#小姐姐投稿 我是一个从小缺父母关爱的孩子，但是我不缺钱，正是因为这样我对钱不重视，别人对我一分好我就感觉别人真的关心我，我跟他

#小姐姐投稿 我是一个从小缺父母关爱的孩子，但是我不缺钱，正是因为这样我对钱不重视，别人对我一分好我就感觉别人真的关心我，我跟他认识在一个平台，他千方百计对我好，吧我的心温暖了，刚刚接触的时候我不知道他做什么的，也没有问过因为我感觉不重要，认识一个月我生日的时候他来我的地方找我了给我生日惊喜根温暖，他发誓会一辈子对我好不会让我受委屈， 吧我工作辞了带我来到了他的家乡，刚刚开始一个月我真的好幸福好幸福，脾气都变好了，好温暖，但是慢慢的变了刚刚开始也还行，对我还知道关心，直到我答应他跟他出国，出国以后一切都改变了，我是个脾气暴躁的女孩子，我把他当我的光，我的救赎，他说他喜欢我笑，喜欢我时时刻刻粘着他，他让我把所有的爱都给他，他真的会永远对我好，他对我说了好多好多承诺给了我好多希望，但是这么爱笑的我出国以后再也没有笑过，本来跟他来到一个人生地不熟的地方，就很让我心里感冒害怕，更何况还是这么一个乱的地方，但是我出来以后我生病发高烧好几天，他自顾自的玩没有管过，也没有给我买过药，没有陪过我 我接触所有一切新的事物，工作上也是扯淡，只有骂我没有陪伴，没有关爱，也没有什么金钱，我从来没有想到过，不管我做什么事情，我有多么讨好他，他总能在我的身上找到原因，从来都是我的错，对我一个女人大吼大叫，把我一个人丢在陌生的街道上被人搭讪，吓哭，以前天天跟我聊天，他成了我生命里的一道光，我从来都不知道我有做舔狗的潜力，每天给他买早饭，买他爱吃的东西，每天照顾他，他每个月的工资我也没有让他给我，他都给他家，我跟他在一起不为的都是当初的这一份温暖，可是慢慢地他更变笨教你了，他会把另一个人丢在陌生的地方，他知道你的伤口在哪里，知道怎么痛刀子最痛每次都说我是错的那个人，我每次都叫他原谅我，我为了他失去了工作，放弃了一切，来到这边，以前我是一个白白净净的人，那到这边以后水土不服，脸上脸上沾满了痘，整个人看起来都不像我了，天天照镜子的时候我感到非常自卑，生病自己一个人熬过来挺过来情绪， 自己慢慢一个人治愈，反正什么都是靠自己，但是这次我真的憋不住，我怀孕了，我告诉他的那一天我们大吵了一架，因为我抽烟这个孩子我不能要，而且我还发烧感冒吃了很多消炎药，我不能要因为我考虑到他的经济状况，我不想给他整添压力，但是他怎么对我说的他说他从来都没有想要过这个孩子他说我怀孕是我活该，那天晚上我崩溃了，大吵了一架，他把饭手机全部砸下了，然后一个人回去了，把我一个人丢在外边，包括现在我一个人要忍受难受的心情，不能告诉父母一个人去医院，别人丝毫不关心，我感觉我这一路基地的的事情都在我教会我如何学会冷漠学会无情， 一个男人敢反复的伤害你就是因为他太了解你了抓住了你的软肋 因为他知道欺负你和哄你都不需要付出任何的成本和代价 他认为自己没有，错也看不到自己的错 他错了 就是我逼的，我一路陪他走过来的艰辛 他只爱他自己 他无视我不尊重我他除了对我不好 他对身边任何 一个人都掏心掏肺 因为他知道我离不开他 他知道我介意什么 也知道我不喜欢什么 也知道为什么生气 他就是不哄你 他什么都知道 他就是不珍惜你 他把你当傻子欺负你 因为你好骗，因为我心软 因为我善良 其实他都懂 只是他不想做罢了 老公我走了，也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的看完，我们没有以后了，这段感情是我最美的遇见，同样也是我最痛苦的纠缠，我爱你是真的，恨你也是真的，为你流过的泪也是真的，退一步舍不得，进一步没资格，原谅我曾经对你的纠缠，原谅我给你带来了困扰，以后你不用再躲着我了，也不用因为我而怕失去别人了。我承认我很爱你，很爱很爱，但这段感情我彻底输了，就算我再怎么提醒自己多么多么爱你，好像再也爱不动了…和你在一起那天起我就没有想过离开你，我在认真爱你的时候从来没有想过给自己留后路，你可能不知道，只因你短暂的出现影响了我一生，你永远也想不到这一程对我有多重要，不怪你，我自己也没想到。如果你要问我有多爱你，我也说不好，我只知道，你在我心安，你不在我心烦，我宁愿折磨自己，也不愿意你是别人的，可你从来没有体谅过我的卑微，心疼过我的过我的那份执着，你又何曾珍惜过我对你的那份爱， 订阅曝光届官方权威频道↓ me/+GFROEqZfXSUyN2Ix 欢迎投稿爆料:@o5200

