你还在高中努力读书 累的像条狗的时候 你那些读职高的精神小伙同学已经在酒店里玩弄精神小妹 直播赚钱了

你还在高中努力读书 累的像条狗的时候 你那些读职高的精神小伙同学已经在酒店里玩弄精神小妹 直播赚钱了 灰衣服这个 皮肤白皙 长的又漂亮 被精神小伙轮奸直接内射了 读初中时候可能是很多男同学的白月光啊

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#高中生 #直播录屏你还在努力读书 累的像条狗的时候 你那些读职高的精神小伙同学已经在酒店里玩弄精神小妹 赚钱了

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当你精神内耗的时候,是什么让你重新振作起来的?

当你精神内耗的时候,是什么让你重新振作起来的? 漫读的回答 首先要做的是:试着放下「走出内耗」的执念。因为「停止精神内耗」这个念头本身就是一种精神内耗。爱因斯坦告诉我们,「问题,不可能由导致这种问题的思维方式来解决」,就像你不可能左脚踩着右脚上天一样。 什么是精神内耗?一件难堪的事儿、一个难忘的人、一次「错误」的决定,总是让你悔恨不已。 生病了怎么办?失败了怎么办?他不爱我了怎么办?总是让你充满恐惧。 这些都是精神内耗,精神内耗的本质就是被已经消失的过去和尚未发生的未来反复鞭挞,自我消耗。 表面看是因为想得太多,但实际上,这一切的根源都是现在的缺失。 我们可以回忆一下,为什么小时候很容易快乐,根本没有精神内耗?因为小时候你可以花一上午的时间对着一本漫画傻笑,可以花一下午的时间蹲在太阳底下看蚂蚁搬家,可以全神贯注地观察一块奇怪的石头、一朵好看的花,没有任何目的,不求任何回报,只是感受和观察这个世界。 为什么成年人不容易快乐?因为我们总是在赶时间,我们翻开一本书,就开始期待自己变得深刻;跑两步,就开始期待自己瘦下来的样子;写一篇文章,就开始期待得到赞赏,再也无法停留在此时此刻,享受阅读、运动、表达这些事本身。 小时候我们坐公交车去学校,透过车窗就可以看到整个世界,而今天蜷伏在城市之下四通八达的地铁、林立在城市丛林中的钢筋水泥究竟为人们带来了多少幸福感?这个问题的答案,我们看一看早上六点地铁二号线上那些苍白茫然的面孔就明白了。 为什么佛说众生皆苦?因为一个人与生俱来的纯然状态,在成长的过程中会逐渐被外界的喧嚣打破,我们生命中出现过的那个真实世界会逐渐凋零瓦解,那些见过天堂的孩子会不可避免地被过去的悔恨和未来的恐惧吞噬,终日在地狱里游荡。 我们常说,人生是一场修行,但很少有人能说清楚到底什么是修行。 修行不是吃斋念佛,而是吃斋的时候吃斋,念佛的时候念佛,不论是佛家的打坐、禅修,道家的呼吸、吐纳,还是正念、冥想,其目的都是让人把注意力集中在当下,从大脑营造的假象里跳出来,感知世界的真相。 这里面最简单的就是冥想,找一个安静的地方坐好,感受自己的呼吸,感受身体跟衣服的接触、脚跟地面的接触,当一个念头突然冒出来想要接管你的大脑时,你就停下来细心体会它,不抗拒,也不妥协,只是默默观察。 这时候你是谁呢?你既不是这个念头本身,也不是那个暗中观察它的意识,你变成了一个通道,任何念头都无法占据你的注意力,它们只是流过你的身体,你从一个痛苦的被操控者变成了一个平静的观察者,从你活着变成了你在看你活着。 那些固有的认知开始松动,那些过往的悔恨和未来的恐惧,开始像窸窸窣窣的石块一样,从高山上不断碎裂、剥落。 这时候你就会明白,人只能活在时间里,而当下是我们在时间里唯一能存在的地方,没有事情可以发生在过去,也没有事情可以发生在未来,所有的事情都只能发生在此时此刻,生命所有的体验和意义都只能在当下展开。 你的内心再无阻滞,整个宇宙都在为你闪烁,你唯一要做的,就是在庄严浩瀚的时空里,享受生命的宽广与深邃。 这种状态既可以叫「无我」,也可以叫「离苦得乐」;既可以叫开悟、得道,也可以叫禅定、心流,因为它们描述的都是同一种生命状态:活在当下。 很多人认为,活在当下就是及时行乐,得过且过,是一种出世避世的心态,其实活在当下无关出世入世,它描述的只是一种人体最平衡、最充盈的能量状态。 为什么我们说,一个人越想赚钱就越赚不到钱,当他真正开始做一件事的时候,反而顺带着就把钱赚了?因为一个人只有沉浸在当下的真实里,才有可能看清自己内心的方向,才有可能领悟到一些超越自我的洞见,捕捉到一些创造的灵感,洞察到一些问题的解决方案,然后才有可能为社会创造价值,获得源源不断的财富回报。 「活在当下」这四个字,之所以总是沦为一句口号,主要是因为语言的局限性。 千百年来,不同文化、不同地域、不同时代的智者们,穷尽毕生所学,也很难将这种生命的终极状态用语言精确地描述出来。 因为语言是一种非常低效的信息传递工具,天然存在逻辑上的限制和形式上的边界。 但它同时又是伟大的,语言就像一根指向月亮的手指,只要你不再盯着手指,抬起头,就可以顺着它的指向,看到背后的月亮。 直面迷茫和焦虑 如何解决迷茫和焦虑?很多人告诉你,行动起来,去看书、去健身。 看书和健身真能消除你的迷茫和焦虑吗?不能,它们只能消除书店老板和健身教练的焦虑。 为什么你看书和健身的时候总是会陷入「间歇性踌躇满志,持续性混吃等死」、越努力越焦虑的死循环? via 知乎热榜 (author: 漫读)

