#私密 #树洞 作为一个男生，自己的性能力非常一般，所以非常想体验女孩子那种快乐，差了好多资料，非常想体验前列腺高潮。自己玩的时

#私密 #树洞 作为一个男生，自己的性能力非常一般，所以非常想体验女孩子那种快乐，差了好多资料，非常想体验前列腺高潮。自己玩的时候虽然也会很舒服，但是总觉得不是那回事，没有网上说的那种酥酥麻麻，让自己全身没有力气的感觉。但作为一枚直男，实在是无法忍受作为0被人去透，经常会梦想有一个女孩和自己玩这种游戏，前两天看了一对情侣，女孩用穿戴玩具、双头龙和男朋友玩，羡慕死我了

#树洞 #倾诉 #渭南 作为个男人，又不是我想要喜欢男人，自出生以来便是，如果能选择，我才不想如此。在这东方，大多数人都不能接受

#树洞 #倾诉 #渭南 作为个男人，又不是我想要喜欢男人，自出生以来便是，如果能选择，我才不想如此。在这东方，大多数人都不能接受，做一个男同多累啊，天天有人拿这玩意开玩笑，身边真有一个gay又有多少人坦然接受？？活了十几年，除了我，没有任何人知道这件事，每天都得装作异性恋的样子，朋友说哪个女生好看，也得假装感兴趣看上几眼。装直男好累。当男同唯一的好处也就是能亲近喜欢的人了吧？但是这种感觉更不好受，每天坐在他的时候，只能假装是朋友，平时开开玩笑，聊聊天，多看他几眼，可又不敢过于亲近，对于异性恋来说，表白只意味着成功或失去，但对于一个我也说，表白只意味着身败名裂，身边的人已经明确表示了同性恋很恶心，暗恋的他也不是个同，再出柜只是在伤害自己罢了。换位后，只有我知道，我天天在后面悄悄看着他，暗恋一个人却又不能给任何人说，只有憋着和忘记两种选择。但忘记真的好难，我已经刻意远离他，可是又悄悄观察他，见他不来找我玩，和坐他附近的人玩又感觉到失落，看见他过来内心又欣喜无比...真是下贱。也许，放暑假之后就会慢慢忘记了吧。但并非如此，暑假已过半，我也梦见他无数次，留下的只是思念。可他又偏偏是一个不社交的人，QQ常年离线，也没有聊天的理由，只能独自想念。你说我喜欢他的什么？颜值，身材，性格......自从喜欢上他，感觉他哪哪都好。反观我，几乎没有优点。但在这之前我甚至还有点轻视他，因为他成绩比我差还老是考完试叫我这个对啦那个对啦！到底是什么改变了这些？人真是个奇怪的东西，分明脑子都告诉了自己要保持清醒不能这样，但心里却控制不住...现在，脑袋里只有一幕：返校取作业，他拍了我一下，回头一看心情舒畅，可我在和家人说话，没有搭理他，后面只剩下后悔。（分明就一个月，一个月后又能再见也不知道我在后悔什么。）自5月喜欢上他来，理性与感性在脑子里不断打架，现在，理性快失败了...没什么好说的了，曹杰，一首《怎叹》送给你，这首歌的歌词真的很适合我对你的告白。没几年，也快到结婚的年纪了，也不知道在未来我是坚守道德底线，先拖几年最后在迫不得已出柜，最后家人接受。还是受不了压力，找一个不爱的女人过呢？（虽然没有男同想要这样，但网络上有一大堆这样的人，这也并非自己的意愿，只能说这个社会不包容同，把他们逼上死路，迫不得已罢了....）先不想这么多了，先努力考个好大学，未来的事交给未来的自己回答吧！祝未来的我能尽快摆脱这种没有结果的暗恋。也祝我目前仍喜欢的你未来一帆风顺，心想事成，能找到一个爱你，你爱的人。

#树洞 #倾诉 #北京 2022年回国，那时候我25岁，短短几个月遇到了很多男生.在待了几个月，又到了喜欢的地方，上海。 在第一

#树洞 #倾诉 #北京 2022年回国，那时候我25岁，短短几个月遇到了很多男生.在北京待了几个月，又到了喜欢的地方，上海。 在上海第一年，我和一个小我5岁的男孩子同居了。那时候我有一份压力很大但是成长很快的工作，同时我得照顾他的情绪，我无处发泄的欲望驱使着我害怕失去他。也许我不喜欢他。 第二年，我选择了裸辞，同时失业，和他分手（他长得很好看，而且永远有小女生示好，我过得太累了，每天看着他我快窒息了） 休息了一个月之后，我选择重新回到上海，莫名奇妙投简历找到一份销售类型的工作，这份工作不用打卡。我努力的跑客户，领导表面对我好，实际却想潜规则我，我做了无声的反抗，对方开始在公共场合PUA我，那段时候我陷入了情绪旋涡。同时开始自己创业并且做了一段时间，风生水起，做过的案例已经到了外国领导的层级。后面的日子，我再也没有谈过恋爱 做生意或者做销售，本质就是人与人之间的利益交换。甚至有的蛋糕已经分好了，利益交换都没有用。我以为只要出现见面的次数够久，就会有转机，实际上我就是被上海这些老男人耍得团团转，当我反应过来浪费时间的时候，已经是我创业的一年末，那一次我在车上对一个负责人说了这句话，对方恼羞成怒。而且作为年轻的创业女性，经常会有人想用画饼让我付出什么。他们以为女生是傻子吗。。我在上海买了车，2025年初，我意识到，我的生命不能继续这样下去了，所有的请客吃饭，以及低姿态我通通都抛弃了，没有项目还想在我面前高姿态的，也一律不再联系。本想去国外，但是签证又一次被拒了。我陷入了毕业时的迷茫，我不知道应该做什么，我已经懒得去维持费力的关系，但是每天没有与人交流，我真的不知道自己该作什么了。我真的很想振作起来。 今天是明媚的一天，我没有玩手机，做了一些事，开始回味和反思这三年的轨迹，今天的结果是过去的因果，我告诉国外的同事，再让我选择，我会坚定的留在国外，每次想到前领导苦口婆心的劝我的场景，我的心都在痛。如果没有经历这一切，我永远都想要尝试，那时候我太年轻了，没有经历过的毒打，在回国的这三年，通通千百倍还给我了。 我回首这三年，我都有在努力的奔跑，但是结果真的不如人意，在这里，我真的好累了。方向不对，怎么用力都是错