其实你不用冷落我，终有一天我会让你在我世界里下落不明 我也会在你的世界里销声匿迹，谢谢你对我的真心狠狠开了一枪。让我明白承诺和誓

其实你不用冷落我，终有一天我会让你在我世界里下落不明 我也会在你的世界里销声匿迹，谢谢你对我的真心狠狠开了一枪。让我明白承诺和誓言确实一文不值，慢慢的我习惯了你的不搭理，你也习惯了我的不打扰知道你很忙，我也很懂事 我不再过问也不再抱怨 也许这就是你想要的吧，其实我也知道 没有人会一天忙到晚，人都是只会和他在意的人联系。 TG-小

我和亲妹妹 ，相距两千公里。

我和亲妹妹 ，相距两千公里。 #乱伦亲兄妹 习惯了妹妹在身边，现在不在了，心里空空的， 今天饭都不香了， 实在是开心不起来。 也不懂跟你们说些啥了， 就这样吧。 #我和亲妹妹 前序传送门]() #国产 #海角 #黑料 欢迎广大网友投稿 本群负责人：@beijixing4 更多资源群：@sousuoresoudaohan

楼上每一条讲得都很在理。我上周四十岁了，请允许我讲一下我在上一个十年里学到的东西：

楼上每一条讲得都很在理。我上周四十岁了，请允许我讲一下我在上一个十年里学到的东西： 楼上讲得对，不要为初创公司工作。 有时候你会发现你的某个的兴趣、某个爱好、某一段友情、某一段爱情突然不再给你带来快乐了。没事的。安抚好自己，珍惜以前的回忆，不要去破坏那些过去的美好。或许十年之后，那些过去的爱会在你的心中再次被点燃。 虽然我也不愿意面对这个事实，但有规律的适当运动真的有益健康。养成锻炼的习惯吧，越早越好，因为年纪大了再开始锻炼会很困难。 锻炼身体请由易入难。不要一下子练太快练太猛。多休息，多感受你的身体是不是已经快要超载。不要拉伤了肩膀，那会又痛苦又费钱。 膝盖也要保护好。 还有脚踝，千万千万要保护好。 有可能有一天布洛芬会开始给你的肠胃带来的副作用。提前做好将来要换止痛片的思想准备吧。 也许有一天你醒来，你会发现那些曾经让你烦恼的事情，你突然就不在乎了。 但，又或许在另一天，你会突然发现那些你不再在乎的事情，又再次开始困扰你。 每次坐到地上的时候，都请先想一想待会该扶着什么东西重新站起来。

在宽恕星期日对“宽恕我”上句该回答些什么？

在宽恕星期日对“宽恕我”上句该回答些什么？ 今天是东正教信徒四旬斋前的最后一天，俗称“宽恕复活”。在这一天，人们习惯于请求所有人的宽恕。 俄罗斯东正教会解释说，答复的措辞通常听起来是这样的：“上帝会宽恕你，我也原谅。你也原谅我吧。”

#网友曝光 大年初一我被关治安局，我放车上六万块钱 #猛子 直接偷走，不经过我同意私自挪用。

#网友曝光 大年初一我被关治安局，我放车上六万块钱 #猛子 直接偷走，不经过我同意私自挪用。 我出来之后，猛子还有脸说以为我出不来了才给我拿走的。我出不出来钱也不是你的你偷习惯了是吧，我跟你计较了吗。 你那些吊东西戒指什么，拿出来恶心人装逼，加起来所有东西都没有一万的。 车子借给你开，又给我拿去抵押掉，是你自己的车子么这么做主。 车子开回来钥匙还故意不给我，故意过来让我动手拿，好来讹我敲诈我直接讲就是了，别这么小人。 还说找我找不到，我给你打电话找你理论，你猛子自己把我ws拉黑。你还有脸讲悬赏我，有钱没啊笑死。 你就一个小偷，连护照都是空白的，出都出不去，身份都不敢讲，天天用自己亲哥哥的身份护照出来，亲哥都被你害死掉吧你这种人。 我把我车子从你手里要回来，你想敲诈没敲诈到我，觉得自己还有理了，搞笑。 为什么给我拉黑，不敢给我当面或者发消息聊？总喜欢在背后污蔑别人习惯了是不是？ 我讲的你倒是反驳我啊，自己做些什么东西别不敢承认，你猛子也别老拿那些不值钱的东西过来夸大忽悠污蔑人，看看我讲的有没有一句假话。 订阅东南亚曝光通缉令       投稿曝料/广告投放联系：@yymdd

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么………