#树洞 #投稿 活着真的好累，未来看不到一点希望，不知道读这个大学有什么用，拼了命好不容易上了个民办二本，结果现在还不如一些专科

#树洞 #投稿 活着真的好累，未来看不到一点希望，不知道读这个大学有什么用，拼了命好不容易上了个民办二本，结果现在还不如一些专科专业好，不知道以后读出来能做什么，能找什么工作，能挣多少钱，未来一片渺茫，每天浑浑噩噩的活着，没有一点上进心，好不容易打起精神要努力，又坚持不下去，觉得活不到以后了，没必要现在努力，反正也是白费，每个月拿着顶点的生活费，过着窘迫的日子，读书想放假，放假想读书，因为没有家，去哪里都被人嫌弃，感觉这个世界没有自己的容身之处，真的好想自杀，但又舍不得，又害怕，为什么我不能猝死，为什么我不能平白无故的去死，我到底还要活多久，我活着要干什么，我到底为什么要活着 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#网友曝光 环亚园区代理阿龙 #包夜挂账不结还骂人

#网友曝光 环亚园区代理阿龙 #包夜挂账不结还骂人 本人是以前老环亚员工叫一凡，他的代理外号(阿龙），该两个人包夜挂账，说发完工资给。挂账不到一个星期他们换了园区搬走了，现在快半年了，我给他们发信息要账，结果还辱骂我。 试问换了任何人，你该如何处理。别怪我曝光你们，活着不为了蒸馒头为了争一口气。你们什么时候主动跟我道歉和清账，那么我就一直曝光下去，让你这种人没有脸在妙瓦底混。希望你们不要做一个白嫖的人，妹子异国他乡来伺候你们，让你享受了结果你不买单，我还要自己贴钱给你买单，试问你跟我是什么关系。如果你不买单也可以，就说明你不要脸了，那我就只能选择让大家认清你这张脸。希望你们看到信息可以找我还钱，

本人20届大一 因为社恐 一个人太孤独了 和别人说话干什么紧张没自信 很自卑 没朋友 去哪都是一个人 反正是抑郁了 上完一学期就

本人20届大一 因为社恐 一个人太孤独了 和别人说话干什么紧张没自信 很自卑 没朋友 去哪都是一个人 反正是抑郁了 上完一学期就休学了 然后去治疗了 吃药 还住了一小段时间医院 到2022年该复学时 还是没有好转 感觉休学也更加让我心里不平衡 更自卑 去了学校果然还是不行 我早就上不下去 然后又办了一次休学 又去治疗吃药 到今年年初就直接没去复学了 然后最近辅导员才通知我 我说回不去 然后办退学还要一些手续 真累 休学的时间里 真是浑浑噩噩 没有一天充满活力 刚开始因为定期去买药 更加不方便找活干 前后找了10几个了 但一个也没坚持住几天 到今年去了手机维修当学徒 干了三个月 然后没去了 直到现在一直窝在爸妈工作的地方 整天不想见人 自卑 恐惧和人交流 真是什么都干不了 自学东西什么学不了一点 也没有朋友 没钱 哪也去不了 也很逃避又自责 去找工作几乎只能干干苦力 又害怕见人 自己还放不下体面 当缩头乌龟 最近根本不出房间 本来从小到大学习一直还不错 谁知道渐渐变成现在这样 有多方面原因吧 社恐恐惧这种真逼死人 作为人类之间怎么可能不交流呢 原本漫长的四年大学现在课程应该都完成了 自己却一直荒废 倒退 当同届生找到体面的工作时 自己还不知道在哪 变成什么样 via engji One #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，后悔，你的故事。 投稿 @tcj188_bot

