作为女儿，我应该去开导和「救赎」自己的母亲吗？
作为女儿，我应该去开导和「救赎」自己的母亲吗？
心理咨询师大刘的回答
强迫自己去「救赎父母」、「审判父母」，或者是强迫自己和原生家庭和解，你只会越来越痛苦。
所以请不要这样做。你不仅开导不了，救赎不了，甚至还会被影响到遍体鳞伤。
你可以探索原生家庭对自己的影响，完善自己的个性。
你可以进行自我探索，对自己保持觉察，如果自己因为受到原生家庭的影响，发展出自卑的性格特征，也不要去把这些责任完全的推在小时候父母的头上，因为这没有意义。
有条件的情况下，还是建议找一个足够好的心理咨询师，陪你一起走上这段疗愈之路。
曾经问来访一个这样的问题：我们可否讨论一下，你是如何从那样的家庭环境中走到现在的？他的回答如下：那种感觉，大概就是费劲千辛万苦一次又一次拯救自己于水火之中吧。慢慢发现，我越长大需要填的坑越来越多，等到我把坑填得差不多了，抬头一看，我原来已经三十多岁了。是的，糟糕的原生家庭，不仅无法给孩子提供成长所需的养分，而且还总是在吸孩子的血。
被原生家庭影响过的人，想要追溯它的糟糕，并不难。
难的是如何彻底切断跟它的联系，不再被它吸血和剥削。
题主现在三十岁了，这个时候才开始探索原生家庭对自己的影响，算晚吗？
完全不晚。
很多人一辈子都没有这种自我觉察的契机和信号，从而去探索过原生家庭对自己的影响，做出改变。
但是，治愈自己的过程，就像哪吒削肉还母，剔骨还父的过程，极度的痛苦之后，便是新生。
以下是给题主的一些建议。
01、给“原生家庭”一个适当的位置
正文开始之前，我们先来排除一些人对“原生家庭创伤”的认知偏差。
这些年，“原生家庭”一词开始逐渐被越来越多的人接受，这带来一个明显的好处，就是越来越多的父母开始关注自己的教育方式，开始运用心理学的知识来指导自己的孩子养育过程。
但是也带来了一些隐性的问题。
比如，有些孩子将自己的失败全盘归咎于原生家庭。
TA们会将“学习不好”“恋爱不顺”等归咎于原生家庭带来的阴影和创伤，更有甚者，把人生中遇到的所有困难和不幸都归因给了原生家庭，从而放弃了自我改变与自我和解的可能。
这在本质上是因为人们对于“原生家庭”概念的泛滥运用。
“原生家庭”的提出，本来是给养育者以及孩子一个看待家庭关系互动问题的角度，从心理学的视角来重新梳理问题，以此来找到科学合理的解决办法。
以往我们会将孩子的叛逆、学习成绩差等行为归咎于道德和意志品质层面的问题，但是新视角的引入，让我们重新看到了孩子教育的另一种可能。
比如，我们常说的“不听话的孩子”。
放在心理咨询师的显微镜下，就可能被看成是安全感缺乏引起的焦虑，对亲密关系分离带来的紧张担忧，得不到足够关注而引发的外显性行为问题等等。
因此，我们需要给原生家庭一个合理适当的位置。
而不是成为我们推卸责任的包袱。
在家庭中，我们每个人可能既是“受害者”，也是“施害者”，如果没有看见关系问题背后的实质，我们所有的努力可能只是在不断重复痛苦和失败的体验。
02、接纳父母
接纳他们在你眼中不好的样子。因为他们可能也是自己原生家庭的受害者。
这里接纳，不是让你原谅他们，而是让你自己的内心更好过，一切都是为了你自己。
因为他们并没有从自己的原生家庭中学到如何给你足够的爱，如何正确地爱你。
因此，他们没有办法给你他们自己都不知道的东西。
你可能会说，接纳有什么用呢？接纳了不是更痛苦吗？
其实，接纳了他们的不好，你才能更客观的去看待他们。
这样，你就可以把爸爸妈妈这个人，与他们的行为分开。这个很关键。
人是人，行为是行为。有问题的是行为，而不是人。
不要因为他们的行为，而否定他们的人。特别是他们所做出的行为，可能是他们作为受害者的，身不由己的应对模式。
03、不要把父母改变，当成是自己生活变好的前提
很多人在成年以后跟题主一样，一直执着于想要改变父母，来弥补童年创伤。
你需要明白一个道理：一个人如果他自己不愿意改变，那其他人是很难改变他的，就算是我们的父母。
要实现这样的目标，除非父母主动完成人格和心理上的成长，变成一个能够自我情感丰沛稳定同时还能够去接纳孩子情感需求的人。
而这对于父母这个年龄的人来说，几乎是很难达成的事情，因为这么多年他们已经习惯了用某种方式让你们的关系牢牢绑在一起。
而大多数我们想要摆脱或者尝试独立的时候，大概率会遇到父母的愤怒和情感控制。
很多父母，还会用“白眼狼”“背叛”来形容我们。
这就好比题主在问题描述中提到的，你的母亲开始对你出现了攻击行为。
