小孩刚俩岁，我就去工作了，每个月把钱都给老婆孩子，可是老婆还是希望我在家里一切带孩子，孩子俩岁之前一直是我们俩个带。我出来工作和

小孩刚俩岁，我就去工作了，每个月把钱都给老婆孩子，可是老婆还是希望我在家里一切带孩子，孩子俩岁之前一直是我们俩个带。我出来工作和父母一起主要是为了减轻父母熬夜的情况，我父亲有轻微的脑梗熬夜会晕。最近小孩生病，我这边走不开，老婆一个人带孩子也很辛苦，我们开始争吵，感觉现在属于冷战。我真的好失败，想好好陪孩子和老婆，可是不能靠自己安身立命，想替父母分担可是我觉得父母的压力都是因为我。不知道怎么做是对的，每天都在纠结中挣扎。我好想那时候不结婚，不要小孩，我根本就不配，如果没有我会不会更好，可是好害怕孩子以后被欺负。失败贯穿着我。 #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，后悔，你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#男主出面澄清回应：我想说的是我没有对不起她，因为我已经有一年没有赚钱，但我也不会不给她钱和孩子，在这过去的一年，我叫我家里刷信

#男主出面澄清回应：我想说的是我没有对不起她，因为我已经有一年没有赚钱，但我也不会不给她钱和孩子，在这过去的一年，我叫我家里刷信用卡，刷了十几万。 原文帖子： /33788 包括我来这里工作，我一个月就只有700美金，我工作了7个月，陆陆续续一共给她转了一万多美金，这足够孩子生活，她自己把钱用去赌博开包厢玩，没有钱了就过来找我抱怨，我不是有钱人，我也只是一个普通人，我做到这样已经很不错了。 她想要的生活我给不了，我只能给基本的生活保障，至少我不是他说的那样没有良心，我来到这里工作，她告诉我她想过来工作，这样离我近点，我只有每个星期五到星期六可以出去。 前面三个月都是正常的，到了第三个月后我出去找她，我看到她的手机，我们第一次争吵，她告诉我有一个客人要带她去中国，三天给她900美金。 那会我就知道她已经和另外的男人在一起了，我和她说过，在外面怎么玩都可以，不要把别人带到我们的家庭里面，我给她说我要去金边，我让她和我一起去，她说她要在西港，不和我去金边，因为她已经和另外的男人在一起，有一天她上头，告诉我她爱我，也爱那个男的，我给她说我接受不了。 有一天晚上我拿她的手机和那个男人发信息，最后那个男人说我要杀她，第二天叫他的朋友过来找我，后面我前妻叫我赶紧走，他朋友都是黑社会有枪，她不想我死，我说我不走，我就等着他，大不了和他拼了。 最后她把我赶走了，自从这件事情以后我心已经死了，我不想和她在一起，我告诉她我们结束吧！她说结束就结束，后面我还祈求她复合过，过去的一切都当没有发生过，我们从头开始，为了儿子有一个完整的家庭，她告诉我不可能。 当我们分开以后我遇到了我现任妻子，我前妻嫉妒恨我，因此来威胁我，叫我给她一笔钱，我和他说，我不可能给她一笔钱，因为我儿子暂时用不了这么多钱，我不可能把钱给她和他现在的男人用，除非我是傻逼，一开始她和我说儿子抚养费一人一半，我答应的，因为是我的儿子，这个月我支付了全部的抚养费，她并没有去承担一半，我没有想到她居然我曝光威胁我，我想告诉她的是，我并不是被威胁长大的。 我前妻说我不给她偿还车贷，我想说的是买车的钱都是从我这里拿去的，我见过不要脸的就是见过这样不要脸。 订阅东南亚新闻  ↓ 投稿澄清爆料： @jdw55