我二十二岁，已经阳痿了

我二十二岁，已经阳痿了 虽然说阳痿是福报，但我怀念牛子硬起来的感觉。 生活习惯不规律，加上人处在长期的忧郁期，每天抽半包到一包的烟。 前天通宵，昨天睡了一天，从七点睡到晚上十点，做了一个春梦，梦的内容不怕你们笑话。我梦见自己在草逼，但几把硬不起来，像唐吉诃德向风车巨人前进。 作为性压抑的小黄人，十六七岁的时候甚至做过cult的春梦，梦见进了性爱博物馆，地下全是硅胶地，长满了逼，还有只有下半身的人偶像，逼凸起，你只要抱着就能插，非常恐怖，我就趴在地上，或者站着不停的草逼，啊啊啊啊啊啊啊啊，冲刺。 现在不行了，做春梦只能感觉忧郁。 印象最深的梦不是插逼的春梦，是在一个陌生的赛博朋克城市，一个玩喷气滑板的女孩伸手带我回到她家，短头发，像个小男孩，类似超脱里面的雏妓，在一个狭窄密闭的日式房间，她脱光衣服，我开始添她的乳头，她胸部不大，我感觉在和男孩玩真心话大冒险的游戏。 她对着我发笑，然后抱着我的头。 她的逼有一层浅浅的水草，感觉像胳肢窝，我躺在地上，她缓缓的动，性爱就像流过的水，我在想我可能不是需要性爱，只是身体的抚慰。 你知道吗，梦醒了之后，我赶紧把梦记下来，然后发呆，我做了好多梦，它们比现实还要真实，比现实还要给我安慰。 我想起两年前约过的一个女孩，也许不能叫女孩，她比我大五岁吧。我们一起参加诗歌活动，她用法语读波德莱尔的诗，她有男朋友。 她可能给我发出过草逼信号，这是真的，我拒绝了，然后选择不再联系，后来她自杀了。 哦哦，自杀了，那天我读了聂鲁达的诗，孤独，“未发生过的事情是如此突然，我永远地停留在那里，什么也不知道，别人也不知道我，好像我在一张椅子下，好像我失落在夜中如此这样又不是这样但我已永远地停留。我问后面来的人们，那些女人们和男人们，他们满怀如此的信心在做什么他们如何学会的生活；他们并不真正地回答，他们继续跳着舞和生活着。这并没在一个已经决定沉默的人身上发生，而我也不想再继续谈下去因为我正停留在那里等待；在那个地方和那一天我不知道发生了什么但我知现在我已不是同一个人。” 我想其实我们睡一觉也没有关系，那时我几把还没完全阳痿，如果直不起来，我或许应该坦诚告诉她。 “我能舔舔你乳头，或者是逼吗？或者我们抱着睡一觉也行，我想叫你妈妈，因为从某一天开始，我意识到我失去了母亲和我的祖国，我是个孤儿，在这里我感觉到前所未有的孤独”

【可是妈妈，你把最爱你的女儿杀掉了】

【可是妈妈，你把最爱你的女儿杀掉了】 我明明还活着，但妈妈却总是在缅怀我。 今天中午，她提着沉重的垃圾袋准备下楼，我沉默地帮她打开家门，她叹了口气，说要是小时候的我，一定会抢着帮她拎。 她最近意外找到了我小学给她画的母亲节贺卡 ，过去家属院里她抱着我的照片，甚至翻出了我刚出生的时候印下那枚小小的脚印。 她兴奋地把这堆东西摊到我面前，问我想起了什么。我看着那些旧物，只觉得像一座空坟。 我妈妈是家里的长女，下面有一个妹妹和一个弟弟。她从小被父母寄养在奶奶家，那个时候生活窘迫，小舅又总是嚷嚷着想吃肉，姥姥姥爷习惯拖欠她的生活费，她被逼着回自己家要钱，还会被打骂是“讨债鬼”。 妈妈很争气，她考上了大学，还留在大城市当了老师。 再后来，妈妈结婚了，她嫁给了我爸爸，他也是农村出身，是家里最小的儿子。 妈妈临产的时候，还要挺着大肚子换家里的灯泡。妈妈生我那天，爸爸正带着他的朋友们爬长城。 妈妈一直想要一个女儿，她想把自己缺失的童年通通弥补在那个孩子身上。 我顺应着妈妈的期待出生了。 妈妈没钱坐月子，爸爸也总是出差，姥姥过来照顾了她几天，但嫌她身材臃肿笨手笨脚，很快就又回去了。 我从小就特别黏妈妈，只许她一个人抱，换别人就哭个不停。可是我又很乖，夜里不闹人，断奶也特别顺利，妈妈说，我好像天生就懂得体谅她似的。 但妈妈的产假很快就休完了，我再听话，她也没有精力带我。妈妈试着把我留在姥姥家，她塞给姥姥很多钱，确保我不会重复她的命运。我在襁褓里哭得几乎断了气，妈妈犹豫再三，还是把我抱了回去。 妈妈咬着牙一个人把我带到了小学，我已经尽可能地早熟和懂事，可她还是愈发力不从心。为了多赚一些钱，她每天往返在两个校区教书；爸爸还是很少回家，并且总是和她争吵；小舅快要结婚了，全家都在凑彩礼......妈妈积攒的压力逐渐到了爆发的边缘，她身边唯一的宣泄对象就是我。 妈妈开始厌烦我对她的亲昵，我总像一只热情的小狗一样围绕着她，嗅着她的衣襟，环抱着她的腰，紧紧地贴着她，妈妈一遍又一遍地推开我，警告我离她远一点。 我被迫和她分开睡觉，但这次并不像断奶一样顺利，我害怕树枝在窗帘上的投影，一遍又一遍起夜，通宵写教案的妈妈双眼通红地把我拽到窗边，问我是不是想逼她抱着我一起去死。 妈妈逐渐像姥姥挑剔她一样挑剔着我，我在日记里写自己喜欢迪士尼的白雪公主，她看到后罚我下跪道歉，发誓自己长大以后不会做那样的“花瓶”。某天放学的路上，我告诉同学家长自己接下来要去上奥数班，她冷冷地质问我，是不是在状告她对我的学习抓得太紧。 我童年最恐惧的惩罚是被关在门外，别的父母都很怕孩子贪玩走丢，甚至“离家出走”，但妈妈知道，即使她给门上锁说不要我了，我也只会不断敲打着门，哭喊着求她原谅。妈妈主宰着我的整个世界，除了她身边，我根本无处可去。 我逐渐变得惶恐和胆怯，我竭尽全力地讨好着妈妈，绞尽脑汁地编造自己班上发生的趣事逗她开心；她每次和父亲吵架，我都不分青红皂白地保卫着她；我努力满足着她对我的一切愿望和诉求，自律勤勉得不像一个小孩。 到了初中，我开始寄宿，学校是妈妈选的，这也是她想要“推开”我的一种方式。但这一次，我没有再像小狗一样跑回她身边。 我发现学校里最严厉的老师都比她更容易取悦，我开始真正意义上的结交朋友，我的世界不再完全围绕着她旋转。 而另一边，在不必和我朝夕相对之后，妈妈又患得患失起来。她每周末都盼望着我回家，期待听到关于我的一切消息，可我已经有了想小心呵护的爱好和只与好朋友交换过的秘密。 妈妈试图赢回我的爱，她砸碎了我的密码本以更了解我，将对我的挑剔转移到我的朋友身上，把他们定义为坏孩子，野孩子，一个个逐出了我的家。 妈妈开始向我讲述自己小时候的遭遇，控诉姥姥的偏心和爸爸的冷漠，她告诉我她是多么想有一个女儿，多么希望自己的女儿能够快乐。 渐渐的，话题的重点从她多么爱我变成了她多么缺爱。 在妈妈第一百零一次告诉我，自己是怎么在小学三年级的冬夜里洗完了全家人的衣服时，我终于忍不住问：“这跟我有什么关系呢？” 你的哪一点苦难是我造成的呢？ 那为什么要把这些投射在我身上呢？ 我不是你的父母，你的弟弟，你的丈夫 我要怎么做才能填补上你缺少的那些爱呢？ 我的冷漠让妈妈崩溃了。 她自顾自地从这句疲惫的回应里推理出了一切： 我是我父亲家的人 我是讨债鬼 我是白眼狼 我是全天下最自私最邪恶的小孩 我是一个理性到无可救药的怪物 接下来就是无休无止的争吵，我的辩白在她的有罪推定和滑坡论证面前脆弱无力，我的一举一动都成了憎恨她的证据，我在伤害她和自毁之间选择了后者，19年夏天，她在我宽松的长袖下发现了密密麻麻的割痕，那已经是我想死的第四个年头了。 妈妈对待我的抑郁症的方式比对待我更糟糕，我蜷缩发抖的时候她只会在旁边尖叫着扇自己耳光，在我哭着说自己控制不住地想要消失时，她猛地抢过父亲手里的方向盘说，那我们全家一起去死好了。 我怎么能拖着一家人去死呢？我的债连下地狱都还不清。我一只手按住自己痉挛的胃，一只手安抚地拍着她的背，朝被骚扰得不耐烦的父亲露出一个讨好地笑，我认错了。 我们的车平安地驶下了高架桥，可妈妈的女儿已经从桥上跳下去了，带着失望、怨恨和解脱。 代替她的是一个怪物，它没有心，它能活着正是因为它把心丢掉了。 这个怪物顺利地考上了大学，找到了工作，过年回家的时候，还能被带到亲戚面前炫耀一下。 两年前，在贾玲和张小斐那部电影的末尾，妈妈甜蜜地把头靠在我的肩膀上，对我说：“下辈子你还做我的女儿。” 我的胃又习惯性地开始绞痛，我一边笑，一边在心里说，我们可千万不要再遇到了啊。