大家好，我是一名招商，现在是1月6号，是我这个月0收入的第6天，依日没人找我开线。外面很热，我很饿，身上已经身无分文了，今天又要

大家好，我是一名招商，现在是1月6号，是我这个月0收入的第6天，依日没人找我开线。外面很热，我很饿，身上已经身无分文了，今天又要饿肚子了。以前提桶进厂，一个月三千，非常的满足。每月还可以下4.5次馆子，周末不加班还可以出去和妹儿唱个歌，打英雄联盟，月末还能剩五百。 自从来了菲律宾我就开始怀疑人生了。看到你们晒的图，吹牛逼，一秒钟几十万上下，我经常晚上睡不着。经常怀疑世界都是假的。现在的我已经失去了到沙县吃个炒粉的勇气，抽烟都只能抽半截，我在也没有快乐了。 尤其是看到你们说哪个狗大户被坑蒙拐骗，我一度陷入了深深的自我怀疑，我没有坑人，没有骗人，你们都不找我，甚至不吊我，还给我做了一个找不到客户就自宫的GIF，这个世界太残忍，主管的电棍已经充满了，我打字的手微微颤抖，我知道今天的两个疗程在所难免了，但是我任然没有失去希望，我知道总会有老板给我带来500万绿线 投稿爆料: @dbai8 东南亚大事件: @dny57 华人俱乐部: @dubailiaotian

#私密 #树洞 那年意气风华，觉得读书这条路不适合我，所以我就成为了人们口中的街溜子，三天没有吃过饭，睡过地板，也睡过桥底，或许

#私密 #树洞 那年意气风华，觉得读书这条路不适合我，所以我就成为了人们口中的街溜子，三天没有吃过饭，睡过地板，也睡过桥底，或许你觉得我的家境不好，恰恰相反，我的老爸是盘总，因为家里接触灰，所以家里更希望我成为一个读书人，也做个很多努力，一万一个礼拜的补习班，我上了三个月就跑了，为了让我去上学一天给我一万，但是我还是跑了，我不想读书，身边的朋友也没有读书，所以我承认一个好的环境很重要，我爸一直不希望我接触灰，我也没有太放在心上，但是在朋友的推荐下，我做了口，一下八万，我真的两眼冒光，对于一个14岁的孩子来说真的像天文数学，所以我拿着这八万潇洒了两个礼拜，我就已经花完了，但是我知道灰来钱太快了，所以我已经上头了，所以我就拿着刀和朋友到处去抢劫那些未成年小屁孩，拿着他们的身份证让他们交保护费，这种感觉真的很爽，我未成年，家里也有钱，反正我是家里的长子，我爸妈一定会花钱放我出来哈哈，所以我更加的肆无忌惮，有一次我和朋友去拿车门搞了5万，看在我们是未成年一天就放了出来，当然这5万也是我妈来掏，相当于我妈给我零花钱了，哈哈，后来父母也对我失望了，加上我对灰的向往，加上我爸又给了我一万让我去旅游三天，我玩完就来到东南亚了。在这之前我还和我塞了好几年的初中女朋友分手，那天我一直很犹豫，我想着这个女人算什么呢？以后有钱了什么样的女人不是随便塞，但是我还是抽了两包烟致敬我死去的爱，但是我后悔了，我以为出来随随便便百万年薪，但是我现在一个月工资也没有，还要欠公司的钱，明天外卖都吃不起，还被人嫌弃，他们都说我忘本，是的，有什么问题呢？我只不过说了一句有钱什么样的女人的泡不到呢？那个初中女赶紧去死，有问题吗？还要被扣钱，每天还要被亲戚说真的让我很郁闷，但是对于我来说人生就是来体验的，无所雕味，反正我爸有钱以后都得叫我头总哈哈，

文字：男，主要说一下我自己的历程，发帖吧怕被认出来。小时候是个孩子王，打架骂人全校第一，学习中等，骂人能把大汉骂哭，也没人能打过

文字： 男，主要说一下我自己的历程，发帖吧怕被认出来。小时候是个孩子王，打架骂人全校第一，学习中等，骂人能把大汉骂哭，也没人能打过我，后来我镇定思痛，打算做好孩子，改了这些毛病，到了初中，被霸凌，我总是觉得打人，骂人不对，后来被欺负哭了，当着老师的面划了他（欺凌我的人，甚至是我亲戚）脖子，后来就一条路走到黑，打架很猛，上网吧认识我的人都不敢做我旁边，去卖奶茶周围小混混都不敢说话，隔壁学校我不认识的人都知道我。 同时，家里跟父母不和，很不和的那种，我自己实验过，以自己最平稳的心态，我在家也待不了2个星期。初中我打架这么多次，我父母压根就不知道。我父亲死要面子，情商压根没有，母亲完全就是村头的疯子。（等发出去了再更） #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#群友投稿 出钱出力没捞到炮打，我是真想认真谈个恋爱，结果却让我很难受

