今晚我们又说了分手，已经记不清这段时间是第几次说不要再联系了，这次她非常的果断，直接就删除了微信，明明知道已经离不开她，明明知道

今晚我们又说了分手，已经记不清这段时间是第几次说不要再联系了，这次她非常的果断，直接就删除了微信，明明知道已经离不开她，明明知道她已经跟别人上过床了，可还是愿意接受她，还是觉得她是最干净的，还是愿意亲她，愿意舔她，愿意操她，就在信息发出需要验证的时候，我彻底的慌了… #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#情侣 #关系 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对

#情侣 #关系 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对即将来临的在校生活无数的焦虑与厌恶。在家去车站的这段路上，基本上沉默不语，我担心有人跟我搭话的下一秒眼泪就再也绷不住。我会摇下车窗，迎着风，想着些什么，不一会儿眼泪夺眶而出，如果被发现的话我还能有个侥幸的理由说是风吹的。昨天，我在车上早已在风中凌乱，风没有把眼泪吹走，泪珠滚滚滑落，我知道我又在戒断反应了。脑子里浮现的是家的样子，想起假期时拖着行李去找朋友玩的样子，想起过去的种种，那种在回家途中无限接近幸福的幸福感，无忧无虑的松弛感和独一无二的安全感和归属感，是我这辈子最值得让我珍惜的财富！但是，想要有美好的生活前提是要有光明的前途。现在独自走的每一步路，都是在为自己的前途铺路。加油坚持！想要的都能得到！大家都会为你感到骄傲的！努力冲刺，期待过个好年

#倾诉 #树洞 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对

#倾诉 #树洞 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对即将来临的在校生活无数的焦虑与厌恶。在家去车站的这段路上，基本上沉默不语，我担心有人跟我搭话的下一秒眼泪就再也绷不住。我会摇下车窗，迎着风，想着些什么，不一会儿眼泪夺眶而出，如果被发现的话我还能有个侥幸的理由说是风吹的。昨天，我在车上早已在风中凌乱，风没有把眼泪吹走，泪珠滚滚滑落，我知道我又在戒断反应了。脑子里浮现的是家的样子，想起假期时拖着行李去找朋友玩的样子，想起过去的种种，那种在回家途中无限接近幸福的幸福感，无忧无虑的松弛感和独一无二的安全感和归属感，是我这辈子最值得让我珍惜的财富！但是，想要有美好的生活前提是要有光明的前途。现在独自走的每一步路，都是在为自己的前途铺路。加油坚持！想要 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

