#洛杉矶 #万圣节今年增加了很多新“鬼”的造型，还有很多会动的，如果不经意间走过，看见那鬼一动还会吓一跳。当然也有一些为小朋友们

#洛杉矶 #万圣节 今年增加了很多新“鬼”的造型，还有很多会动的，如果不经意间走过，看见那鬼一动还会吓一跳。当然也有一些为小朋友们设计的可爱的造型，比如说第五图，看起来规模不小，亮灯的时候特别好看，还有点“做鬼也幸福”的温馨的感觉。而图二的打秋千的女鬼，以前我也没见过这种玩法，风一吹她一动，真的很吓人。

【做鸡也有真爱？】跟他认识了这么长时间，一直跟我说要跟他老婆离婚，说有多讨厌他老婆。实际一直在瞒着我，哄她老婆。有一天，我不经意

【做鸡也有真爱？】 跟他认识了这么长时间，一直跟我说要跟他老婆离婚，说有多讨厌他老婆。实际一直在瞒着我，哄她老婆。有一天，我不经意的看到他的手机上，跟他老婆两个人在背后说我坏话。当着我的面跟我说什么要跟我结婚，要跟我离开迪拜。这不是把我当小孩哄吗？我很好骗吗？最后，在我一再逼问下，他坦白了事实，告诉我他爱他老婆，他跟他老婆不会离婚。说让我给他两个月的时间，他会跟他老婆离婚。结果骗我，欺骗我的感情，结果把我当成一个备胎，只是图一时的新鲜感。果然，男人都是下半身思考的生物。 他老板叫太阳，他以他老板的各种名义招摇撞骗，外面到处装逼，让我拿着他的名号做事情，对外宣称包养的我，一毛钱没花到过他的，以感情的名义套我的圈子，拉着我的朋友一起骗我点女孩子。最后，结不上账跟我坦白女孩子是陪的鱼仔，我原本从来不碰K这些，在他的鼓舞下，我陪他打K，上头各种许诺。背着他老板在外面做杂七杂八的事。骗我说在忙，实际跟老婆两个人在包厢打K，上头。一边在伯爵楼下哄我说让我跟他好好在一起，一边跟楼上包厢里的老婆一起在手机里骂我，还要哭着跟我说心疼我。上点头眼泪真是说出来就出来，他是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？ 最后，居然还说没有正式在一起的必要了，还说他老婆会接受我。这么恶心的话都可以说出来，你生出来没有带脑子吗？还是觉得别人跟你一样没脑子？敢问那个女人会接受。真是个人渣。特此曝光这个渣男是真不是人。马来渣男，如果再不处理就持续曝你更多的脏事丑事。姐妹们，擦亮眼睛，迪拜也没有真爱。 订阅东南亚:TG综合频道↓ 交流聊天：@occtv8 投稿爆料：@jpz8I8