#全面揭秘#网友曝光 #幕后大佬

#全面揭秘#网友曝光 #幕后大佬 亚太皇潮会所曼谷最大酒吧 TOP ONE幕后老板和糜烂的管理层和不为人知的背地里压榨强迫女孩 “TOP one酒吧”在曼谷酒吧因贩毒事件被当地警方关注后面“TOP one酒吧”幕后老板用钱收买在警局里面的警察提前收到消息要打击的消息提前跑路到缅甸亚太。 据可靠消息：这位“TOP one酒吧”“皇朝国际”幕后老板在中国有命案，是背负命案跑路出来到东南亚这边换个身份洗白自己，这个老板也是个赌鬼有黑道背景，国内有保护伞才让他即使有命案也能顺利逃跑到东南亚，还有一点就是股东们有没怀疑过一个问题【TOP one酒吧 跟 皇朝国际】经营那么好！为什么自己拿不到什么钱？有想过吗？那是他指使前财务（被逼跳楼致死）做假账忽悠你们这些股东，为什么要做假账呢，因为赌钱输了，对方他又惹不起只能乖乖把钱给人家，到时间给股东们分红就说某某集团签单还没收，某某公司主管签单这个月没钱等下个月一堆废话，一托就是几个月，其实这些股东们不知道的是这些钱早就被他收回来拿去赌输掉了。 皇朝国际 老板也知道一直这样下去终有爆雷的一天，大家知道这个皇朝老板为了不被股东们发现是他指使财务做假账丧心病狂到什么程度吧？直接逼着前财务跳楼死，这个事情相信很多人都知道，包括股东们，这样他就可以说这些账单是财务在管，他私吞公款挪用公款包女人赌钱用完了，在抓到他的时候自己事情败露跳楼死了（好一个死无对证你们这些股东又奈我何？）这件事只要是参与了投资“TOP one酒吧”“皇朝国际”的股东都知道我说的这句话是不是真的。 说到最后这里是为了让大家知道皇朝国际老板管理这些人的人品有低下，狼心狗肺下贱，不然一个小小的妈咪助理敢如此目中有人去打一个刚入职的女孩？哪里来的勇气？帮他们赚钱还要被他们这样对待？还说赔3万块钱赔罪，拖了一个月最后问她还已读不回，就知道已经不是第一次干这种事情了，这些管理以为自己有幕后老板支持、军方做靠山平时蛮横嚣张跋扈惯了才会出现新来女孩刚到皇朝国际就被人强奸拍视频威胁这些问题存在。皇潮妈咪77骗过去的女孩，压榨，扣押工资，离职高额赔付，准备如何面对这样一群受过你迫害的女孩？ PS：有时候表面看只是一件小事，没想到这瓜越吃越大，根本吃不完，还涉及到那么多人与事。这是要把皇潮国际遮羞布给掀开连根拔起？