#群友投稿 出钱出力没捞到炮打，我是真想认真谈个恋爱，结果却让我很难受 是她朋友介绍我们认识的，在微信聊了有半个月吧，之后她说要来迪拜找我，14号我就给她定了机票和酒店，我想着人家要来迪拜找我，我想着给她父亲买点骆驼奶藏红花，聊表心意，给她转了2000人民币，23号她以家里有事也找我借过一次钱，我没有借她，24号我去沙迦机场接她回来，来到住处之后，她说要换钱回家给她家里，我就拿了5000迪拉姆现金给她，叫她自己去换，第二天她说要买东西，又转了2000U给她，相处的两天她一直说饮食不习惯就吵了几句，第二天他就叫她朋友来接她走了，那时候我在上班，之后这几天也有经常发信息，昨天晚上她跟我说要回国，叫我帮她订机票，又说身上没钱，我帮她订了十号的机票，还拿了10000迪的现金给她，中午她就又走了。 她来迪拜这两天，和我在一起，说来大姨妈了，她叫我去卫生间看，垃圾桶有姨妈巾，上面有见红。所以，我们连床都没上过，一炮未打！ 机票，现金，转账合计2万多U，钱不多，但我的感情是付出了，是真想认真谈个恋爱，结果却让我很难受！ 我也认为，确实涉嫌情感诈骗了，我自身的的遭遇，值得其他人吸取教训。跨国爱情，想象很美好，现实很残酷！ PS：不只是马尼拉没有爱，迪拜也没有。 订阅东南亚吃瓜TG频道 ↓ 投稿/曝光: @Scy66 交流群: 素材群:

#树洞 #倾诉 #德阳 或者我是病了吧。我以为我早好了 可能没好。半夜毫无睡意。思绪乱飘。闭着眼睛想入睡。却忽然热泪满眶，睁开双

#树洞 #倾诉 #德阳 或者我是病了吧。我以为我早好了 可能没好。半夜毫无睡意。思绪乱飘。闭着眼睛想入睡。却忽然热泪满眶，睁开双眼满满的眼泪控制不住的已经无声的流了满面。我时常在想。比起世界的大多数。我应该算已经幸福吧。生长在一个伟大和平的国家。没有战乱。生活即没有大富大贵，倒也没有电视上山沟沟的极度贫穷落后。只是极其普通平凡的生长自小村、朴实、温饱没问题的生活。可是又为什么深夜独自满脸无声泪水。到底是为什么，怎么也想不懂。或许太闲，或许激素出问题了，或许天生双鱼就是这样忧愁爱哭。这种心境的哭泣已经很久没有出现了。大概隔了3/4年吧。出去工作几年我以为我已经想的彻彻底底。已经心若止水 。内心坚强再也不会这么起起伏伏。懦弱的一个人暗暗的哭。我已经再也不会像高中到大学那样无数次为了一切身外琐事（亲人，朋友，人际关系）哭泣。可是，就是这么突然。又出现了。只要想到，工作金钱，小废物一个、没什么建树。朋友，一个真真正正知心知底的都没有（以为有一个真朋友。但是我们真的 是么？。脑海时常跳出来，我们不是吧。也许我们根本不适合当朋友）。家人，为什么我的是这样的家人。家里只有无尽的矛盾无尽的争吵。钱钱钱，各种混杂的小心思，有人爱我么。哪怕是一个，半个也行啊。我感受不到啊。一个都没有。爱情，我又是失败的。我俩算么。算谈过么，这是已经分了还是没分。现在算什么。只是小孩子过家家似的。浮于表面罢了。边写边思考的过程，我好像又懂了。为什么我时常哭泣。哭泣是因为没人爱我，不管是朋友亲人爱人。空无一人。庸人自扰，我经常劝自己。什么爱不爱的，就是没人爱你。记好了。爱不爱的有什么用呢。不需要这些东西也能活。可是身体怎么就这么奇怪。为什么还是能陷入没人爱我的思绪哭个不停。还是我太脆弱了。真不喜欢这种控制不住自己的感觉。要是可以，我真的不想要这种没用的东西。没有任何期望就不会有任何失望。希望大人的我再也不会为这种所谓的各种爱而哭。真的希望这是最后一次。你已经不是4/5年前的你了。你要做那个洒脱任何事情，不为所动的你。希望明天早上眼睛不要肿成猪头，希望明天我还是无所谓的我。希望明天不要有人问我你是不是哭了，眼睛怎么这么肿。能不能求某个人发明秒睡神器。现在给我来无痛一锤，立刻一觉到天亮。记录一下现在又觉得中二 小学生的自己。快睡吧。哦 我真的真的真的不想哭。我也看见了，网上说 睡前哭泣会变精神病。大概又可能是今天太委屈了吧。莫名被凶了太多。积压的委屈太多。真的不快乐。好了别哭了。没关系的，反正都是假的。反正也不是真心的。没必要。只是社会生存里多种虚假的壳的一种罢了。区区激素罢了。不要被它控制。停下你的眼泪。一个小时都过去了。够了。我才是这副躯体的主人。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot