89年的男，村里来的，从小就知道家里很穷自我感觉很差，姐姐考上县中没有去上因为没钱耽误她一生。

89年的男，村里来的，从小就知道家里很穷自我感觉很差，姐姐考上县中没有去上因为没钱耽误她一生。 我也考上了县中却没有好好学习高中毕业就出去了，流浪好几年，做普工，做探矿，做保安，最后在受了两次伤以后痛定思痛改变生活，28的高龄学了程序员培训班，没有钱贷款，最后需要出来找工作，找了好久都没有找到，妈妈癌症也在同一时间去世，那时候感觉天塌了，好在命运垂青，上了四五年到现在。 175身高普通人不胖不瘦性格好，搞不清为啥结不了婚，愧对天国的妈妈。 去年脑残辞职，现在一年多了不知道干啥家里每天给压力，连个媳妇也娶不下真丢人你，用几年积蓄买了县城的破房出来住，背上了贷款。 每天早上起来都特别痛苦，该去做啥，程序员没有统招学历年龄也大了找不下，贷款解决不了，媳妇娶不下。出国打工？学人做股票期货还账？干工地？学技术岁数太大了，每天看着窗外都忍住跳下去的冲动。 订阅东南亚吃瓜TG频道 ↓ 投稿/曝光: @Scy66 交流群: 素材群:

89年的男，村里来的，从小就知道家里很穷自我感觉很差，姐姐考上县中没有去上因为没钱耽误她一生。

89年的男，村里来的，从小就知道家里很穷自我感觉很差，姐姐考上县中没有去上因为没钱耽误她一生。 我也考上了县中却没有好好学习高中毕业就出去了，流浪好几年，做普工，做探矿，做保安，最后在受了两次伤以后痛定思痛改变生活，28的高龄学了程序员培训班，没有钱贷款，最后需要出来找工作，找了好久都没有找到，妈妈癌症也在同一时间去世，那时候感觉天塌了，好在命运垂青，上了四五年到现在。 175身高普通人不胖不瘦性格好，搞不清为啥结不了婚，愧对天国的妈妈。 去年脑残辞职，现在一年多了不知道干啥家里每天给压力，连个媳妇也娶不下真丢人你，用几年积蓄买了县城的破房出来住，背上了贷款。 每天早上起来都特别痛苦，该去做啥，程序员没有统招学历年龄也大了找不下，贷款解决不了，媳妇娶不下。出国打工？学人做股票期货还账？干工地？学技术岁数太大了，每天看着窗外都忍住跳下去的冲动。 via John Wang #私密 #树洞 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

1⃣5⃣0⃣ 一家人的幸福生活#一家人的幸福生活

1⃣5⃣0⃣ 一家人的幸福生活#一家人的幸福生活 01.和亲妈妈亲姐姐一家三口的生活 不知不觉我来海角一年多了，看过各种各样形形色色的人，我今天也终于鼓起勇气发个帖子说一下我的真实情况，希望朋友们能支持我给与我鼓励，我从小就没有父亲，我和我姐我妈我们三个人相依为命，妈妈姐姐都很疼我，我也很努力考上了大学毕业又创业做的顺风顺水，买了大房子也让妈妈姐姐过上了幸福的生活，但是疫情这三年赔了太多钱了，公司也是由于资金不足倒闭了，欠了很多钱，被迫把房子也卖掉了，现在带着妈妈姐姐挤在一个很小的公寓里面，只有一张床，平时妈妈姐姐睡床上，我在地上打地铺，我感觉好对不起她俩，但是没办法，这就是命，希望以后努力努力可以翻身给她俩更好的生活..这次对我的打击太大了，我天天也不愿意出门，天天在家抽烟喝酒， 我妈总劝我，我也听不进去，我姐姐也找了工作出去打工了，要不然一家三口平时吃喝都是问题，家里每天都被我弄的乱七八糟的，我妈一边骂我一边给我收拾，我也很烦，我也不想这样，也想很快走出来，也想有其他事情转移下我的注意力让我振作起来，我就平时喝酒，没事就去厕所看海角上面大神拍的视频打飞机，消耗自己的身体，转移自己的注意力，我以为这样会好点，但是谁知道我的瘾也是也越来越大，也有了些变态的思想..我妈妈今年50多了，但是很白皮肤身材保持都挺好，天天在家只穿一个睡衣在家里晃来晃去，之前我是一丁点都没有往这方面想，但是在海角呆时间久了，看的东西多了，思想也肮脏变态了起来，最喜欢看的就是乱伦，跟自己妈妈姐姐妹妹搞在一起，看着好刺激！ 但是我知道这是不道德的行为，太不耻了！我也只是偶尔有点这方面的想法，想着自己跟妈妈姐姐一起做那种事情，但是只是稍微想了想就打住了，我告诉自己不能这样做，今天我在喝酒吃东西，我妈在打扫卫生，她弯腰的时候无意间内裤都漏出来了，蓝色的蕾丝内裤，看的我瞬间就硬了，虽然平时在阳台晾衣架上看过这个内裤，但是这还是第一次看妈妈穿，白白的屁股穿着蕾丝内裤，看的我顿时有感觉了，我妈妈也丝毫不注意自己形象，认为是自己亲儿子了那能有啥，但是她不知道我已经内心有了邪恶的想法，但是我不知道我有这想法对不对，应该不应该这样做，头疼的很...不知道有没有人能给我出个建议帮帮我 防迷失 @haijiao_com

【可是妈妈，你把最爱你的女儿杀掉了】

【可是妈妈，你把最爱你的女儿杀掉了】 我明明还活着，但妈妈却总是在缅怀我。 今天中午，她提着沉重的垃圾袋准备下楼，我沉默地帮她打开家门，她叹了口气，说要是小时候的我，一定会抢着帮她拎。 她最近意外找到了我小学给她画的母亲节贺卡 ，过去家属院里她抱着我的照片，甚至翻出了我刚出生的时候印下那枚小小的脚印。 她兴奋地把这堆东西摊到我面前，问我想起了什么。我看着那些旧物，只觉得像一座空坟。 我妈妈是家里的长女，下面有一个妹妹和一个弟弟。她从小被父母寄养在奶奶家，那个时候生活窘迫，小舅又总是嚷嚷着想吃肉，姥姥姥爷习惯拖欠她的生活费，她被逼着回自己家要钱，还会被打骂是“讨债鬼”。 妈妈很争气，她考上了大学，还留在大城市当了老师。 再后来，妈妈结婚了，她嫁给了我爸爸，他也是农村出身，是家里最小的儿子。 妈妈临产的时候，还要挺着大肚子换家里的灯泡。妈妈生我那天，爸爸正带着他的朋友们爬长城。 妈妈一直想要一个女儿，她想把自己缺失的童年通通弥补在那个孩子身上。 我顺应着妈妈的期待出生了。 妈妈没钱坐月子，爸爸也总是出差，姥姥过来照顾了她几天，但嫌她身材臃肿笨手笨脚，很快就又回去了。 我从小就特别黏妈妈，只许她一个人抱，换别人就哭个不停。可是我又很乖，夜里不闹人，断奶也特别顺利，妈妈说，我好像天生就懂得体谅她似的。 但妈妈的产假很快就休完了，我再听话，她也没有精力带我。妈妈试着把我留在姥姥家，她塞给姥姥很多钱，确保我不会重复她的命运。我在襁褓里哭得几乎断了气，妈妈犹豫再三，还是把我抱了回去。 妈妈咬着牙一个人把我带到了小学，我已经尽可能地早熟和懂事，可她还是愈发力不从心。为了多赚一些钱，她每天往返在两个校区教书；爸爸还是很少回家，并且总是和她争吵；小舅快要结婚了，全家都在凑彩礼......妈妈积攒的压力逐渐到了爆发的边缘，她身边唯一的宣泄对象就是我。 妈妈开始厌烦我对她的亲昵，我总像一只热情的小狗一样围绕着她，嗅着她的衣襟，环抱着她的腰，紧紧地贴着她，妈妈一遍又一遍地推开我，警告我离她远一点。 我被迫和她分开睡觉，但这次并不像断奶一样顺利，我害怕树枝在窗帘上的投影，一遍又一遍起夜，通宵写教案的妈妈双眼通红地把我拽到窗边，问我是不是想逼她抱着我一起去死。 妈妈逐渐像姥姥挑剔她一样挑剔着我，我在日记里写自己喜欢迪士尼的白雪公主，她看到后罚我下跪道歉，发誓自己长大以后不会做那样的“花瓶”。某天放学的路上，我告诉同学家长自己接下来要去上奥数班，她冷冷地质问我，是不是在状告她对我的学习抓得太紧。 我童年最恐惧的惩罚是被关在门外，别的父母都很怕孩子贪玩走丢，甚至“离家出走”，但妈妈知道，即使她给门上锁说不要我了，我也只会不断敲打着门，哭喊着求她原谅。妈妈主宰着我的整个世界，除了她身边，我根本无处可去。 我逐渐变得惶恐和胆怯，我竭尽全力地讨好着妈妈，绞尽脑汁地编造自己班上发生的趣事逗她开心；她每次和父亲吵架，我都不分青红皂白地保卫着她；我努力满足着她对我的一切愿望和诉求，自律勤勉得不像一个小孩。 到了初中，我开始寄宿，学校是妈妈选的，这也是她想要“推开”我的一种方式。但这一次，我没有再像小狗一样跑回她身边。 我发现学校里最严厉的老师都比她更容易取悦，我开始真正意义上的结交朋友，我的世界不再完全围绕着她旋转。 而另一边，在不必和我朝夕相对之后，妈妈又患得患失起来。她每周末都盼望着我回家，期待听到关于我的一切消息，可我已经有了想小心呵护的爱好和只与好朋友交换过的秘密。 妈妈试图赢回我的爱，她砸碎了我的密码本以更了解我，将对我的挑剔转移到我的朋友身上，把他们定义为坏孩子，野孩子，一个个逐出了我的家。 妈妈开始向我讲述自己小时候的遭遇，控诉姥姥的偏心和爸爸的冷漠，她告诉我她是多么想有一个女儿，多么希望自己的女儿能够快乐。 渐渐的，话题的重点从她多么爱我变成了她多么缺爱。 在妈妈第一百零一次告诉我，自己是怎么在小学三年级的冬夜里洗完了全家人的衣服时，我终于忍不住问：“这跟我有什么关系呢？” 你的哪一点苦难是我造成的呢？ 那为什么要把这些投射在我身上呢？ 我不是你的父母，你的弟弟，你的丈夫 我要怎么做才能填补上你缺少的那些爱呢？ 我的冷漠让妈妈崩溃了。 她自顾自地从这句疲惫的回应里推理出了一切： 我是我父亲家的人 我是讨债鬼 我是白眼狼 我是全天下最自私最邪恶的小孩 我是一个理性到无可救药的怪物 接下来就是无休无止的争吵，我的辩白在她的有罪推定和滑坡论证面前脆弱无力，我的一举一动都成了憎恨她的证据，我在伤害她和自毁之间选择了后者，19年夏天，她在我宽松的长袖下发现了密密麻麻的割痕，那已经是我想死的第四个年头了。 妈妈对待我的抑郁症的方式比对待我更糟糕，我蜷缩发抖的时候她只会在旁边尖叫着扇自己耳光，在我哭着说自己控制不住地想要消失时，她猛地抢过父亲手里的方向盘说，那我们全家一起去死好了。 我怎么能拖着一家人去死呢？我的债连下地狱都还不清。我一只手按住自己痉挛的胃，一只手安抚地拍着她的背，朝被骚扰得不耐烦的父亲露出一个讨好地笑，我认错了。 我们的车平安地驶下了高架桥，可妈妈的女儿已经从桥上跳下去了，带着失望、怨恨和解脱。 代替她的是一个怪物，它没有心，它能活着正是因为它把心丢掉了。 这个怪物顺利地考上了大学，找到了工作，过年回家的时候，还能被带到亲戚面前炫耀一下。 两年前，在贾玲和张小斐那部电影的末尾，妈妈甜蜜地把头靠在我的肩膀上，对我说：“下辈子你还做我的女儿。” 我的胃又习惯性地开始绞痛，我一边笑，一边在心里说，我们可千万不要再遇到了啊。

