想倾诉一下最近。 坐标河南 00年出生，现在四川2.5线城市事业单位 一年收入只有9-10个 小时候家境还是挺优渥 父亲一个农
想倾诉一下最近。 坐标河南 00年出生，现在四川2.5线城市事业单位 一年收入只有9-10个 小时候家境还是挺优渥 父亲一个农村孩子出来闯荡在郑州买了两套房车 花钱给了我当地较好的教育资源 也给了我幸福的童年 但是15年的时候父亲误入歧途赌博又一夜回到解放前 房车卖了还倒欠一百多个 他一直很自责 这些年什么都干 送外卖 跑摩的 到近几年黑白颠倒没日没夜的在火车站跑黑车最终积劳成疾这些年 但我上学问他要钱的时候他从没推脱过 我理解 他殚精竭力的工作是给自己赎罪更是心里亏欠我们 但其实我心里真真正正的并不埋怨他 至少他让我见识到了本不属于农民的儿子的世界 给了我他所能给的一切 这十年他呕心沥血 但铁人还是倒了 二月份在他的“工作岗位”上突发急性心肌梗死 在icu住了半个月 ccu住了半个月 一个多月后出院 前前后后花了49万 有水滴筹的 有老家亲戚凑的 有我问朋友借的 但还是走了 就在两周前 我悲痛欲绝 因为他在我心里是大树 是我遮风挡雨的栖息地 是我唯一一个想要分享我以后成就的人 但他却走了 没等到我对他吹过的牛实现 甚至连下葬前的最后一面我都没见到。他才55岁。 我很难过，但还是要假装成熟的学着他扛起这个家，我感觉人生步入了绝境，这件事把我刚毕业攒的四五万全拿去治病了，还倒欠兄弟朋友九万多，家里母亲55岁，没学历没关系，只能在郑州做最廉价的高龄劳动力，哥哥32岁了，心地善良但不成气候，毕业这么多年了身上逼分没存，白天上班经常换工作晚上打游戏每天浑浑度日不社交当老鼠人，和我爸妈一直住在郑州租的一个老小区里，偶尔还要问我妈借钱花。甚至我有时候会把父亲的死亡归结于他身上一部分，因为父亲经常为他的啃老生活而生气。 对了 所幸目前我还有个爱我的女朋友 我们大学认识的 到现在谈了五年了 我在四川工作也是因为当时我辞了职 我们异地恋 我来四川找她玩了一个月 正好这里招考事业单位 我考上就在这上班了 她听说了这件事二话不说给我拿了两万块钱 还埋怨我不主动告诉她 她家里也不富裕 我很感激 但同时我对她的爱变的更沉重了 我自责于没法给她很好的生活 我时常在想她值得更好的男人而不是一穷二白的我 这个年纪身边同学朋友都开始买车买房谈婚论嫁了 而我连最基本的承诺都给不了她。 都说患难见真情 可我还没跟她同甘 却让她先跟我共苦了。 我很自责给不了周围人很好的生活 就像父亲的自责一样 他的死亡给了我沉重的一击 让我心里的小孩死了 披上了成熟的外衣 我能感觉到我开始泯人众人了 从大学毕业后我身上那种特立独行的能量开始慢慢被蚕食 我自认为还是个放荡不羁的人 我写过一句自己的座右铭 “大部分时间是个浪子，偶尔也会客串一下诗人” 哈哈 现在没有资格放荡了 该正式跟生活对线了 现在是十点四十 我说了很多碎碎念的话 不知道有多少人能看到 希望看到的人都能家庭美满阖家幸福，珍惜当下的一切。 #树洞
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