#树洞 #倾诉 #马鞍山 太痛苦，太痛苦了。抱歉我要宣泄负能量了，亲走开。 我把别人装的太严重了，我始终都在忽略自己的感觉。我都

#树洞 #倾诉 #马鞍山 太痛苦，太痛苦了。抱歉我要宣泄负能量了，亲走开。 我把别人装的太严重了，我始终都在忽略自己的感觉。我都要忘记自己了。 我的痛苦有很多，我也明白正能量的重要，可是我实在是太痛苦了，我的脑子里就像是有一个坏掉的dvd它在不断的重播那些曾经的画面，那些曾经体会到的痛苦。 我想离开它，但它就是我，我如果刻意并且过分的关注它，它的存在就会越强烈，而如果我忽略它，它却会在暗地里时不时的提醒我，那一些都好痛苦，那一切都好麻烦。 我感觉自己就像是笼子里被绞杀的猎物，根本就没有我可逃的地方，家人根本就不是我的归宿，朋友也不理解我为什么会这么痛苦。 好吧，我来谈谈为什么会痛苦。因为小学时候上学被叫到老师面前，然后她扇了我一巴掌，理由是字丑，然后扇完我一巴掌了。整个班级都安静下来了，我到现在都记得她脸上那种很爽快的表情，打我只是一个理由，发泄自己不爽才是她想做的。小学走在路上，被同学无缘无故的推上一把，然后在期末老师给了他三好学生奖，初中我没有惹任何人，同学就把我的书包从楼上丢下一楼，我没惹任何人就把我拉到后面给女同学扫地，我知道我就是一个笑话，一个窝囊废，还是一个不敢反抗的窝囊废。因为爸爸妈妈的态度永远都是扣扣搜搜的，永远都像是家里面好穷，好穷活不下去的样子。所以我好怕，怕自己如果反抗，怕自己如果把愤怒发泄出去会让家里面变坏。 我还很恨同桌两年的男生，他折磨了两年。在女生的眼里面我就是个窝囊废笑话，在男生的眼里我就是随时可以拿捏的软泥。我很痛苦。我还很痛苦自己念了高中后，把自己在食堂里面被冤枉成小偷的事情给说出来。可我妈妈就是在一边叹气什么都做不了，她就只能看着我哭。 知道我为什么会被冤枉成小偷吗？因为我花了五元钱点了一份菜，吃前两碗米饭吃光了鸡块，还有最后一点点的卤，想要多吃一点挨饿，就又去打了一碗饭，打饭的大妈骂我是窃来的，说我这盘菜是窃来的，她一直讲，一直讲。 然后我没反驳。 食堂的所有大妈都听见了，我不确定是不是还有别的学生。 我每次都这样，每次都是受委屈，我习惯了，我无所谓了。我自己端着只有一点点卤水的盘子重新趴在学校的食堂桌子上，我打算把这最后一点点汤水喝掉。然后有个老爷子给我打了一勺子饭。我当时就哭了，我可以忍受所有的嘲笑，我可以忍受从上铺走到下铺，然后穿过宿舍中间，左边的舍友在吃西瓜，右边的舍友在吃辣条。然后我穿过他们的中间走到卫生间里喝了两大口凉水，然后故意弄出点动静出来洗两把脸，然后走到上铺，我下铺的人问你去干什么了。 我回：洗脸啊。 他突然哈哈大笑引起整个宿舍的注意，然后大声的告诉所有人像是发现了秘密的孩子：“放屁，你刚刚明明是跑厕所里喝水去了。” 我可以忍受，真的。我可以忍受。因为我还小，我还年轻我知道自己还有未来。我可以忍受所有，这么多年我都忍下来了，我可以继续的忍。 但是我真的忍受不了无意义。能够支撑下我的就是意义，我可以忍受所有的一切，因为只要我出了学校我就可以上班去了，我就可以永远的和你们分开，我就可以自己去买西瓜，自己去买辣条，我可以忍受所有的一切。 但我忍受不了没有意义，出了社会了。我突然很痛苦所谓妈妈的谎言。 我和她提到其实当初念高中我是吃不饱的，一个星期50太少了，我每个星期都要省才能够下个星期的饭钱。我妈反问我的是，你省下来的钱也没给我。我真的不理解她为什么会这样说。 我的语言逻辑难道是有问题吗，我是说这个星期五天，我只吃三天的饭，节约下来两天挪到下个星期，一个星期一个星期的攒点钱，然后才可以在下晚自习口干的不要命的时候去买上一瓶水。 我还说了自己为了省钱，然后买芒果结果除了第一个吃的好的，后面全是坏的因为我想省钱不想浪费。我妈妈听了这个事情还笑我。我真的很不懂。 因为后面她因为要让我谈恋爱找女朋友就对我说，其实我们家里面有钱。有钱给你买房子，有钱给你买车。那凭什么？那凭什么要这么样折磨我？你知不知道我错过了多少的机会，我明明可以上大学的，我明明可以获得更好的人生的，我明明可以...我很是个古怪的人，我不希望看见这些文字的人造成痛苦，可笑的是这里是树洞，我却依然的放不开。 我就是一个可怜虫，永远以别人为重心，如果可以的话，我想去死。如果可以的话，我想把眼角膜捐给别人，因为看不见光真的是太痛苦了。 我真的好痛苦，就是因为太痛苦了，所以我不希望别人也那么的痛苦。 所以我就会更莫名其妙的痛苦。 我已经不想活了，我已经没有动力再活下去了。 我只愿意你，陌生人、好朋友、能好好的活着。 哈哈，开玩笑的啦，我怎么会干莫名其妙的蠢事呢。我应该不会的 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot