你还在高中努力读书 累的像条狗的时候 你那些读职高的精神小伙同学已经在酒店里玩弄精神小妹 直播赚钱了

你还在高中努力读书 累的像条狗的时候 你那些读职高的精神小伙同学已经在酒店里玩弄精神小妹 直播赚钱了 灰衣服这个 皮肤白皙 长的又漂亮 被精神小伙轮奸直接内射了 读初中时候可能是很多男同学的白月光啊

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#高中生 #直播录屏你还在努力读书 累的像条狗的时候 你那些读职高的精神小伙同学已经在酒店里玩弄精神小妹 赚钱了

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当你精神内耗的时候,是什么让你重新振作起来的?

当你精神内耗的时候,是什么让你重新振作起来的? 漫读的回答 首先要做的是:试着放下「走出内耗」的执念。因为「停止精神内耗」这个念头本身就是一种精神内耗。爱因斯坦告诉我们,「问题,不可能由导致这种问题的思维方式来解决」,就像你不可能左脚踩着右脚上天一样。 什么是精神内耗?一件难堪的事儿、一个难忘的人、一次「错误」的决定,总是让你悔恨不已。 生病了怎么办?失败了怎么办?他不爱我了怎么办?总是让你充满恐惧。 这些都是精神内耗,精神内耗的本质就是被已经消失的过去和尚未发生的未来反复鞭挞,自我消耗。 表面看是因为想得太多,但实际上,这一切的根源都是现在的缺失。 我们可以回忆一下,为什么小时候很容易快乐,根本没有精神内耗?因为小时候你可以花一上午的时间对着一本漫画傻笑,可以花一下午的时间蹲在太阳底下看蚂蚁搬家,可以全神贯注地观察一块奇怪的石头、一朵好看的花,没有任何目的,不求任何回报,只是感受和观察这个世界。 为什么成年人不容易快乐?因为我们总是在赶时间,我们翻开一本书,就开始期待自己变得深刻;跑两步,就开始期待自己瘦下来的样子;写一篇文章,就开始期待得到赞赏,再也无法停留在此时此刻,享受阅读、运动、表达这些事本身。 小时候我们坐公交车去学校,透过车窗就可以看到整个世界,而今天蜷伏在城市之下四通八达的地铁、林立在城市丛林中的钢筋水泥究竟为人们带来了多少幸福感?这个问题的答案,我们看一看早上六点地铁二号线上那些苍白茫然的面孔就明白了。 为什么佛说众生皆苦?因为一个人与生俱来的纯然状态,在成长的过程中会逐渐被外界的喧嚣打破,我们生命中出现过的那个真实世界会逐渐凋零瓦解,那些见过天堂的孩子会不可避免地被过去的悔恨和未来的恐惧吞噬,终日在地狱里游荡。 我们常说,人生是一场修行,但很少有人能说清楚到底什么是修行。 修行不是吃斋念佛,而是吃斋的时候吃斋,念佛的时候念佛,不论是佛家的打坐、禅修,道家的呼吸、吐纳,还是正念、冥想,其目的都是让人把注意力集中在当下,从大脑营造的假象里跳出来,感知世界的真相。 这里面最简单的就是冥想,找一个安静的地方坐好,感受自己的呼吸,感受身体跟衣服的接触、脚跟地面的接触,当一个念头突然冒出来想要接管你的大脑时,你就停下来细心体会它,不抗拒,也不妥协,只是默默观察。 这时候你是谁呢?你既不是这个念头本身,也不是那个暗中观察它的意识,你变成了一个通道,任何念头都无法占据你的注意力,它们只是流过你的身体,你从一个痛苦的被操控者变成了一个平静的观察者,从你活着变成了你在看你活着。 那些固有的认知开始松动,那些过往的悔恨和未来的恐惧,开始像窸窸窣窣的石块一样,从高山上不断碎裂、剥落。 这时候你就会明白,人只能活在时间里,而当下是我们在时间里唯一能存在的地方,没有事情可以发生在过去,也没有事情可以发生在未来,所有的事情都只能发生在此时此刻,生命所有的体验和意义都只能在当下展开。 你的内心再无阻滞,整个宇宙都在为你闪烁,你唯一要做的,就是在庄严浩瀚的时空里,享受生命的宽广与深邃。 这种状态既可以叫「无我」,也可以叫「离苦得乐」;既可以叫开悟、得道,也可以叫禅定、心流,因为它们描述的都是同一种生命状态:活在当下。 很多人认为,活在当下就是及时行乐,得过且过,是一种出世避世的心态,其实活在当下无关出世入世,它描述的只是一种人体最平衡、最充盈的能量状态。 为什么我们说,一个人越想赚钱就越赚不到钱,当他真正开始做一件事的时候,反而顺带着就把钱赚了?因为一个人只有沉浸在当下的真实里,才有可能看清自己内心的方向,才有可能领悟到一些超越自我的洞见,捕捉到一些创造的灵感,洞察到一些问题的解决方案,然后才有可能为社会创造价值,获得源源不断的财富回报。 「活在当下」这四个字,之所以总是沦为一句口号,主要是因为语言的局限性。 千百年来,不同文化、不同地域、不同时代的智者们,穷尽毕生所学,也很难将这种生命的终极状态用语言精确地描述出来。 因为语言是一种非常低效的信息传递工具,天然存在逻辑上的限制和形式上的边界。 但它同时又是伟大的,语言就像一根指向月亮的手指,只要你不再盯着手指,抬起头,就可以顺着它的指向,看到背后的月亮。 直面迷茫和焦虑 如何解决迷茫和焦虑?很多人告诉你,行动起来,去看书、去健身。 看书和健身真能消除你的迷茫和焦虑吗?不能,它们只能消除书店老板和健身教练的焦虑。 为什么你看书和健身的时候总是会陷入「间歇性踌躇满志,持续性混吃等死」、越努力越焦虑的死循环? via 知乎热榜 (author: 漫读)

