父母在奋力托举孩子，孩子却说：爸爸妈妈你们不要逼我了，我只想做个普通人，做父母的该怎么办？
父母在奋力托举孩子，孩子却说：爸爸妈妈你们不要逼我了，我只想做个普通人，做父母的该怎么办？
遇见预见中的小孩的回答
我出生于一个重男轻女的家庭，家里还有一个小我两岁的弟弟。家庭条件虽然过得去，但比起对弟弟的大方，父母从不愿意在我身上“浪费”一分钱。我努力让自己显得很懂事，可依旧没办法让父母多看我一眼。
小时候我最羡慕的是隔壁家的小花，虽说她父母也重男轻女，但她有一个疼爱她的奶奶。她的衣兜里总是装着一些她奶奶悄悄给她买的零食。不像我，没人给我买，为了面子我只能嘴硬的说：我不爱吃零食。可是，谁家的小孩能不爱零食呢？
读小学三年级后，我在家里的地位稍微有了些变化。原因是，弟弟上小学后显示了他的学渣属性。我也不明白为什么小学一年级那么简单的题他却无法及格，但我很乐意看到这种情况，因为父母每次批评他的时候都会捎带的夸奖我。我在家里开始有了存在感。
此后，读中学的我更加努力地读书，其实我不是天赋型选手，我只能靠勤能补拙，每天起的比鸡早，睡的比狗晚。每次困得坚持不下去时，我就一边掐自己一边告诫自己“也没人为你筹划，读书是你唯一的出路。如果你不好好学习，你就没有未来”。
幸运的是，我的努力让我的名次稳定在年级前十。我以为命运之神终于开始眷顾我，我开始昂首挺胸，不再总是低着头。当隔壁小花拉着奶奶撒娇时，我也可以自嘲一笑“我父母现在也挺喜欢我的，当然了，那是因为我成绩足够好。”
高考稳定发挥的我，进了一所985大学，比起念专科的弟弟，我无疑是给父母长了脸，只要我放假在家，父母去参加饭局时都爱带上我。而我，面对饭局上的各种夸赞，脸上写着谦虚，心里却止不住的得意，觉得自己改写了命运。
大学四年可能是我整个人生里最轻松惬意的时光了，这个时候的我，觉得自己配得上世上最好的一切。
很快，命运之神就将我抛弃了。还没毕业时我就收到了一个国企的offer，可岗位却不是我想要的，当时的我觉得这份工作对于我而言太过大材小用了，于是毅然决然的将之推掉了。
本以为我很快就能找到合适的工作，可没想到一晃就毕业半年了，我想去的地方都不愿意收我。家人对我的态度，也从一开始的安抚变成了责骂，可我还是不愿意低头，总觉得自己一旦屈服去找一个自己看不上的工作，自己前面的坚持就会变成一场笑话。
找不到理想的工作，我只好调整自己的方向，考研，同时考公。用现在的话来讲，我是一个小镇做题家，当时的我觉得考试是肯定难不倒我的。可是，几番尝试下来，我连考研初试都过不了，公务员笔试我倒是能通过，但面试却怎么也通不过，这真的开始让我怀疑自己是不是没有想象中的那么优秀。
之前的同学，要么工作顺利，要么家庭幸福，而我，工作和对象，一个都没着落，压力之下，我决定大胆出击。毕竟不是常有人说，女追男，隔层纱吗？
大学里我读的是工科，女生稀少，长相并不出众的我也能吸引一些异性追求，但我看不上他们。我心里住了一个人，虽然他没说过，但我觉得他也是喜欢我的。
我心里藏的那个人，他在人才济济的大学里不是最优秀的，也不是最帅气的，再加上不爱说话，且身高没什么优势，在人群里甚至很容易被忽视。
大学时，我和他交集不多。不，应该说，他和谁的交集都不多，总是一个人游走在宿舍与图书馆之间，他有自己的精神世界，不对外开放。可我总觉得，我能懂他，而他也知道，否则，他为什么会同意我对他发起的一块做课题的邀约？
我是一个行动派，想好了就赶紧买了飞往上海的机票。我怕突如其来的表白会吓着他，于是约上了另一个也在上海的大学同学A妹，假称自己要去上海旅游，顺便找他们一聚。
在见他之前，我想象了无数次我们再次相遇的场景，可唯独没想到，他再次见到我的眼神，会像看一个陌生人一样。看见他那样的眼神，我的心都凉了，别说表白，我甚至不敢和他说话。
我不死心，聚会结束后又单独约了上了A妹，让她帮我探探他的口风。A妹欲言又止的看了我一眼，然后当着我的面给他打了电话，于是，我听到了以下对话：
A妹：我问你一个问题，你觉得小施（也就是我）怎么样？
他：（语气毫无波澜）不清楚。
A妹：（看了我一眼）我记得你当时和她做过好几个课题，你们应该挺熟悉才对啊？
他：那都是为了拿学分，正好她找我，我就答应了。
A妹：那，如果，我是说如果，她喜欢你，你会接受她吗？
他：不会，我不喜欢她。
挂掉电话后，A妹想安慰我，可又不知道该如何开口，毕竟一切看起来就是我的一厢情愿，像是一场笑话。我努力憋着眼泪，故作大方的和A妹道别，然后回到酒店一顿痛哭。
原来一切都是我的臆想，我没那么优秀，考不上研，考不上公，他也不喜欢我。我以为我努力了就会得到自己想要的，可事实却并不是这样的。
从上海回来后，我开始不管做什么都提不起精神，总是陷在自己的回忆里。直到父母问我为什么要对着空气自言自语，我开始意识到我的精神状态出问题了。
显然父母也意识到了这个问题，他们说要带我去看病，我同意了。可我没想到，他们把我送进了精神病院。也是，我怎么可以对他们抱有不该有的期待。我现在在他们眼里就是一个疯子，一个不再能给他们脸上贴金，一个会让他们蒙羞的疯子。
看着他们把我扔进精神病院后落荒而逃的背影，我开始觉得，也许这才应该是我该呆的地方？中间努力那么多年，终究是改变不了我的命数。
看着周围或是神神叨叨，或是痴痴癫癫的病友，我实在不愿意接受自己进入了精神病院的事实。难道，这就是我的命？是不是不管我怎么努力，都不能主宰自己的人生？
我闭上眼睛，希望这是一个梦，可惜睁开眼睛后，我依然呆在这个鬼地方。发了会呆，我再次闭上了眼睛，如果这不是一个梦，那我就编一个梦，能永远活在过去的梦里不要醒过来。
via 知乎热榜 (author: 遇见预见中的小孩)