夜读丨父亲给的糖父亲下楼时不小心又摔了一跤，在床上躺了近两个月。已经记不清这是父亲第几次受伤了。父亲80多岁了，身体一直很好，但

夜读丨父亲给的糖 父亲下楼时不小心又摔了一跤，在床上躺了近两个月。已经记不清这是父亲第几次受伤了。父亲80多岁了，身体一直很好，但凡生病基本上都是外伤，有时是出了车祸，有时是自己摔倒的。但不管哪一种，都需要卧床一段时间，在意识完全清醒的状态下，熬过相对漫长的静养岁月。前几天，我去探望尚在养病的父亲。他孤单地躺在床上，眼神空洞而落寞，枕边的收音机里，单田芳正在说评书。看见我来了，父亲赶紧关了收音机，朝我伸了伸手。我顿了顿，把手递过去，握住了父亲的手。那一刻，我感觉握住了父亲的衰老，也握住了父亲的渴望。坐在床前，我很想陪父亲说说话。可是，一时竟不知道该说些什么，好像自己无论说什么也说不到父亲的心里。父亲年轻时长期在外工作，一年到头难得回趟家。等到他终于退休回来，我又开始外出求学。我们互相缺席了那么长一段时间，以至于这些年，我们的关系始终很微妙。原本是亲生父子，彼此之间却总觉得隔着一道屏障，我在这边，父亲在那边，不管我们两个怎么努力，始终无法逾越。如果哥哥在，情况就大不一样。哥哥当年顶替了父亲的工作，他们有相熟的工友，每次聊起天来，爷俩既是父子又像久别重逢的同事，话题拉不断扯不断。以前我去看望父亲，只要不知道说啥了，就会找个理由给哥哥打视频电话。视频接通了，我傻愣愣地坐在旁边，听父亲和哥哥说话，那种感觉有羡慕，有时更像某种解脱。这次，我知道哥哥有事不方便，没好意思跟哥哥视频，独自坐在父亲跟前，东一榔头西一棒子地瞎唠，话题越来越越苍白。短暂的沉默后，父亲一抬手，伸向了床头的纸袋。他在纸袋里摸索好半天，终于摸出来一块糖递给我，开心地说：“吃吧，这糖，甜着呢！”我接过那块糖，看到斑驳的糖纸表面，完全不想吃。父亲大概感觉到了我的迟疑，很急切地和我解释：“这糖是喜糖，前几天xx结婚，特意给我捎回来的，就两块，我吃了一块，这块没舍得吃，给你留着呢，快沾沾喜气。”我原本也不爱吃糖，更何况那张糖纸表面又脏兮兮的。为了不让父亲失望，我把糖攥在手里，假装吃了。父亲眼睛黄斑病变，看不清东西，我猜他不会知道我没吃糖。坐在父亲身旁，我继续陪他说话。可究竟说了些什么，连我自己都忘记了。天渐渐暗下来，我决定起身回家。从父亲的床前离开，我的脚步明显在加快，甚至偷偷松了一口气。我紧走几步来到门边，马上就要出去了，父亲忽然大声冲我喊了一句：“帅，你半路上把那块糖吃了吧，那糖不脏……”我一愣，有瞬间的尴尬，随之一股暖流袭来，在心头萦绕。人到中年的我，已经很少提起“爱”这个字，总觉得太矫情。可此刻，卧床的父亲那声殷切的呼唤，只是为了让我吃一块糖，这不是最朴素的父爱吗！于我而言，这是多么幸福的事情啊！我重新跑回父亲床前，当着父亲的面，把那颗糖剥开，含在嘴里，让父亲听到我的牙齿与糖的撞击声。随后，才转身离开了。那颗糖，我含了一路，直到含出眼泪。父亲说得没错，糖甜着呢……  -电报频道- #娟姐新闻:@juanjienews

#私密 #树洞 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对

#私密 #树洞 上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对即将来临的在校生活无数的焦虑与厌恶。在家去车站的这段路上，基本上沉默不语，我担心有人跟我搭话的下一秒眼泪就再也绷不住。我会摇下车窗，迎着风，想着些什么，不一会儿眼泪夺眶而出，如果被发现的话我还能有个侥幸的理由说是风吹的。昨天，我在车上早已在风中凌乱，风没有把眼泪吹走，泪珠滚滚滑落，我知道我又在戒断反应了。脑子里浮现的是家的样子，想起假期时拖着行李去找朋友玩的样子，想起过去的种种，那种在回家途中无限接近幸福的幸福感，无忧无虑的松弛感和独一无二的安全感和归属感，是我这辈子最值得让我珍惜的财富！但是，想要有美好的生活前提是要有光明的前途。现在独自走的每一步路，都是在为自己的前途铺路。加油坚持！想要的都能得到！大家都会为你感到骄傲的！努力冲刺，期待过个好年。