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你的努力,只是焦虑的保护色。

你的努力,只是焦虑的保护色。 你们有没有遇到过这种困扰:你制定了许多目标,调整好了心态,也有了想要上进的决心,也做了一些或多或少的努力。为了上进,你每天也都努力到很疲惫,但当你坚持一段时间后,回过头来才发现,制定的目标几乎没什么进展,做了的事情也没有什么成果,这是怎么了? 很奇怪对不对?明明你没有懈怠,和其他人比起来,你还付出了更多的时间,拼命克制自己的欲望去学习、去努力,结果却得不到回报。面对这种结果,很多人无异于当头被泼一盆凉水,碰到心态不好的,也许已经破罐子破摔了。 你或许在想,努力有个毛用? 其实,你并不是真正的努力,或者说,你的方法用错了。这个文章,咱们就谈一谈伪努力的几种常见情况,也试着寻找解决办法。 第一种情况:花费大量时间做目标中最容易的环节。 首先,我们举个例子:你打算扩充自己的知识面,希望自己有天能够博古通今,你下定决心要读很多书。目标也很明确,每年 30 本。于是你像集邮似的一本接着一本的读,看到精彩处恨不得整篇背下来。很快到年底了,你暗暗开心,我还差 1 本就完成任务啦! 然后,一年过去了,你发觉自己的学识仍然没有变化,看过的书像吃过的面包一样,全进肚子里了。你变得沮丧起来,怎么回事?我看书看的还不够努力吗? 不能说你不努力,但是你努力的点不对。我们以读书为例,看书是最简单的一步,而从书本内容的记忆,到灵活应用,再到最后可以输出自己的观点,这些才是最重要的环节。你在完成目标的过程中,其实只是完成了自己最得心应手的那一步。 停留在舒适区的努力,往往是低效的。这就和健身一样,如果你每天的运动量,都不足以让你的肌肉感到酸痛,那你的身体一定无法变得强壮。努力也是一样,如果你在达成目标的过程中,觉得轻松愉悦,那只能说明你还没有进入到,真正提升自己的地步。 任何和努力相关的事情,一定是困难的,一定是需要忍受痛苦、克服欲望的。学会挑战这些,才能在努力的过程中成长。 第二种情况:不懂得检测自己学到了什么。 很多人,在持续学习的过程中,不懂得复习。往往学会了新的,旧的知识点早已丢入九霄云外了。 等到学习任务结束后,回想之前,才发觉脑子一团浆糊,怎么办? 切记学到的东西,要立刻检查,时刻检查自己是否真的记住了,能否自如的运用这个知识,举一反三的问自己,强化自己的记忆力。 你打算学做一个菜,跑了很远的地方买到食材,又花了很长时间研究怎么做。这样就学会了吗?很明显不是。你只有自己把这个菜完整的做出来,才能真真切切的感受到:你学会了、进步了。 很重要,再强调一下:学到的东西,立刻就要看到反馈。一切不以检查为目的的努力,都是耍流氓。 第三种情况:只会埋头苦学,不会总结规律。 不知道你们在学校的时候,班里有没有这种同学?上课特别认真听讲,作业按时按量完成,每天都在看书做题,连课余时间都舍不得休息,恨不得天天趴在书桌前。结果呢?每次考试,成绩都不是多么的理想。相反的,班里总有一些,看着不怎么努力,一到考试还总是前几名的大神。 还有天理吗?还有王法吗? 其实,这种看着不怎么努力的人,却始终优秀的人,一定是善于学习,并且善于总结方法规律的。也就是我们常常说的:聪明。聪明体现在哪呢?总结出了规律,找到了方法而已啊,自然就能灵活运用了。 所以,在努力的过程中,不要埋头造车,学会反思自己,学会学习他人,找到规律就可以让自己事半功倍。 