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你的努力,只是焦虑的保护色。

你的努力,只是焦虑的保护色。 你们有没有遇到过这种困扰:你制定了许多目标,调整好了心态,也有了想要上进的决心,也做了一些或多或少的努力。为了上进,你每天也都努力到很疲惫,但当你坚持一段时间后,回过头来才发现,制定的目标几乎没什么进展,做了的事情也没有什么成果,这是怎么了? 很奇怪对不对?明明你没有懈怠,和其他人比起来,你还付出了更多的时间,拼命克制自己的欲望去学习、去努力,结果却得不到回报。面对这种结果,很多人无异于当头被泼一盆凉水,碰到心态不好的,也许已经破罐子破摔了。 你或许在想,努力有个毛用? 其实,你并不是真正的努力,或者说,你的方法用错了。这个文章,咱们就谈一谈伪努力的几种常见情况,也试着寻找解决办法。 第一种情况:花费大量时间做目标中最容易的环节。 首先,我们举个例子:你打算扩充自己的知识面,希望自己有天能够博古通今,你下定决心要读很多书。目标也很明确,每年 30 本。于是你像集邮似的一本接着一本的读,看到精彩处恨不得整篇背下来。很快到年底了,你暗暗开心,我还差 1 本就完成任务啦! 然后,一年过去了,你发觉自己的学识仍然没有变化,看过的书像吃过的面包一样,全进肚子里了。你变得沮丧起来,怎么回事?我看书看的还不够努力吗? 不能说你不努力,但是你努力的点不对。我们以读书为例,看书是最简单的一步,而从书本内容的记忆,到灵活应用,再到最后可以输出自己的观点,这些才是最重要的环节。你在完成目标的过程中,其实只是完成了自己最得心应手的那一步。 停留在舒适区的努力,往往是低效的。这就和健身一样,如果你每天的运动量,都不足以让你的肌肉感到酸痛,那你的身体一定无法变得强壮。努力也是一样,如果你在达成目标的过程中,觉得轻松愉悦,那只能说明你还没有进入到,真正提升自己的地步。 任何和努力相关的事情,一定是困难的,一定是需要忍受痛苦、克服欲望的。学会挑战这些,才能在努力的过程中成长。 第二种情况:不懂得检测自己学到了什么。 很多人,在持续学习的过程中,不懂得复习。往往学会了新的,旧的知识点早已丢入九霄云外了。 等到学习任务结束后,回想之前,才发觉脑子一团浆糊,怎么办? 切记学到的东西,要立刻检查,时刻检查自己是否真的记住了,能否自如的运用这个知识,举一反三的问自己,强化自己的记忆力。 你打算学做一个菜,跑了很远的地方买到食材,又花了很长时间研究怎么做。这样就学会了吗?很明显不是。你只有自己把这个菜完整的做出来,才能真真切切的感受到:你学会了、进步了。 很重要,再强调一下:学到的东西,立刻就要看到反馈。一切不以检查为目的的努力,都是耍流氓。 第三种情况:只会埋头苦学,不会总结规律。 不知道你们在学校的时候,班里有没有这种同学?上课特别认真听讲,作业按时按量完成,每天都在看书做题,连课余时间都舍不得休息,恨不得天天趴在书桌前。结果呢?每次考试,成绩都不是多么的理想。相反的,班里总有一些,看着不怎么努力,一到考试还总是前几名的大神。 还有天理吗?还有王法吗? 其实,这种看着不怎么努力的人,却始终优秀的人,一定是善于学习,并且善于总结方法规律的。也就是我们常常说的:聪明。聪明体现在哪呢?总结出了规律,找到了方法而已啊,自然就能灵活运用了。 所以,在努力的过程中,不要埋头造车,学会反思自己,学会学习他人,找到规律就可以让自己事半功倍。 战略上的努力往往比战术上的努力,更重要。 第四种情况:沉迷于已经努力的幻觉,自欺欺人。 有很多人,制定好目标,付出了一些表面的努力,或者就只是预想了下宏伟的计划,就把自己感动到了,觉得自己已经往好的方向变化了。至于后面怎么做、做多少,好像就没有那么尽心尽力了。 比如,我想学英语,下载各种 App、英语资料也是刚刚准备好;我打算健身,衣服、跑鞋、健身卡,先买起来,办起来。 我觉得,为此我努力了。我还感觉我有了变好的可能性,而且就在眼前。后面的事?歇一歇,明天再说了…… 这样有用吗?不要再搞形式主义,感动自己了好不好? 很多人总是喜欢做完整个准备工作,哪怕这些工作可以在开始之后,慢慢完善。做完后立刻就陷入到变好,或者即将完成的幻想之中,止步不前。如果努力但没找到方法,起码还算是实打实的付出了,而这种自欺欺人似的努力,根本就是零。 那怎么改变这些? 你需要将要做的事情,最简化,去掉所有无关的、花里胡哨的东西,不要搞形式主义,四个字:直接开始 最简单最快的,去开始你的学习。 很多人的努力和勤奋,只是表象,是焦虑的保护色。所以付出了很多,得到的很少。 微博上看过这样一段话: 真正的努力,不是被迫机械式的重复劳动,也不是自我感动式的摧残健康,更不是因为拖延症导致的最后一刻效率爆发。它来自于一个人内心深处,对于那些无法获得即刻回报的事情,依然能保持十年如一日的专注。 在文章的最后,希望你们都能走出舒适区,在目标明确下努力的奔跑,而不是在目标不明下,蒙着眼狂奔。 ======================== 素材/话术/交流 心情投稿地 分享你的喜怒哀乐

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好想你,记得去年和你说过自己得了重病,我骗了你,其实我被我的家里人关进了精神病院,原因呢是因为我被我的副校长针对加上学习和生活的

好想你,记得去年和你说过自己得了重病,我骗了你,其实我被我的家里人关进了精神病院,原因呢是因为我被我的副校长针对加上学习和生活的压力我有点玉玉了,我的家人以我有精神分裂为由把我送了进去,在里面一呆就是半年,那半年真的在里面想了好多事情,在里面听说进过精神病院以后就再也没有机会考公入伍甚至连驾驶证都学不了,我那时候成绩估计能上一个普通一点的一本大学,可是我的精神实在是受不了那样的折磨,不知道魔子能不能理解我那个时候的感受,从我最开始拒绝吃药,然后就被绑起来,关小黑屋,最后被逼着每天吃精神病的药物,本来只是一点点抑郁,在里面的半年让我患上了非常严重的抑郁,后来因为被逼疯开始自残,他们就给我打镇静剂,那时候真的觉得自己疯了,想从那里跳下去,想了想自己还有喜欢的女孩子,忍住了没有死,本来以为自己要一直被关在那里,结果因为要高考这种荒唐的理由把我放了出来,最后高考也没考好,本来想上大专,结果家里人为了面子改了我的志愿,我,来到了温州读了一个我压根不想读的三本,本来以为自己的大学生活应该会一帆风顺,结果在前几个月外婆走了,舅舅家以怕分走气运为理由不愿意让我去参加葬礼,为此我把我舅舅从头到脚骂了一顿,然后就被威胁要送我去精神病院,我现在真的要疯了,他们断了我的生活费,没日没夜的给我打电话,我真的好想死 #秘密 #求助 投稿自己的秘密,忏悔,倾诉,发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

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今年18 现在高三休学了 成绩特别拉 上了个普通高中也是初中中考的时候运气好抄上的 有时候会有优越感 至少没跟那些精神小伙一起上职校 但是到高三就坚持不了放弃了 考试次次倒数 刚休学那会跟我姐朋友带我一起做偏门 抖音彩盘精聊吧 差不多就是这个 那个时候赚了挺多钱的 我比较会坑蒙拐骗 聊了很多人那个时候 后来那边没有做了我就回家了不知道干嘛 在家躺平了一段时间迷上了网赌 网赌初中就接触过 一直戒了又时不时玩 那时候买了机车然后在家躺平身上几十块钱 车油都加不起了就手贱想赌一下 结果赢了 五十到三百 三百到一千 那个时候晚上兴奋的睡不着觉 后面就不用多说了 输输赢赢无数次 无数次一百块钱打到七八千 输了就借钱上上了就还钱然后潇洒 然后输了继续借钱 一直循环 直到后来 赢不了了 我一直觉得还有机会 但是借了五六千 上去了 我没停手 全没了 那时候崩溃了 在家又不想做事 想继续去学校混日子 跟我爸说 我爸同意让我读 但是过年那几天又拿压岁钱去赌 全没了 我爸问我我也不敢说 就说充游戏了 然后我爸不让我读了 我也气急败坏了 继续腐烂 但是欠的钱不能不还 回来以后进厂了 但是吃不了苦 进厂一个月请假半个月被赶走了 每次想很多以后怎么怎么样可是真正做起来却做不到 我就是个废物 吃不了苦 期间去找了工作 其中一个是服务员 干了一天第二天睡到下午 被炒了 就想办法在飞机上赚钱 飞机上也是靠自己跌跌撞撞搞到了两三千 但是有个女朋友 那时候女朋友大姨妈推迟 去医院检查 花了两千 突然感觉钱真不够花 刚赚的一天就没了 然后也没在飞机上找事了 骗子多 我也懒 但是自己长的算不错 挺帅的 准备去干直播 前三个月底薪5000后面就全靠自己 我感觉自己废了 我才18 懒得要死还吃不了苦 网赌我戒了 很久没碰了 自控力说强也强说不强也不强 又想去送外卖 听说一个月有七八千努努力 现在真不知道干什么 现在才18 希望给个建议 谢谢你们看完 废话有点多 抱歉 #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密,忏悔,倾诉,发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

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故事会投稿我和她是初中同学。她是班长,我当时属于成绩好但是超级爱玩的学生。我们住在同一个小区,她就在我隔壁一栋楼,她是我的白月光