#树洞 #武汉 #倾诉 今天就是除夕了 想在没人知道我的地方讲讲自己的故事 2006年我出生了 我是女孩子 爸爸妈妈人生第一个孩

#树洞 #武汉 #倾诉 今天就是除夕了 想在没人知道我的地方讲讲自己的故事 2006年我出生了 我是女孩子 爸爸妈妈人生第一个孩子 把我养了两个月 后来不太喜欢我 把我丢给了老家的爷爷奶奶就这样童年是和爷爷奶奶度过的 2007年和2009年两个弟弟出生了他们一出生就是在外地 他们一直陪在爸爸妈妈身边我好羡慕他们 可我也心疼他们…时间过的好快 转眼到了2014年 那天是端午节前一天 妈妈第一次给我打电话 爷爷奶奶不识字 没有手机 打给我伯伯的她说她来陪我过生日 我好开心 一直把家里收拾好等着妈妈来 那时候家里没钱 哦不对 是爷爷奶奶没钱 住的是砖房妈妈下午到的 她穿的好漂亮 我可脏了 我不敢去抱她 我怕她嫌弃我 她给我买了新衣服 我去换了 她说给我买蛋糕 我好开心 第一次吃蛋糕之前不知道什么是生日 我只知道 每次端午节 奶奶都会给我煮鸡蛋 爷爷会给我五块钱买鸡腿 而他们吃1.5的鸡爪嘿嘿嘿 真好有蛋糕吃了 可是妈妈准备带我去买蛋糕时候她接到一个电话 说爸爸在工地摔下来了我们都很担心 晚上妈妈一直在打电话 我睡在她旁边 我听着她哭了一整夜 第二天 她给我说了对不起她得回去看老爸 给我我爷爷200元叫爷爷带我去买蛋糕爷爷带我去了 蛋糕好贵 我们就没有买了 买了好多好多的菜 爷爷奶奶给我做了好多好多好吃的 虽然没有爸爸妈妈弟弟们在 但是我觉得那次是我过生日过的最开心的一次 时隔两个月 村长叫我去镇上拿我的信 我很奇怪 叫了我隔壁我伯伯家的哥哥和我一起去 上面写的是我签收 我就打开看了 看到了爸爸犯错被关进看出所了 妈妈知道这件事啦 她打电话给伯伯说不是我的信 叫我给xx 我把它封好给妈妈说的那个人了 手太笨了 没封好 那个人告诉了妈妈 妈妈在电话骂了我一下午 我好难受 事情也全部知道了 妈妈就跟我们坦白了 爸爸被判了三年 原本妈妈和爸爸一起抓到的因为我们太小了 妈妈就判了监外执行 2018年 我12岁 转眼三年快过去了我也快两年就初中毕业了老爸也快出来了 我想着是很开心的 可是上天开了一个玩笑 奶奶生病了 一直等着爸爸 在爸爸还有一个月就要出来的时候妈妈重犯被抓了 我不知道她为啥重犯他可能因为我们三个吧 弟弟们在外面读书 她们的生活费 她肯定好缺钱 妈妈重犯呢被抓了 弟弟们也被警察叔叔送回了老家 那是我第一次看到他们 他们好像不认识我 回来第一天问我叫什么名字 我好难过但没关系 他们嫌弃我们住的那个房子 伯伯家装修好了 就叫他们住奶奶看见弟弟们回来了 她心里知道发生事情了 在弟弟们回来的第二天去世了 人生第一次离别 我不懂 我只知道我下晚自习回来 路上村里的人看见我叫我走快点 奶奶去世了 我肯定不信的 可是到家 好多人 我知道我没有奶奶了 我悄悄哭了好久 天天逃课 学习也一落千丈 就这样过了一个月 爸爸出来了 他出来的那天哭的像小孩 他没有妈妈了 他出来看见我对我的第一句话是“对不起 这么长时间没有在你身边 我被关了三年 我用三年时间来弥补你 ”他出来没呆在外地了 而是回家了 我看见他了 又熟悉又陌生 他好帅在家和我伯伯们呆了半年多 也在我们身边只是他每天都喝酒他真的很伤心 没能见上奶奶一年 我的妈妈也有三年多没见到 每天都喝酒 我们都劝了 他没听 2020年 他又回到了之前呆的外地 可能是那里的点滴是他们的回忆 我也初中毕业了没考上高中 我也出来工作了 我14岁 我找不到工作 爸爸每天都喝酒 偶尔上班 钱都是借的我每天都在说他 他不听我的 有时候喝醉和我吵架还会打我 我毕竟也出来了 我就靠了他一年 2021年 我自己在一边 我受不了爸爸了 他不工作每天都喝酒 每次喝醉就和我吵架 我就跑了 我在上海 是我以前一个同学给我找的工作 爸爸每天也会给我打电话要钱 我有钱我就发给他2022年最大的弟弟初中毕业了 他和爸爸带在一起爷爷生病了 最小的弟弟很叛逆 他不读书 我们拿他没办法就叫他在老家照顾爷爷 伯伯们也在 爷爷身体一天比一天好了 只是瘫痪一边 只能坐轮椅 2023年....17岁原本我觉得是一个很好的开端 一直都没有事情发生 我也天天工作 弟弟和爸爸偶尔给我打电话要钱我有就发了 可能是我错了 我不该发的 我真的错了 2023年8月伯伯做心脏手术 在Icu 躺了三四个月 2023年10月12日我接到一个电话是爸爸他们那边的公安局的 她说我爸爸在哪里喝醉了 摔在路上了 叫我去接一下 我就说了我弟弟在叫他们打我弟弟电话 我没在那边弟弟把爸爸扶在她们的出租屋里面 我也没多想 我就继续工作了 可是第二天我电话被打爆了 是我爸爸那边工作的亲戚 他给我说我爸爸不行了 叫我赶紧带回老家医治 我听着这个消息 给我们店长说了一下情况 第二天就来到爸爸这边了 我请这个亲戚帮我带一下爸爸去医院 他没有她就给我联系车子叫我赶紧送回家 我错了 我真的错了 我听他们的 把他送回家医治 可是怎么会这样 在距离家里还有500公里时候 爸爸去世了 就在我旁边我没有害怕 我不知道该怎么处理 那个司机师傅也很不高兴 不讲道理 和我在那里吵 叫我给她三十w 把车和人带走 我不会开车 我也没这么多少 我求他带一下马上就到家了 他没有 我没办法了 我打电话给我伯伯们 他们听到了就收拾家里 这些我就报警处理了 警察来了 因为人死了要火化只能在距离家500公里的那里火化录了口供后 警察叔叔们也帮我联系了殡仪馆的人 我看见爸爸躺在里面了 那天很晚 我在外面呆了一晚上 第二天还不能火化 机器坏了 我找了一个民宿休息了一会 我还没成年 在法律上说的话不算数 必须要一个成年的人来 伯伯们就来了 我终于休息了好半天 我好累 伯伯们录了口供后 拿了证明 就火化了 火化好已经是晚上了 我们连夜回家了 到家了 抱着爸爸的骨灰盒 把他放在棺材里 好多人 我站在那里 不知道怎么走 感觉麻木了 我去看了一下爷爷 爷爷哭了 那是我第一次看见爷爷哭 我一直在劝爷爷想开一点 我就只有他了爷爷很坚强 葬礼上 有的人谈笑风生无比欢快 我感觉我好冷清 我要麻木了 过了爸爸的葬礼 我又出来工作了我发誓赚好多好多的钱 给爷爷医好兵 让爷爷长命百岁就这样过了一年 2025年啦 我可以回去陪爷爷过年了 哈哈哈哈哈 我真的不知道怎么说了 2025年1月2号晚上爷爷去世了 第二天伯伯们打电话给我我才知道 我哭了比在爸爸葬礼上都还伤心 我感觉我真的心碎了 我买了第二天的机票到家后 也是熟悉的场景 好多人 我把行李放好我就去看爷爷 爷爷躺在那里 白布盖着的 我看了一眼就破防了 真的哭死了 人生短短几十年 经历了三次生死离别 最亲近的人 我不知道怎么活下去了 我没愿望和意义活下去了就前面提到了妈妈 妈妈重犯被判了无期 对不起除夕给你们说这么多不吉利的话 祝你们的爸爸妈妈爷爷奶奶所有家人们平平安安 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

小时候妈妈就因为爸爸在外赌博欠债而去做了酒店小姐

小时候妈妈就因为爸爸在外赌博欠债而去做了酒店小姐 从小印象妈妈总是穿着票漂亮亮的出门 但都是晚上上班所以鲜少跟我的时间有交集 不自觉自己居然喜欢上恋母情节的小说 半夜都会偷偷爬起来看 长大以后 发现如果跟妈妈出门总是路上会有男人有色的视线 随着现代人的性观念解放 在网路上接触到了NTR 不自觉都会把女主角代入妈妈的脚色 内心这个变态的想法一直让我很难释怀 却又 藏在心里心痒难耐 时不时作梦都会梦见妈妈与人交欢的画面 被黑人轮奸 被有钱人带去具乐部供人把玩 最近一次的梦境是 当混混的朋友们跑到家里把妈妈给办了 当我回到家打开自己的房门 发现妈妈在我的床上被他们给三穴齐插 尔后我被他们命令跪着目睹这一切 妈妈却仍然饥渴的吃着其中一人的肉棒 毫不在意自己儿子在现场 变成一个纵欲快感的肉便器 好比网路上的阿黑颜 妈妈以种付式被混混们轮流灌精 她还用脚夹住每一位的腰就好像深怕自己漏出一滴精液似的 最后目睹自己亲妈就这样面对着我被绑在椅子上 避免精液流出小穴还被插上了一只按摩棒 混混们称赞着我妈妈真的很适合做个妓女 之后满足的扬长而去 我就这么跪着掏出自己的小鸟自慰 默默地看着绑在椅子上的妈妈小穴里一边旋转的按么棒缓缓地流出精液 以及 妈妈嫌弃的表情 #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot