28岁了，却仍旧很多自卑，病态地折磨自己，有时候甚至想要死去。
28岁了，却仍旧很多自卑，病态地折磨自己，有时候甚至想要死去。
记得中学的时候，莫名其妙很喜欢一个女生，真要说原因的话，就是她有次安慰了我，让我好好考试准备直升高中部。还有次提醒我不要熬夜。因为那时候我诸事不顺经常熬夜，她看到我的qq状态一直是游戏状态，就知道我在熬了一晚上了。那时候我心中的自己无比渺小，对他人都非常内心冷漠，她安慰我，让我倍感舒适。后来我知道她家境好，她必然会有更幸福的生活。
把她放现在看来，自己是不会喜欢这种类型。但我忍不住地去爱上这个人，病态地着迷。后来有三次，我表白了，明示或者暗示。记得她回过我，我不喜欢男孩子之类的，但这是假的。后来，知道她本科的时候就有对象了。比我帅和高，那是肯定的。不过中学的时候，在她之后，我仍有喜欢的人不不断冒出来，也不断移情别恋，当然，也不断挫败，因为各种原因，我想自己一直不是出众的人。
我现在身高大概174，非常瘦，以前中学时代会更矮一些。最近几年才发现女生对身高的重视，我知道自己这种身高算是残疾，吸引不到身材好的女生。虽然各方面变强，但我从未追到自己有强烈冲动的女孩。
虽然我的起点很低，高考失利，单亲家庭，父母根本不懂如何支持我，父亲早就去世了。家境贫寒，没人管我的学习。但我抓住了时机，也付出了许多努力。我固执的依据自己的想法而行，并幸运地达成自己的目标。
我本硕博都不是同一个地方且都需跨越大半个中国。我必须付出努力辗转于各个地方，认识新朋友，当我介绍自己的过去时，几乎没人和我有过类似的经历。虽然我的学校越来越好，但这更可能是缺陷，毕竟谁愿意提及那不堪的曾经。因为早早翻墙了解世界，我在政治观念、兴趣爱好上和旁人也截然不同。
我始终认为自己是独特的，曾经也时常幻想自己做出许多大事业，我欣赏高雅的事物，理解人文社科里深邃的智慧，喜欢和人交流精神世界。我想说的是，近几年对异性的态度发生改变了。我经常用洗面奶，注重穿搭，颜值比本科的时候好了很多，也可以吸引一些女生了。我发现她们只有在你变强，变得克里斯玛（chrisma）时被你吸引，进而容易被你追求。我变得着了魔，我会主动勾搭比我段位低的女生，放出窗口，当她们倾向你后确认关系，快速上升到身体关系，并在某一阶段放弃感情。如此我确认关系过六次。我现在没有中学时代那种牺牲自我的精神性的喜欢，而纯粹沦为肉体欲望。我认为恋爱只是满足自我虚荣、利益的游戏，除非我追求到强烈生理冲动的女生，不然我不会停止于某一个人。我羡慕那些体育生、搞音乐以及有钱的人，能够很容易地让女生不断投怀送抱，若人生重来，我定会努力朝这些方向前行。而《夜莺与玫瑰》所揭示的就是，人文社科难以吸引女性，即便是我为爱牺牲。
自卑的同时，又渴望超越自己，并葬送曾经理想的自己。
（2025.4.28）