故事会投稿 我和她是初中同学。她是班长,我当时属于成绩好但是超级爱玩的学生。我们住在同一个小区,她就在我隔壁一栋楼,她是我的白月光。 初中的时候我对她有一点感觉,但是她当时有男朋友,也是我们班里的。 20年初中毕业后,她成绩很好,读了四星高中,我因为疫情的原因没有成功出国,很抽象,我英语数学物理接近满分,其他科目加起来没英语单科的高。要么上一般的高中,要么上包分配的大专,现在在大专学地铁相关的专业。 毕业后,我们一直保持联系,但她高中三年我们线下见面的次数屈指可数。尽管距离很近。 时间来到2021年,我和我前女友谈恋爱了,她也很好,我们情投意合,分手后我才发现,我们交往了三年可是没有值得回忆的事。分手原因异地,以前的我认为距离不是问题,尽管前女友在波士顿上学,从22年开始也是一年只能见三个月。 异地恋真的好痛苦。 要么我中午吃饭跟她打视频然后跟她说晚安,要么她中午下课跟我打视频她跟我说晚安,一周不是她熬夜通宵到三四点就是我通宵到三四点。一开始还好,持续了一年之后到23年。撑不下去了。 其实我们从刚在一起也吵吵架,出去玩她嫌我订的酒店太次转而自己订了民宿拉我换地方。她也会考虑我的感受,但是确实,她不会回来了,我的美签没有下来。而她在美国有家人有朋友。她今年夏天暑假都没回来。 我们真正说分手是24年的5月,但在23年圣诞节时她已经在国外有了个对象,我俩就好像默认了一样,她没提分手,我也没提。 我现在一个人在车里待着,烟头烫到了我的手。 时间线拉回23年高考后,白月光她一直约我出来玩,当时我依然和前女友在恋爱中,白月光自己也知道我有女朋友。 她考去了河南,离我很远很远。 后来23年冬天她也谈了个男朋友,这期间她对我的态度没有任何变化,纯纯就是把哥们当兄弟阿 我们就这样过了一年,在今年过年的时候,白月光出来玩的时候跟我说暑假想去海边玩,我说好啊,我们开车去威海。 她说:“真的假的?苏州到威海很远的!” 我说没事啊,去威海自驾方便点嘛。我们筹划了三个月,期间有其他三个初中同学上车,于是我们订了一个别墅民宿,真的超棒! 7月10号,我们出发,她一路陪着我11个小时没合眼,11号的日出时到了,我们直接去的猫头山观景台。到了之后冲下车,我俩拍了张合照,然后去早市吃了包子,说是包子,但其实我觉得更像XXXL号的饺子。 7月12号,我们去了民宿旁边的海滩玩,我们刚走到海水涌上来的地方,看到远处有两艘摩托艇,旁边一个老哥跑来问我:“小伙儿,要不要和你女朋友一起玩摩托艇,两个人一小时一千八还可以换着开喔!” 我当时愣了一下,她也愣了一下。我说不用,因为在去之前我就跟我在威海的朋友打听了,摩托艇最低能玩到1200/小时的。她也默认了没说话。 忘记说另外三个同学了,他们之间有一位是我一直以来关系超级好的哥们,他在这几天里一直给我和她制造空间,她也发现了,但她也没说什么。另外两个纯来凑数的,因为她说人多热闹。 下午,我们去了威海大世界逛街,我们在精品店买了一样的手串,拍了大头贴,我那哥们给我俩拍合照时,她也会配合我摆pose。 我们逛街的时候人超级多,我搂着她她也没抗拒。 13号晚上我们喝酒,我会调酒,调了几杯给他们,期间她说,她下一段恋爱想试试倒追,然后又聊到我,她说“我都还没见过你女朋友呢怎么就分了。” 我没说话。 后面几天我们去赶海,去那香海,去拍了两艘沉船,回苏州的高速上,她拿我手机点了歌,第一首歌是我们俩,第二首歌是普通朋友。 正好是开到江苏境内的时候,雷阵雨非常大,我已经把车速降到60了,依然我只能看到距离我最近的那第一条车道线。 当时我在想,我要不要表白我要不要表白,表白我说点啥?我想了一整夜,我眼睁睁看着剩余里程从1000到600,到400,到200,再到80。 我觉得我再不说来不及了,她回了苏州后没时间出来玩。当我听到可莉说您已进入苏州市,我跟她说,我想跟你谈恋爱,给我一个追你的机会好不好? 她说:“你现在就是为了谈恋爱而谈恋爱,我们太熟了只适合做朋友。你现在要跟我谈恋爱真的极其不负责任,对我也好,对你自己也好,都很不负责任。” 她说了很多很多。 她还说:“如果你忘了这些话,我可以当做没听见,我们还和以前一样。高考完的那天,我有个关系很好的异性朋友跟我表白,我当场就跟他掰了。” 我从到海边的第一天直到回苏州我一直处于上头的状态。太上头了,最后换来一句“我们太熟了只适合当朋友,我对你没有男朋友的那种感觉。” 长路漫漫,我们到苏州出收费站的时候,刚好是早上5:20。 回来之后,我在pyq发的照片,我姐,我妹,还有我几个关系不错的同学,她们都说我跟她很有夫妻相,一开始没觉得。 直到我那好哥们他爹指着他pyq说:“诶小y是不是和这个姑娘谈恋爱啦?” 其实并没有,只是照片上的我们在他们看来是这样。 一个星期过去了,我努力不去回想,但是那几天的经历 回忆,真的很棒,很舒适的感觉,海风吹着不像苏州的空气里仿佛沾染了水。 我真的释怀了吗?我那两个关系很好的女同学都说她在吊着我。我也不知道。 不说了,买烟去了。

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