#树洞 #倾诉 今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面

#树洞 #倾诉 今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面情绪，觉得人生就是这样，熬熬就到头了。大哭一场或者出去走走，再或者大吃一顿或单曲循环一首歌， 慢慢就觉得算了， 可今天，我已经找不到出口。 我老公比我大十四岁，认识他时我十七岁，他刚离婚。那时我去报社实习，他是报社记者，其实没有什么一见钟情或者是日久生情，在情感上我是一个被动的人，因为父母从小的争吵让我对爱情没有太多美好的想象，以前也拒绝过很多表白的人。但有一天在采访一个工厂的顶楼，我们站在那看日出，他突然抱住我吻了我，也没有表白，莫名其妙的就在一起了。我对他的经历毫无所知，只知道刚离婚，一双忧郁的眼睛，很瘦，看起来文质彬彬，其他的记者也在我面前提起过他，都是嘲笑的语气，说他半路被老婆踢下床，连鞋都没有穿就出门。而和我在一起，他都是说她老婆的好，白，写一手漂亮的字，很能干，当时就觉得他很可怜，同情他，因为他从没有说过我爱你或者说做我女朋友，所以我也没有拒绝。那时太小，也没谈过恋爱，懵懵懂懂就来往了一年，毕业时他表哥走了个后面，解决了工作，就顺理成章的住在一起，有了小孩就去结婚，没有轰轰烈烈，没有刻苦铭心，就这么顺其自然地结婚生子，来不及去想爱不爱这个人，他爱不爱我，更不会去想他能给我幸福吗？ 现在回想这段感情，自己并没有多么喜欢他，只不过是年轻气盛，刚开始是同情怜悯，后来在父母的反对和亲朋好友的劝阻中愈发坚定。后来，真正生活在一起了，才发现不听老人言，吃亏在眼前。我父母都是老师，只有一个哥，我最小，从小被宠到大，从来没有进过厨房，就是洗洗衣服，而他家有两个儿子，他也是最小的那个，有一个很能干的妈，他也是肩不能扛，手不能提，人情世故也是一窍不通。我开始学着去买菜，学着切菜，一个人去面对工作成长中的各种问题，跌跌撞撞的成长。二十六年，我由天生无邪的少女一路打怪，一路撞南墙，没有任何人和我并肩前行，也没有人给我托底，前面十三年，在单位深耕业务，当上领导中层，是业务骨干，后13年除了体制内工作，开始涉足服装生意，没日没夜的干，最终在省会城市买了房，买了两辆车，家里有个小几十万的存款。有钱买衣服包包，去旅游，有钱下馆子，虽不说大富大贵，但基本也不再为生机发愁。而他二十六年来，依旧是那样子，心态像个少年，不知人情世故，没有责任感，做不好事永远找理由，我由最开始的无语，到后来的冷漠，到现在已经完全瞧不上他，看不起他，懒得理他。 第一次意识到他绝非良人是什么时候，是刚毕业那会，因为刚毕业就结婚，同学们都问什么时候办婚礼喝喜酒，可他从来不提，后来我旁敲侧击问了一下，他说他以前办过婚礼，不可能再办了。那时也理解，可婚纱照总要照吧，哪个女孩子不幻想过自己穿婚纱的样子呢，可无论我如何委婉提醒暗示，他像听不懂一样，我也由最开始的期待慢慢知道不会有那一天了。后来才知道，原来男人是最会装聋作哑的，他不是不懂，只是他不想给。那时，我开始意识到，以前，在这场感情里，我才是付出的那一个，也许他根本就不爱我，我只是一个送入嘴边的羔羊，是他毫不费力的选择，第一次认识到了男人的自私和凉薄。后来心越来越冷，人越来越冷静，2024年，婚后第四年，我女儿三岁多，我网恋了，爱上了一个陌生人，和他有心灵的契合，我提出了离婚，老公不同意，我妈我姨也劝我，说女儿还那么小，太残忍了，我犹豫了，而那个人也退缩了，我感知到了他的犹豫，他的爱曾像火焰一样炙热，在我还没感觉的时候海誓山盟，温暖我无数个孤单的夜晚，可他燃烧快，熄灭也快，我刚刚投入时就冷了，而我一直是一个被动的人，哪怕心里再痛，再舍不得，我也会体面地说再见。其实，刚开始非常痛苦，整夜在网上呆着，换了几个号去加他QQ，想了解他的只言片语，拿着手机输了又删，删了又输，最后也只能说我们还是朋友。也无数次的想象过，他披着阳光来找我，微笑着说：怎么办，我还是忘不了你，也想过去找他，说我们一起离开这里，但他没来找我，我也没去找他，后来换了手机号，换了QQ,，我们再也没联系。我终于知道：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot