架不会影响孩子。但是如果一个家庭中,夫妻间的吵架是不可预见的、激烈的、长期持续的,那么他们的孩子的应激反应系统就会持续被这种模式激活,这个系统就会变得过度活跃,产生过度强烈的反应,也就是敏感化。时间一长,会导致功能的脆弱性。比如,有些孩子上课老不能集中精神,有经验的治疗师会从家庭系统的角度切入,看家庭内部各种关系如何影响这个孩子。有些被贴上ADHD标签的孩子是适应不良。在我朋友身上,除了比常人更敏感的应激反应系统,她还带着负罪感生活了几十年。因为妈妈说是为了她才没有离婚,所以她觉得她需要为妈妈的不幸福负责。但是,这是一个谎言,至少是一个部分的谎言。妈妈可能自己也没有意识到,她无法单独面对这个世界。无论是时代和环境的限制,还是个人的人格特质,妈妈不离婚的理由让一个孩子承担了她本不应该承担的“罪恶感”。聊到最后,朋友说,我花了很多年去了解我来处,不是为了指责谁,而是想明白我是谁,我的每个选择背后是因为什么,如此,我才能真的自由的活。