因为你的尝试摆脱和独立行为，就意味着你们的关系边界开始重新建立，这种重新建立的边界对于双方其实都是陌生的，是需要双方慢慢磨合。
父母真的并不会如我们所愿去改变，否则这么多年了，要改变早改变了。
你得承认，有时候，改变别人的观念，比愚公移山还要难。
所谓“江山易改，本性难移”，说的就是一个人多年形成的性格并不是那么容易改变的。
虽然，改变父母很难，但我们要想让自己变好，我们可以改变我们自己。
04、可以找到一个安全型的伴侣和交一些安全型的朋友
一些安全型依恋者，可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。
他们自带充沛的安全感，敢于包容和坚持。
安全型依恋者的宝藏之处在于，他们能提升非安全型伴侣的安全依恋水平。
《关系的重建》中，就列举了安全型人的一些特征：
言行一致，值得信赖；
凡事和你商量，不会一意孤行；
会对感情问题充分交流，感情的态度相对随和；
争吵时，很积极地进行和解；
不惧怕承诺和依恋；
会把你介绍给家人和朋友；
会很自然地和你分享感受；
深入动情的交流后，会让你确信会陪着你，不会突然冷落你；
不会觉得恋爱是负担。
通过和他们的相处，你会重建起属于你的安全基地，慢慢也朝着安全型依恋转化。
不知道题主的男朋友是否是安全型的伴侣？
假如你有幸遇到了这样的伴侣，请一定珍惜，千万别作。
不要把救赎你的任务全部绑在TA的身上。
这种行为，只会摧毁你身边的所有亲密关系，赶走你身边所有爱你的人。
05、采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念
人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件（activating event）直接所引起，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念（Belief），最后导致在特定情景下的情绪和行为后果（consequence），这就称为ABC理论。
通常认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起，即A引起C。而ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应C的更直接的原因。
对于不安全依恋的人，当一件事发生，他们往往会倾向于产生消极的信念，因此会导致不好的结果C的出现。
如：你给对方发消息，对方没能及时回复，安全型依恋的人会考虑，对方可能在忙，可能是手机没在身没看见。
而不安全型依恋的人往往会认为，这是对方不爱自己或者对自己不耐烦的表现，因此会逐渐减少和对方的联系，并且认为我自己这样一个人也挺好，我可以照顾好我自己，我不需要别人。
因此，尝试改变自己的不合理信念，转变自己的消极认知，哪怕是去问一问对方当时的想法，也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。
06、学会认可自己，建立积极信念
看到自己的价值，肯定自己的优点。建立起自信心，相信自己一定会拥有属于自己的幸福。
心理学中的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。
因此，你需要看到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。
因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。
我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。
07、找到一个足够好的心理咨询师
咨询的时候，可以给你提供一个释放压抑的空间，你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感，同时，好的咨询关系，会帮助你建立起安全型的依恋模式，慢慢地，就会得到疗愈。
心理咨询可以帮助你探索内心深处的心理动力过程，包括童年经历、潜意识、防御机制等，以促进心理成长，最后实现人格的改善。
以上内容，希望对题主有所帮助。
以上，祝好。
我是 @心理咨询师大刘 ，专注于帮助他人获得个人成长、调解亲密关系矛盾，引导关系和谐发展的专业持证心理咨询师。
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