我看到狗头萝莉的那份视频里，不论是流露出来的对于自身不经意间的贬低，类似于“残花败柳之躯”的说法，还是寻常地讲述外界对于她的评价

我看到狗头萝莉的那份视频里，不论是流露出来的对于自身不经意间的贬低，类似于“残花败柳之躯”的说法，还是寻常地讲述外界对于她的评价和她的真实处境，真的无法不痛苦。我很难想象，那些在我们无法触及的地方还有如此残忍的事情发生，还有这样落后而愚昧的观念遗留并且正在对女性进行伤害，而这些残忍和愚昧甚至已经如此深刻地荼毒了一位女性，让她彻底成为了一件男权社会之下的物品，直至走投无路而离开。这该是多么悲哀的一件事情。那是一条鲜活的生命啊，那是一个人啊。 甚至，作为女性特别是年轻女性而言，她被榨取了作为“性客体”的观赏价值之后，又被进一步地剥夺了她的实际价值，不论是平台还是公司或者是前男友，每一处充满恶意的、控制在男性意识主导之下的权力结构，都想从她这里分得一杯羹，导致她无法不七零八落地拆散自己，从精神上到物质上，彻底成为一个被迫背上债务的人。这种债务不仅仅是实际的负债，或许更多的是精神层面的打压和伤害。 况且，如果一位女性仅仅是因为“不检点”、“风评差”，就要被彻底地剥夺机会和封闭自己，就要被迫完全失去自己生活的经济来源，就要被当作一件物品而不是一个人来对待，就要被驱赶和打压，被攻讦和伤害，那么女性的处境也太过于困苦了。类似的事件发生其实已经不止一次两次了，对于女性的伤害也不仅仅是这一件两件，可是每一次都是惊天动地的核爆，然后就是继续沉默和涌动，一些“玩笑”照样开，一些“恶意”只是换了个目标转移，一些对于女性的道德绑缚仍在继续。那么还要多少次，人们特别是一些男性才能意识到那些自己所谓的“玩笑”和“口嗨”，对于旁人来说就是真真切切的伤害呢？ 我不知道，我只知道今天如果这样一条鲜活的生命逝去，背后一定有千千万万只不怀好意的、通过网络触角来推动的手，背后也一定有千千万万双贪婪的、对于女性垂涎的目光，而这些目光和手、这些“观赏”和浏览、这些被轻易敲打出谩骂、嘲讽和打压字眼的背后，每一个人都不是无辜的。 你们每个人都曾是刽子手。

#拉拉 #同志 我是男生，说一下我的约炮经历和sm经历吧，我是m，有些玩了一次就不联系了，有些玩过两次，最多最多的就两次，同一个

#拉拉 #同志 我是男生，说一下我的约炮经历和sm经历吧，我是m，有些玩了一次就不联系了，有些玩过两次，最多最多的就两次，同一个人玩过三次的经历没有，字有点多，看的话就耐心看吧，有阅读障碍读不下去的就绕路吧，你没耐心读下去 北京 一：算对象也不算对象，同居一个月，做了，没聊sm，没舔脚 二：大三学生，三个小时，在她家，做了也舔她脚了，喝了她的漱口水，洗了鸳鸯浴，舔了她屁股屁眼，舔了胸，舔了她下面，给我口了，玩了乳交，她没要钱。 三：在我租的房子那过夜了，舔她脚了，也舔她逼了，玩了尿，我躺着，它蹲着往我脸上尿，鼻子耳朵塞着纸巾，没做，没要钱。 四：站街女，骑着共享单车找男人，见到一个男的就问玩不玩，遇到我了，我说玩，就玩了，小树林里后入，给我口的时候没带套，没玩其他的，给了她三百。 杭州： 五：中性女，做了，给我口了，太像男的了，让我硬不起来，玩到一半被她姐姐撞见了。喝了她的漱口奶茶，她抽烟，嘴里一股烟味，我不抽烟，受不了那个味道，给了她二百，舔脚了，没舔下面，没舔屁股。 六：车后座舔她脚了，摸她胸了，摸她屁股了，喝了漱口水，给我足交了，没做，给她带了一堆零食，去她城市找的她。她在湖州，杭州北边地级市还是县级市忘了，给了她二百。成都： 七：车后座舔脚，我有驾驶证，租的共享汽车，别的没玩，不让我摸身体除了脚和腿的其他地方，没做，好像也是二百，忘了给多少了。 八：去我租的房子里，舔脚，摸她屁股，摸她胸，摸她逼，摸我鸡巴，没做，不让我舔屁股和下面，给了两百。 九：在我这过夜了，给我口了，舔了脚，舔了下面，下面特别腥气，我喜欢那个味道，很喜欢，没给钱。 十：我去的她家，去了两次，舔了她脚，舔了她屁股屁眼，舔了她胸，喝了她漱口水，做了，正常体位女上男下，后入的话是她跪在电脑椅上我站着后入她，屁股屁眼摸了奶油，鸡巴没插进去，后来把屁股上的奶油我都舔干净了，也给我口了，口的时候，我插她嗓子眼把她插吐了，她用洗脚盆用脚喂我吃饺子，韭菜鸡蛋馅的 十一：她来的我这，在我这过夜了，是个胖子，和减肥前的贾玲一样胖，不知道她是真敏感，还是装的敏感，一摸胸就开始哼哼，一摸下面就开始哼哼，没玩sm，呼噜声很大，我一晚上都没睡好，顶她屁股了，我很喜欢顶女人屁股，顶的时候也特别配合我，左右来回晃悠，胸特别散，胸不会像果冻一样晃悠，只会甩，摸着手感也不好，就像塑料袋里装水放到地上的感觉一样，而且长的也不好看，没给钱，但是玩的不是很高兴 十二：她来我这，聊天的时候，她说可以试试，但是到了我这以后放不开，我衣服都脱光了，她没脱衣服，我说舔她脚，她就自己去浴室拿着淋浴头冲了冲脚，我说不用洗，她不同意，我喜欢有一点味道的脚，从浴室出来之后还是放不开，让我把窗帘拉住，她坐在床边，脚后跟踩着床垫旁边的床板坐在床边，我让她扇我脸，她下不去手，然后我就跪着趴着舔着她踩在床板上滴着水的脚，她说她接受不了就要走，我骑着车带着她，就把她送走了 十三：她来我这，舔了脚，我趴着她骑我后背我跪着驮着她往前爬，拿着我的腰带抽我屁股，在我这点了外卖，她嚼碎之后吐我嘴里，但是不知道为什么，吐我嘴里之后有一股味道，我干呕想吐，扇我脸，但是她扇脸的时候用的是手掌，然后我给她说方法不对，应该用四个手指，后来她改了过来，舔了腋下，舔了胸，她的胸头很尖，和漏斗一模一样，然后她脱了内裤，后入姿势夹住我的鸡巴，抽插了几下，没有插进逼里，玩了之后，走之前舔了她屁眼，很喜欢舔女生屁眼，给了她300 十四：长得很漂亮，班花校花级别的，在我租住的房间里，舔了脚，我趴着她骑我后背上，驮着她，喝了漱口水，吃她的口吐食物，扇我脸，在洗澡间里，我跪着面对她，漱口水吐我脸上，我跪着趴在地上腰带套我脖子上遛狗，她趴在床上，我把脸贴在她屁股上，她穿着安全裤，我让她脱安全裤，她不脱，舔她的腋下，两边都舔了，在洗澡间往我嘴里和脸上撒尿（我呕吐了，中午饭都吐出来了），她有点害怕，我把呕吐物冲了一下，出了洗澡间她说害怕，怕我死了 老家： 十五：她长得挺漂亮，不算美，不算丑，第一次喝尿，喝了尿，舔了脚，给了她五十，在她住的公寓的楼道里玩的，喝的尿是加多宝味道的。 十六：正经工作，具体工作没说，出来卖逼兼职赚外快，给我口了，不让我摸屁眼，没舔下面，没舔屁股，就单纯的后入，射了我就走了，给了三百。