战略上的努力往往比战术上的努力,更重要。 第四种情况:沉迷于已经努力的幻觉,自欺欺人。 有很多人,制定好目标,付出了一些表面的努力,或者就只是预想了下宏伟的计划,就把自己感动到了,觉得自己已经往好的方向变化了。至于后面怎么做、做多少,好像就没有那么尽心尽力了。 比如,我想学英语,下载各种 App、英语资料也是刚刚准备好;我打算健身,衣服、跑鞋、健身卡,先买起来,办起来。 我觉得,为此我努力了。我还感觉我有了变好的可能性,而且就在眼前。后面的事?歇一歇,明天再说了…… 这样有用吗?不要再搞形式主义,感动自己了好不好? 很多人总是喜欢做完整个准备工作,哪怕这些工作可以在开始之后,慢慢完善。做完后立刻就陷入到变好,或者即将完成的幻想之中,止步不前。如果努力但没找到方法,起码还算是实打实的付出了,而这种自欺欺人似的努力,根本就是零。 那怎么改变这些? 你需要将要做的事情,最简化,去掉所有无关的、花里胡哨的东西,不要搞形式主义,四个字:直接开始 最简单最快的,去开始你的学习。 很多人的努力和勤奋,只是表象,是焦虑的保护色。所以付出了很多,得到的很少。 微博上看过这样一段话: 真正的努力,不是被迫机械式的重复劳动,也不是自我感动式的摧残健康,更不是因为拖延症导致的最后一刻效率爆发。它来自于一个人内心深处,对于那些无法获得即刻回报的事情,依然能保持十年如一日的专注。 在文章的最后,希望你们都能走出舒适区,在目标明确下努力的奔跑,而不是在目标不明下,蒙着眼狂奔。 ======================== 素材/话术/交流 心情投稿地 分享你的喜怒哀乐

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好想你,记得去年和你说过自己得了重病,我骗了你,其实我被我的家里人关进了精神病院,原因呢是因为我被我的副校长针对加上学习和生活的

好想你,记得去年和你说过自己得了重病,我骗了你,其实我被我的家里人关进了精神病院,原因呢是因为我被我的副校长针对加上学习和生活的压力我有点玉玉了,我的家人以我有精神分裂为由把我送了进去,在里面一呆就是半年,那半年真的在里面想了好多事情,在里面听说进过精神病院以后就再也没有机会考公入伍甚至连驾驶证都学不了,我那时候成绩估计能上一个普通一点的一本大学,可是我的精神实在是受不了那样的折磨,不知道魔子能不能理解我那个时候的感受,从我最开始拒绝吃药,然后就被绑起来,关小黑屋,最后被逼着每天吃精神病的药物,本来只是一点点抑郁,在里面的半年让我患上了非常严重的抑郁,后来因为被逼疯开始自残,他们就给我打镇静剂,那时候真的觉得自己疯了,想从那里跳下去,想了想自己还有喜欢的女孩子,忍住了没有死,本来以为自己要一直被关在那里,结果因为要高考这种荒唐的理由把我放了出来,最后高考也没考好,本来想上大专,结果家里人为了面子改了我的志愿,我,来到了温州读了一个我压根不想读的三本,本来以为自己的大学生活应该会一帆风顺,结果在前几个月外婆走了,舅舅家以怕分走气运为理由不愿意让我去参加葬礼,为此我把我舅舅从头到脚骂了一顿,然后就被威胁要送我去精神病院,我现在真的要疯了,他们断了我的生活费,没日没夜的给我打电话,我真的好想死 #秘密 #求助 投稿自己的秘密,忏悔,倾诉,发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

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今年18 现在高三休学了 成绩特别拉 上了个普通高中也是初中中考的时候运气好抄上的 有时候会有优越感 至少没跟那些精神小伙一起上职校 但是到高三就坚持不了放弃了 考试次次倒数 刚休学那会跟我姐朋友带我一起做偏门 抖音彩盘精聊吧 差不多就是这个 那个时候赚了挺多钱的 我比较会坑蒙拐骗 聊了很多人那个时候 后来那边没有做了我就回家了不知道干嘛 在家躺平了一段时间迷上了网赌 网赌初中就接触过 一直戒了又时不时玩 那时候买了机车然后在家躺平身上几十块钱 车油都加不起了就手贱想赌一下 结果赢了 五十到三百 三百到一千 那个时候晚上兴奋的睡不着觉 后面就不用多说了 输输赢赢无数次 无数次一百块钱打到七八千 输了就借钱上上了就还钱然后潇洒 然后输了继续借钱 一直循环 直到后来 赢不了了 我一直觉得还有机会 但是借了五六千 上去了 我没停手 全没了 那时候崩溃了 在家又不想做事 想继续去学校混日子 跟我爸说 我爸同意让我读 但是过年那几天又拿压岁钱去赌 全没了 我爸问我我也不敢说 就说充游戏了 然后我爸不让我读了 我也气急败坏了 继续腐烂 但是欠的钱不能不还 回来以后进厂了 但是吃不了苦 进厂一个月请假半个月被赶走了 每次想很多以后怎么怎么样可是真正做起来却做不到 我就是个废物 吃不了苦 期间去找了工作 其中一个是服务员 干了一天第二天睡到下午 被炒了 就想办法在飞机上赚钱 飞机上也是靠自己跌跌撞撞搞到了两三千 但是有个女朋友 那时候女朋友大姨妈推迟 去医院检查 花了两千 突然感觉钱真不够花 刚赚的一天就没了 然后也没在飞机上找事了 骗子多 我也懒 但是自己长的算不错 挺帅的 准备去干直播 前三个月底薪5000后面就全靠自己 我感觉自己废了 我才18 懒得要死还吃不了苦 网赌我戒了 很久没碰了 自控力说强也强说不强也不强 又想去送外卖 听说一个月有七八千努努力 现在真不知道干什么 现在才18 希望给个建议 谢谢你们看完 废话有点多 抱歉 #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密,忏悔,倾诉,发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

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你相信爱情吗?你相信东南亚的爱情吗?过了三十没有女朋友的还对爱情抱有幻想吗?请不要不相信,当你遇到心目中的白月光,一定要勇敢去追

你相信爱情吗?你相信东南亚的爱情吗?过了三十没有女朋友的还对爱情抱有幻想吗?请不要不相信,当你遇到心目中的白月光,一定要勇敢去追,你一定会找到自己的幸福的。 园区就仿佛是一片精神废墟,里面的人各自心怀鬼胎,她就如同闯进地狱的天使,仅剩的丁达尔光照在她的身上之前在网络上看到类似的段子我会一划而过,因为我的想法你们不懂,我经历的事情你们不会经历,我说的事情你们又不能理解。当你们喝酒谈笑风生我只是想找一个安静的地方呆着。 两年前,我在菩萨下班无聊一个人在园区里嫌逛,那束属于我的白月光,照进了我的生命里,我开始相信人世间最令人牵肠挂肚的感情存在。 她的模样并不是冷艳扶手那种女孩,作为一个高棉族来讲较为少见的雪白的肤色,深邃与众不同海蓝宝石般的眼睛,她笑起来如同圣经描绘的天使一般美丽,姣好的身材,甚至感觉不到一丝丝园区带来的那种黑暗堕落气息,并没有选择跟其他女孩一样出卖自己的身体,她在园区里的烟酒店上班,刚认识她的时候甚至中文只会说几句。 我知道喜欢她的男人不会太少,从心里我觉得是配不上她的,但是缘分往往就是这般奇妙。周末公司组建小组团建,在烟酒店对面吃饭,那天晚上我喝了很多吴哥啤酒,去她店里买烟,一时没忍住,胃里翻江倒海,吐的满地都是,她扶我我坐下,还贴心的给我递过来一瓶红牛,我非常惭愧的一句句:松读。松读(高棉语 :对不起的意思“)看到我这般狼狈,她笑点很低,她一笑,彻底将我这颗被东南亚风霜冰冻的心融化。 连续几天无心敲击键盘,满脑子都是醉酒后她恍惚的身影,追她的方式很简单,就是真诚,她喜欢喝狮王牌豆奶,每天去三次超市,每次都会管她换几张10瑞尔(@mianbeitongjiling),直到用钱折出99个心,我把99个心,放在一个瓶子里,我鼓起勇气向她表白,她被我这种独特的表白方式开心坏了,就这样我们顺利的在了一起。 从此菩萨园区角落里就多了一对情侣,和她在一起我很放松,放下 了疲惫不堪一身戒备的心,这种感觉从未体验过,我对她的比喻就是闯进地狱的天使,那是我背负巨债,国内店铺转让,到欠一百多万,来了以后也管不住自己,借公司的钱去读,到欠公司7000美金,各种压力从四面八方袭来,我很幸运,我的生命中注入一缕阳光,就是她!带给我光明与动力,命理真是一个很神奇的东西,当自己的磁场变强,所有的好运都会降临,贤妻扶我青云志,我还贤妻万两金,别人睡觉我把电脑带回宿舍,用自己的行动给她最好的生活。 那时候我已经申请了夫妻房,也就是说我们已经在园区里同居,我把她带到我们组里帮我引流,下半年,我的业绩公司排名第一,不仅还完了所有债务,手中还有不少存于,当男人压抑已久突然有钱会飘,从那时我经常宿醉,整晚灯红酒绿,对她的关心越来越少,开始还会编造一个理由,后来干脆直接不回家,用各种理由搪塞过去。 她从来不会跟我吵架,只会一个人偷偷的落泪,看到她曾经海蓝宝石般深邃的蓝眼睛已布满血丝,看到这些甚至开始产生厌恶,终于她不堪忍受选择辞职回到戈宫老家,我也并没有选择挽留,最后一次看到她,眼里满是对我的失望,我还是像往常一样,灯红酒绿,从她离开我之后,幸运女神开始离开我,接二连三的打击向我袭来,公司人员捐款跑路,曾经并肩作战的队员开始跳槽,我的业绩一落千丈。 去读厂里的钱越书越多,最后累计1.2万美金,我书光了所有,债台高筑,如同像野鬼一样游荡在园区里,那时我已感觉生无可恋,想去天台一跃而下。 写到这里,我已经泪流满面,满心悔恨之情不断涌上心头,是她的一通电话,把我从天台上拉了回来,那天我们从下午聊到深夜,我把从她走了之后的事情全部告诉了她,声音里都是对我的不舍,她告诉我会让妈妈把家里的两头牛卖掉帮我还债。 当时并没有在意她说的话,我仅仅是给她送了一步当时新出的13Por手机而已, 直到半个月后,我在园区门口捡到她,她手里拿着一个黑色的塑料袋,我打开一看,里面是7450美金,泪水染红眼眶,我抱着她轻抚她的脑袋,我强忍着不让眼泪流出来,梗咽的喉咙已经紧到说不出话来,她还是像第一次见面那般笑着看着我,要知道,这些钱对于我们来讲并不算什么,但是作为一个本地女孩,这些钱,可能是他们一家四口幸苦劳作两年的成果。我发誓一定要疼她一辈子,东南亚的爱情故事并未待完续,你还记得我吗?我是花猫 订阅孟玺-东南亚悬赏通缉令  t.me/+09NFw7J8Id83ODEx 欢迎投稿爆料: @Mengxi

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