我跟伴侣的相处，总是让我不自觉地想起童年没有安全感的经历，我这种是「病态的爱」吗？为什么会这样？
我跟伴侣的相处，总是让我不自觉地想起童年没有安全感的经历，我这种是「病态的爱」吗？为什么会这样？
远叔的回答
如果你在恋爱里面，总是因为一点小事就感到不满，性格急躁，没什么耐心，但凡对方表现得不如意，你就忍不住委屈愤怒，然后责怪对方，下意识想要逃离或结束这段关系。
那么我们从心理学的角度来分析，它不是因为你爱挑剔、脾气大，而是因为你遭受了太多同样的对待，没有发展出一个基本的自我能力也就是“自我整合能力”。
就可能你从小到大都待在一个高压环境下，父母只允许你当一个成绩优秀、工作体面的好孩子。一旦你暴露不那么好的一面，比如你情绪敏感脆弱，遇到自己处理不了的事儿就会哭，而你的父母他们看见之后，非但不安慰你，反过来还会挖苦你、讽刺你。
那久而久之，你为了获得他们的认可和爱，就会把他们的一套规则套用在自己身上。只承认自己身上被外界肯定的特质，例如漂亮、能力强、学历高；至于不被肯定的敏感、细腻、拖延等等，则成了令你恐惧的部分，只有把这些特质从自己身上彻底剔除，你才能确保自己一直被爱。
因此当你看到自己的伴侣不那么完美，他也会惶恐犹豫，也会像个孩子一样手足无措，你其实很难有力量心疼他，对你来说，犯错是可怕的、脆弱是可怕的、无能也是可怕的，你丢掉他，本质上就是在丢掉小时候不被爱的自己。
所以怎么样才能把这些被丢弃的自我整合起来，塑造出一个更稳定、强大的人格？
主要涉及到三个方面：
第一：整合的前提是接纳
你一表现不好就责备自己，本质上是在帮着别人欺负自己。
曾经的你还是个孩子，所以没有选择的权力。
但你现在作为一个成年人，已经有了维护自己的能力。
这个时候，我们可以尝试回到过去，感受过去的感受，在那个时候你想得到什么样的对待，你是想被鼓励、被倾听、被理解，还是希望有人可以正确地教导你？
你就用相应的方式去对待自己。
第二：有意识破坏他人的期待
他人对你期待过高，本质上是他人的课题。
父母要求你上进，是因为他们认可上进所带来的社会价值；伴侣要求你温柔，是因为他需要温柔提供的情绪价值。
当你认可了别人的期待，就相当于背负了别人的课题，你自己的课题就被无限搁置了。
所以不要害怕拒绝，只有拒绝才能促使他人重新管理期待值。
即使拒绝不了，也试着在顺从之前多想一下“我为什么要这么做？这么做对我有什么好处？”
帮助自己在自我认同和外界认同中找到平衡。
第三：让不同的自我进行辩论
也就是利用心理咨询中的“空椅子技术”，想象一个空间，空间里放着几把椅子，分别对应着内在几个冲突的自我。
有可能是聪明的你对犯错的你；也有可能是敏感的你对坚强的你。
让不同的自我坐下来，站在他们自己的角度进行建设性的辩论。
比如聪明的你可能会说“你们都没用，我把握着真理，听我的才能活的更好”；犯错的你会说“人无完人，人怎么可能不出错，真理从错误中来，正是因为有我的存在，才能对生活保持思辨”。
最后你就会看到，不同的你有不同的存在价值，而你要做的，不是丢掉某一部分，是选择最符合本性的意见，并且去践行它。
我是 @远叔
国家认证心理咨询师，成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超50w，从业9年，4000+咨询案例。
回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........
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