#私密 #树洞 想说一说自己在高中的时候的经历。当时高一的时候特别喜欢女孩A，当时展开了疯狂的追求，后面种种原因她一直吊着我。当

#私密 #树洞 想说一说自己在高中的时候的经历。当时高一的时候特别喜欢女孩A，当时展开了疯狂的追求，后面种种原因她一直吊着我。当时特别上头对她，我个子比她高每次洗头就能看到她a乳的里面，刚开始喜欢上她感觉就是视觉上有一次看到她的乳头了，每次夏天她校服抬手都能看到她腋下的毛，我都会盯着她看很久。反正有所预谋吧也算是，有一天她生日我把她约到了空的教学楼送她礼物，当时这个教学楼高三毕业了被当做是考试的楼，我们是省重点高中。（不算表白很早就表白了，她也打印在一起了，然后又说分手，反正一直吊着的那种）结束之后我马上就出了当时那个门飞快的跑走了，实际上我去到了那个教学楼的厕所。我当时在男厕，然后我从门缝里看到了她慢慢走了过去进了隔壁的女厕。当时突然就感觉机会来了，整个教学楼都是空的。我们的厕所下面有一个5厘米高的缝。然后我当时特别紧张，我现在女厕门口低头看到了她的两只脚，当时穿了的小白鞋，我发现能够看到。于是我鼓足勇气跨进了厕所，对那种紧张感是紧张到没法变硬的，我当时记得我下面是软的。我一直很轻的走到她的那扇厕所门口，然后慢慢低下头，厕所的光线很好，灯很亮，一览无余，她下面的阴毛挺多的，腿叉开着，我看的很清楚，她还没有开始尿。接下来的全过程都被我看到了，她的尿从她的两个大阴唇之间尿出来，很有力的那种，和我想的不一样，完美的抛物线。我随时准备溜的当时，但是她尿了很久，尿了差不多有10秒，我全程看完了，然后尿完的时候，我之前看网上说有些女孩子尿完是不擦的，直接站起来，我不知道她擦不擦，我怕她站起来就开门出来了，因为那个厕所在挺里面的所以我就直接逃了出来，然后我在隔壁好半分钟才听到冲水声，这辈子后面和女朋友第一次做爱都没这么刺激。后面她因为同时还吊着另外一个男生被我发现了，我就彻底和她断了，所以我真的最后悔的就是，把手机拿出来全部录下来。（当时就在我的裤带里）

【可是妈妈，你把最爱你的女儿杀掉了】

【可是妈妈，你把最爱你的女儿杀掉了】 我明明还活着，但妈妈却总是在缅怀我。 今天中午，她提着沉重的垃圾袋准备下楼，我沉默地帮她打开家门，她叹了口气，说要是小时候的我，一定会抢着帮她拎。 她最近意外找到了我小学给她画的母亲节贺卡 ，过去家属院里她抱着我的照片，甚至翻出了我刚出生的时候印下那枚小小的脚印。 她兴奋地把这堆东西摊到我面前，问我想起了什么。我看着那些旧物，只觉得像一座空坟。 我妈妈是家里的长女，下面有一个妹妹和一个弟弟。她从小被父母寄养在奶奶家，那个时候生活窘迫，小舅又总是嚷嚷着想吃肉，姥姥姥爷习惯拖欠她的生活费，她被逼着回自己家要钱，还会被打骂是“讨债鬼”。 妈妈很争气，她考上了大学，还留在大城市当了老师。 再后来，妈妈结婚了，她嫁给了我爸爸，他也是农村出身，是家里最小的儿子。 妈妈临产的时候，还要挺着大肚子换家里的灯泡。妈妈生我那天，爸爸正带着他的朋友们爬长城。 妈妈一直想要一个女儿，她想把自己缺失的童年通通弥补在那个孩子身上。 我顺应着妈妈的期待出生了。 妈妈没钱坐月子，爸爸也总是出差，姥姥过来照顾了她几天，但嫌她身材臃肿笨手笨脚，很快就又回去了。 我从小就特别黏妈妈，只许她一个人抱，换别人就哭个不停。可是我又很乖，夜里不闹人，断奶也特别顺利，妈妈说，我好像天生就懂得体谅她似的。 但妈妈的产假很快就休完了，我再听话，她也没有精力带我。妈妈试着把我留在姥姥家，她塞给姥姥很多钱，确保我不会重复她的命运。我在襁褓里哭得几乎断了气，妈妈犹豫再三，还是把我抱了回去。 妈妈咬着牙一个人把我带到了小学，我已经尽可能地早熟和懂事，可她还是愈发力不从心。为了多赚一些钱，她每天往返在两个校区教书；爸爸还是很少回家，并且总是和她争吵；小舅快要结婚了，全家都在凑彩礼......妈妈积攒的压力逐渐到了爆发的边缘，她身边唯一的宣泄对象就是我。 妈妈开始厌烦我对她的亲昵，我总像一只热情的小狗一样围绕着她，嗅着她的衣襟，环抱着她的腰，紧紧地贴着她，妈妈一遍又一遍地推开我，警告我离她远一点。 我被迫和她分开睡觉，但这次并不像断奶一样顺利，我害怕树枝在窗帘上的投影，一遍又一遍起夜，通宵写教案的妈妈双眼通红地把我拽到窗边，问我是不是想逼她抱着我一起去死。 妈妈逐渐像姥姥挑剔她一样挑剔着我，我在日记里写自己喜欢迪士尼的白雪公主，她看到后罚我下跪道歉，发誓自己长大以后不会做那样的“花瓶”。某天放学的路上，我告诉同学家长自己接下来要去上奥数班，她冷冷地质问我，是不是在状告她对我的学习抓得太紧。 我童年最恐惧的惩罚是被关在门外，别的父母都很怕孩子贪玩走丢，甚至“离家出走”，但妈妈知道，即使她给门上锁说不要我了，我也只会不断敲打着门，哭喊着求她原谅。妈妈主宰着我的整个世界，除了她身边，我根本无处可去。 我逐渐变得惶恐和胆怯，我竭尽全力地讨好着妈妈，绞尽脑汁地编造自己班上发生的趣事逗她开心；她每次和父亲吵架，我都不分青红皂白地保卫着她；我努力满足着她对我的一切愿望和诉求，自律勤勉得不像一个小孩。 到了初中，我开始寄宿，学校是妈妈选的，这也是她想要“推开”我的一种方式。但这一次，我没有再像小狗一样跑回她身边。 我发现学校里最严厉的老师都比她更容易取悦，我开始真正意义上的结交朋友，我的世界不再完全围绕着她旋转。 而另一边，在不必和我朝夕相对之后，妈妈又患得患失起来。她每周末都盼望着我回家，期待听到关于我的一切消息，可我已经有了想小心呵护的爱好和只与好朋友交换过的秘密。 妈妈试图赢回我的爱，她砸碎了我的密码本以更了解我，将对我的挑剔转移到我的朋友身上，把他们定义为坏孩子，野孩子，一个个逐出了我的家。 妈妈开始向我讲述自己小时候的遭遇，控诉姥姥的偏心和爸爸的冷漠，她告诉我她是多么想有一个女儿，多么希望自己的女儿能够快乐。 渐渐的，话题的重点从她多么爱我变成了她多么缺爱。 在妈妈第一百零一次告诉我，自己是怎么在小学三年级的冬夜里洗完了全家人的衣服时，我终于忍不住问：“这跟我有什么关系呢？” 你的哪一点苦难是我造成的呢？ 那为什么要把这些投射在我身上呢？ 我不是你的父母，你的弟弟，你的丈夫 我要怎么做才能填补上你缺少的那些爱呢？ 我的冷漠让妈妈崩溃了。 她自顾自地从这句疲惫的回应里推理出了一切： 我是我父亲家的人 我是讨债鬼 我是白眼狼 我是全天下最自私最邪恶的小孩 我是一个理性到无可救药的怪物 接下来就是无休无止的争吵，我的辩白在她的有罪推定和滑坡论证面前脆弱无力，我的一举一动都成了憎恨她的证据，我在伤害她和自毁之间选择了后者，19年夏天，她在我宽松的长袖下发现了密密麻麻的割痕，那已经是我想死的第四个年头了。 妈妈对待我的抑郁症的方式比对待我更糟糕，我蜷缩发抖的时候她只会在旁边尖叫着扇自己耳光，在我哭着说自己控制不住地想要消失时，她猛地抢过父亲手里的方向盘说，那我们全家一起去死好了。 我怎么能拖着一家人去死呢？我的债连下地狱都还不清。我一只手按住自己痉挛的胃，一只手安抚地拍着她的背，朝被骚扰得不耐烦的父亲露出一个讨好地笑，我认错了。 我们的车平安地驶下了高架桥，可妈妈的女儿已经从桥上跳下去了，带着失望、怨恨和解脱。 代替她的是一个怪物，它没有心，它能活着正是因为它把心丢掉了。 这个怪物顺利地考上了大学，找到了工作，过年回家的时候，还能被带到亲戚面前炫耀一下。 两年前，在贾玲和张小斐那部电影的末尾，妈妈甜蜜地把头靠在我的肩膀上，对我说：“下辈子你还做我的女儿。” 我的胃又习惯性地开始绞痛，我一边笑，一边在心里说，我们可千万不要再遇到了啊。