你们有没有发现，你认识的已婚男性，彼此打交道好长时间了，你也不知道他有没有孩子，孩子多大了，因为他们不会提起。但当你认识一个已婚

你们有没有发现，你认识的已婚男性，彼此打交道好长时间了，你也不知道他有没有孩子，孩子多大了，因为他们不会提起。但当你认识一个已婚女性，接触一下午以后，你就会知道很多她孩子的信息，母亲们总是把孩子挂在嘴边，那是她们最核心的生活。由于我的学习和工作经历，我身边大部分是高知女性，我本来以为读博的女性应该是自我意识强烈的人，但近几年听到好几位生了孩子的同龄女性表达：“孩子比我更重要”“为了孩子我可以付出一切，包括性命”我都非常震惊，我直白地问她们，“你没有自我吗？”她们告诉我“当妈后自我就消退了”“妈妈会本能地把自己排在孩子后面”。听了这些言论，我很感动母爱的伟大，但也更加不想生孩子了。我不想我的“自我”消退，那是我用多年才慢慢发现和培养的“自我”啊！我应该用余生更接近我的“自我”，而不是眼看着它消失。我也不想把任何人排在我前面，我这辈子最大的任务就是对自己负责，我也只能对自己负责。

【妈妈年轻时候的日记】

【妈妈年轻时候的日记】我妈是那种很典型的中国家庭妇女，她主张女人一定要结婚生孩子才算完整，说过很多次他从小的梦想就是结婚生子，做个家庭主妇。她是那种左邻右舍七大姑八大姨都认可的“好女人”，我一直以为我妈妈就是那种，渴望并享受婚姻生活的女人。直到我在老家翻到她的日记本。1998年，我妈妈二十三岁的日记。记录了一个女人逐渐被社会驯化的过程。过年回家被催婚：“本来回家是一件很值得高兴的事，但爸妈又说很多人介绍对象给我，好烦。”“妈一口气说了那么多个，我没听出哪个好，只是点点头。”“长大后的日子，难道都这样烦吗？”二十三岁，“嫁人的年纪”，她不想长大，长大就得结婚了“刚回来没几天，我真的好烦。每天必须机械地接待着每一个来访者，也就是相亲。”“我好怕，有一种想掉眼泪的感觉。妈，难道说从今天开始，你就准备嫁我了吗？我好难过。”“真要命，又有一个女人向坟墓走去。”三十多页翻过去，1999年，同一个日记本上，同一个人说的话。“今天是我人生中最幸福、最重要的一天，因为过了今天我将成为老公的合法妻子。也许从出生那天起我就盼望着这一天的到来。”好像这个世界为了维持运转，把她恐惧婚姻的那个属性给一键修改了一样看到妈妈写的日记我觉得很难受，我以为她不理解我，是因为不懂，因为没有接触过新的思想，可是实际上她早就懂过了。她年轻时候对婚姻的抵触甚至不是出于女性意识，而是一种生物趋利避害的直觉和本能。二十五年过去了，她已经被驯化成一个世俗意义上的好妻子、好妈妈，拥趸着她曾经质疑过的教条。我把日记给她看的时候，她很疑惑。我说你从小的梦想不是当家庭主妇，是当兵。她说好奇怪，我没印象，一点点也记不起来了。我后来问她为什么十八岁的时候没能去当兵？她说那时候农村户口只招男人，女人不可以当兵。这是有幸留存下来的文字，那些更多不写日记的妈妈们，她们曾经的思想是不是也被自我洗脑、篡改，这样一点点蚕食了？没有人知道她们曾经是怎么想的，连她们自己都不记得了。

觉得可怕吗？还有更可怕的，美国一个妈妈在家里把自己的孩子们挨个割喉了。丈夫发现以后紧急报警，和911通话的时候，这个杀人犯的

觉得可怕吗？还有更可怕的，美国一个妈妈在家里把自己的孩子们挨个割喉了。丈夫发现以后紧急报警，和911通话的时候，这个杀人犯妈妈的状态非常不正常，语无伦次，一直强调孩子就是哭，就是不愿意停下来。警方和救护人员赶到的时候，发现她精神崩溃，长期一个人带好几个孩子（忘了五个还是六个）让她整个人精神不堪重负。母亲杀子女的案件里，有的人是为了报复丈夫出轨，有的人是觉得生活太苦了要把孩子跟自己一起带走。骂她们软弱，无能，疯癫，冷血，不可理喻都是很容易的事。但是骂完了，等法院判她死刑了，能保证这样的事不会重演呢？道德谴责和司法惩处能解决类似的问题吗？欧美近些年为什么会去研究杀子问题，就是想解决这个问题。这不是单独个体出现的事，也不是哪个国家独有的。在育儿的问题上，母亲们有没有得到足够的支持？当她们权益被损害的时候，社会相关机构有没有及时提供帮助？医疗系统有没有重视产后抑郁症等其他精神疾病的女性病患？社会舆论对承担育儿责任的母亲们是否友好？如果粗暴的把问题理解为“总不能连女杀人犯我都要替她说话/共情”，那这种问题就是永远都会存在。【网评】日本18年有个真实案件一个妈妈活活把在哭的孩子摔死结果这个妈妈生的是三胞胎其中还有一个残疾儿她为了照顾这三个孩子每天只睡一个小时丈夫曾短暂请假帮助照顾小孩然后因为“学不会”换尿布放弃日本法庭没有给这个妈妈减刑但读者都说坐牢才是解脱

随着我身边越来越多的人有了孩子，我也越来越清楚地看到，把打孩子作为一种惩戒孩子的方式是多么荒谬的做法。因为如果你要惩戒孩子，你可

随着我身边越来越多的人有了孩子，我也越来越清楚地看到，把打孩子作为一种惩戒孩子的方式是多么荒谬的做法。因为如果你要惩戒孩子，你可以用任何其它的方法，无论什么都可以——只要你和孩子说清如果TA做错了事之后就必须做某某事情悔过，那无论这个“某某事情”是什么，在孩子的眼中，“某某事情”都会成为很严重很可怕的惩罚。举个例子，我有个朋友家里和TA们家两三岁的儿子规定，如果他做了不对的事情，比如打了家里别的小孩，那他就必须去楼梯上坐三分钟。那个楼梯很亮堂，坐在那里的时候他也可以随时看到他家里的所有人，我朋友只是规定说，在那三分钟里，他不能站起来，否则三分钟就会重新计时。但我朋友家的小孩对这个事情真的是深恶痛绝到了心底——因为在他心里，“坐楼梯”是做了不对的事情之后的惩罚。我另一家朋友家里的惩罚是一个棒球帽。就是一个很普通的蓝色棒球帽，上面什么字也没有。TA们家规定，如果TA们家两三岁的儿子做错事情的话，就要去坐在凳子上把棒球帽戴上。如果是在外面玩的时候做错事情的话，他也必须戴上那个棒球帽。周围人完全看不出那个棒球帽是一种惩戒，因为这个棒球帽就是非常的普通。但我朋友家的儿子很害怕这个棒球帽，并且愿意为避免戴上帽子而改正自己的言行。当你使用这些方式作为惩戒的时候，孩子并不会在事后产生像被家长打过之后那样的耻辱感。比如有一次，有个孩子拿了一根棒子在我家狗面前挥来挥去，他妈妈立即过来，让孩子坐到楼梯上去。孩子大叫起来，但还是乖乖坐到了楼梯上。惩罚结束之后，他走到我家狗面前道歉，随后就像之前那样玩耍了起来，好像刚刚那一切都没有发生过一样。只是这一次，他不再向小动物挥舞他的棒子了。评论：心理学研究者很早就发现，那些能够让孩子反思几分钟的惩戒，对帮助孩子改正错误是最有用的。一个基本的原则是，对于青春期之前的小孩，小孩几岁，就让小孩反思几分钟。这种几分钟的反思有助于孩子学习和理解社交中的规则，而让孩子痛苦的惩罚的效果则恰恰相反。实际上，体罚只会让孩子更容易撒谎、更容易情绪爆发、更容易产生暴力倾向，等等等等——因为孩子不再信任你了。

#上海 #站街 #扫街 北桥前几年站街一直很盛行，妹子很多，去年还体验了一个领小孩的妹子，孩子在房间外面，我和孩子的妈妈在房间里

#上海#站街#扫街北桥前几年站街一直很盛行，妹子很多，去年还体验了一个领小孩的妹子，孩子在房间外面，我和孩子的妈妈在房间里面啪啪啪，现在想起来还是觉得很刺激。话说上周正好路过北桥，突然想起来以前有妹子站街，很久没有来了，于是把车子停好，走进桥下面的隧道，来来回回几次，除了路过的行人，并没有以前熟悉的妹子抛媚眼主动打招呼的场面，心里想今天算是白跑一趟了。正想打退堂鼓返回的时候，一个年龄大的胖妇女骑着一辆电瓶车过来了，电瓶车后面坐着一个妹子，身材苗条，面容清秀，正是我喜欢的类型，所以我紧盯着胖妇女背后的妹子看。胖妇女看着我色眯眯地盯着妹子看，那是明白了，也朝我翻眼神，于是三个人心领神会一起走进一个小区上楼。上了三楼进了房间之后，妹子也很利索，马上脱了精光，一看是产过娃的，有点肚子，好在身材保持的还比较苗条，马上我挺枪进入，抱着妹子小屁股不紧不慢的抽查起来。过了几分钟，感觉不尽兴，让妹子起来屁股对着我，从后面插进去，感觉又是不一样，不一会儿精虫上来，欢快淋漓的射了出来。寻找提升：可开车也可地铁到北桥下，朝南走到桥下面，找到北桥花鸟市场就可以了。

妻子还是原配的好，孩子还是自己的亲。其实当初我不想离婚，有哪个出轨的男人是真心的呢？

#群友分享：妻子还是原配的好，孩子还是自己的亲。其实当初我不想离婚，有哪个出轨的男人是真心的呢？我只想在外面玩玩图个新鲜。可是我前妻是一个很刚烈的女人，虽然为了儿子没有和我离婚，但是从知道我出轨的那刻起就拒绝和我同房。我知道他认定了我是一个肮脏的男人。可是我是一个正常的男人，也有需要。后来工作中遇到了现在的妻子，越南人，她告诉我她是处女，她告诉我她从来没有谈过恋爱，那娇羞的眼神，娇喘的呼吸，让我真上头，我以为我夺走了她的第一次……一来二去我和越南女睡了一起，越南女很是理解我，每天给我切水果，每天嘘寒问暖，理解我在家里的不容易，想想又是她的第一次……我奉劝所有出轨的男人，这世上没有不透风的墙，这事我老婆知道了。这一次她没有犹豫坚定的选择了离婚，还带走了我们的儿子。现在想想前妻是个很不错的女人，持家懂事，还给我生了一个很可爱的儿子。可惜那时候我贪玩不负责任，伤了她的心，离婚后我消沉了一阵子，越南女这时候一直陪在我身边，对我嘘寒问暖，考虑到我因为出轨离婚，怕以后也不好找对象，离婚男人没有家也不行，索性一不做二不休把越南女娶进了家门。就这样我和越南女组成了一个家，成了我的妻子。结婚后她把我管的很严，可能因为她是小三上位，她很担心我又搞个小四小五，所以对我严防死守，严加看管。而我越来越后悔……有天我下班早，没有和越南女提前说，我站在不隔音的门外，听一个小男孩在和我现在的妻子越南女聊天，不一会，妈妈、妈妈我瞬间脑袋炸裂，打开门，她愣住了，她不断的和我解释这是她哥哥家的孩子，我内心一万个草泥马，你还拿我当傻子，我冷静的说：你告诉我实话，我不生气。她告诉我她有个儿子……她告诉我太想得到我所以才那样说，她告诉我中国大多数男人喜欢处女……她又说我是她第一个中国男人，我点燃一支烟，内心骂自己无数次活该……我把她越南儿子接过来放在了身边，想着既然如此就好好带她们吧，可是她越南儿子猴精猴精，需要我给他买东西叫我爸爸，平时基本把我当空气，也不理我也不叫我，我让她妈管管，毕竟我现在供吃供喝供上学，让他对我尊重点，谁知道她妈妈说孩子还小……再婚后这两年过的越来越不如意，越南女最在意的是我每个月的工资，她儿子也不尊重我，指望养老基本不可能了，曾经对我的温柔，百般理解和包容也没有了，生活后这两年越来越不如我的前妻好，我是真后悔啊，真后悔，也理解为什么前辈们总是说：妻子还是原配的好，孩子还是自己的亲。可是又有什么办法呢？我已经走错了路……我的前妻如果你看到这篇文章，我向你说声对不起，曾经对你造成的伤害，如今我也体会了，对不起，对不起，对不起~ps：世上买不到后悔药后悔也没用