#树洞 #倾诉 一男生和我表白，被我拒绝以后破防：明明是你暗示我的！然而我和他私下相处也就一顿饭，实在想不通何时暗示。请他指示，

#树洞 #倾诉 一男生和我表白，被我拒绝以后破防：明明是你暗示我的！然而我和他私下相处也就一顿饭，实在想不通何时暗示。请他指示，答曰：你在讲感情经历的时候，和我重复了好几次不知道分手以后去哪儿找对象，我都不知道怎么接话了，难道不就是在暗示我是那个合适的人选吗？如果不是，你为什么要重复好几次？我：？实在荒谬。 我否认以后，他继续输出：你现在不承认我也没办法，毕竟空口无凭。 我的沉默震耳欲聋。哥，正因为你不是我想发展的对象，所以才如此放心地和你吐槽。难道不是你自己对我有好感，才会强行扭曲，进行如此跳跃的联想吗？怎么不仅不承认，反而变成我暗示你，诱使你表白了？衷心祝愿他少一些自信，多一些自我怀疑。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#北京 #树洞 #倾诉 一个被世界遗忘的人，我原来有很多自以为的朋友，直到有一天人生路发生了一些挫折。我变得不再与外界联系，曾经

#北京 #树洞 #倾诉 一个被世界遗忘的人，我原来有很多自以为的朋友，直到有一天人生路发生了一些挫折。我变得不再与外界联系，曾经以为肯定有很多人会关心我问一下我，可是五年过去了，我只是被这个世界彻底的遗忘。就如同这样过年的日子，没人想起我是很正常的事情。今年我以为可能是我这几年没有主动联系的原因，于是他们过生日，我主动联系，平时经常打电话给他们，直到我发现他们有些不耐烦……而过年的一切说明了，他们确实不需要我了，不是我不主动联系他们的问题，是他们根本就不需要我了……如果他们十年都没想的联系你，你觉得你主动联系他们有任何意义嘛？不在乎真的就是不在乎，不重要就是不重要，所以也没什么好失望的……也没有失去什么，人永远不要高估在对方心中的位置……这些人是永远和我没有一点关系了，也很好，突然觉得不累心了…… . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#倾诉 #树洞 和女友谈了快3年了（高三确认的关系），现在都在上学，大三，最近又很突然的不怎么联系了（我们平常都是用qq联系）。

#倾诉 #树洞 和女友谈了快3年了（高三确认的关系），现在都在上学，大三，最近又很突然的不怎么联系了（我们平常都是用qq联系）。前几天问她对我还有感觉么，她说感觉我们更像朋友，说我敷衍她很多，说我们没什么交集。 我是个比较粘的人，或者说还没长大吧，所以内心里总希望女朋友能及时回消息，有时候她玩游戏或干其他事情久了，没回我消息，我就会想很多，想是不是不喜欢我了（的确很幼稚，对吧）。 她是个独立性强的人，和我说过根本不喜欢用聊天软件聊。 唉，每次她长时间没联系我的时候我就挺失落的，而且我还喜欢发些亲亲抱抱之类的话，而且总是期望着能得到回应。甚至有几次我惹她生气了，两三天都不上线的，真的当时很绝望。 今天晚上的时候给她打了个电话，问是不是最近发生什么事情了，她也没告诉我。我感觉就挺难受的。 唉，问题是她以前也在网络聊天软件上主动给我发过亲亲抱抱，还有主动问我为啥不回消息，为啥之后就变了呢？而且她也说过不喜欢，既然不喜欢网聊，为什么之前会那么做呢？ 我们约出去玩的次数也挺少的，基本都是我去她学校，她来我学校就一两次。（同一个城市，相隔10公里左右） 反正我感觉她时冷时热的，有时候很亲热我，有时候压根不想理我。有次出去玩连手都拒绝牵，说像小朋友一样。 不知道该怎么办了。之前她也说过我不成熟的相关的事情。 我该如何做呢，望各位指教 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#树洞 #倾诉 #玉溪 每次当工作时的事情忙起来时，自己总会处于一种焦急慌张的情绪中来。今天下午也是因为工作而与同事产生了不快，

#树洞 #倾诉 #玉溪 每次当工作时的事情忙起来时，自己总会处于一种焦急慌张的情绪中来。今天下午也是因为工作而与同事产生了不快，抛开他人工作不配合及态度的问题，仅仅谈谈自己的问题，思来想去核心问题还是出在自己这里，没有按照规范做事导致责任在己，这种做事的方式之后可以改掉。但是暴露出来的自己的认知也存在问题：一是先入为主，带入了过多对同事的偏见情绪，导致沟通时心里窝着一团火；二是情绪太容易焦急，说到底还是把工作看的太重，把期限看的太死，不明白大多数事情都有着盘旋的余地。首先说第一点，为什么会带着看人不爽的情绪，说到底还是因为自己接受不了他人的不配合、满足不了自己的期待，认为工作过程中他人都应该是配合自己的是好沟通的，但是这显然不太现实，和自己的生活一样，哪有每天都是顺心如意的，万事如意这种话只存在于过年过节的美好祝福了吧，就像恭喜发财是祝福没发财的，发财了就该祝福身体健康开心这类话了。回到工作上，林子大了什么鸟都有这个客观事实也是自己应该接受的，接受无常是幸福生活的哲思，毕竟说到底，我又改变不了别人，我只能改变自己，改变别人的只有权力，否则真的是自讨没趣，就好比是别人急着有事找自己，我又何尝能多在乎你的焦急情绪呢？顶多能帮则帮了也只能，互帮互助的美好氛围少有，终究还是只能靠自己，啥事都记得最终只能“靠” 自己，靠他人靠公司靠社会都是不切实际的行为，推导到思维上，还是自己的思维不够独立不够成熟，即使在紧急情况下也不要恼怒不要被情绪淹没，别人帮忙得好好感激，不帮忙真的也是很正常的，也没必要恼怒。。。说到第二点，为什么情绪会这么容易变得焦虑而着急，思考之余，突然明白答案已在问题之中，急 这个字已经说明了一切，急指的是期望在期限内快速完成，是想要压缩事件的完成时间，迅速获得尘埃落定的确定感。譬如今天的事情即使很焦急但还是延期了，所以我急的并不是事情成功完成，而仅仅只是事情结束。之前偶尔有一丝明悟，“做任何事情是需要时间的”，这是每个人都知道的，但并不会都懂，但真正遇到事情的时候却总是被情绪裹挟忘之脑后，这句话是客观规律是真理是道，但是为了减少焦急的不确定感，总是想压缩时间。回顾以往的所有生活，无论是中考高考的忧心忡忡、上台演讲的尴尬恐惧、不如人的自卑、骄傲的自满、焦急忧虑到整夜睡不着的事情又有多少多少，但是凝神到当下，似乎都已是过眼云烟，自己现在真正的好好的活着，无论是焦虑还是其他的恐惧，自己都还是在当下好好的码字好好的思考好好的活着，所以我不禁想问，“真的有什么事值得自己焦虑恐惧不安吗？？”，无论是对往事不断的思维反刍，还是对未来不确定的恐惧，都是假的吧，都是自己想象出来的，我害怕的从始至终都是自己的大脑构建的幻想。就算发生了天大的事情又如何，我现在所幸还是四肢健全身体健康，我能活在当下感受生命享受思考。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#树洞 #倾诉 今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面

#树洞 #倾诉 今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面情绪，觉得人生就是这样，熬熬就到头了。大哭一场或者出去走走，再或者大吃一顿或单曲循环一首歌， 慢慢就觉得算了， 可今天，我已经找不到出口。 我老公比我大十四岁，认识他时我十七岁，他刚离婚。那时我去报社实习，他是报社记者，其实没有什么一见钟情或者是日久生情，在情感上我是一个被动的人，因为父母从小的争吵让我对爱情没有太多美好的想象，以前也拒绝过很多表白的人。但有一天在采访一个工厂的顶楼，我们站在那看日出，他突然抱住我吻了我，也没有表白，莫名其妙的就在一起了。我对他的经历毫无所知，只知道刚离婚，一双忧郁的眼睛，很瘦，看起来文质彬彬，其他的记者也在我面前提起过他，都是嘲笑的语气，说他半路被老婆踢下床，连鞋都没有穿就出门。而和我在一起，他都是说她老婆的好，白，写一手漂亮的字，很能干，当时就觉得他很可怜，同情他，因为他从没有说过我爱你或者说做我女朋友，所以我也没有拒绝。那时太小，也没谈过恋爱，懵懵懂懂就来往了一年，毕业时他表哥走了个后面，解决了工作，就顺理成章的住在一起，有了小孩就去结婚，没有轰轰烈烈，没有刻苦铭心，就这么顺其自然地结婚生子，来不及去想爱不爱这个人，他爱不爱我，更不会去想他能给我幸福吗？ 现在回想这段感情，自己并没有多么喜欢他，只不过是年轻气盛，刚开始是同情怜悯，后来在父母的反对和亲朋好友的劝阻中愈发坚定。后来，真正生活在一起了，才发现不听老人言，吃亏在眼前。我父母都是老师，只有一个哥，我最小，从小被宠到大，从来没有进过厨房，就是洗洗衣服，而他家有两个儿子，他也是最小的那个，有一个很能干的妈，他也是肩不能扛，手不能提，人情世故也是一窍不通。我开始学着去买菜，学着切菜，一个人去面对工作成长中的各种问题，跌跌撞撞的成长。二十六年，我由天生无邪的少女一路打怪，一路撞南墙，没有任何人和我并肩前行，也没有人给我托底，前面十三年，在单位深耕业务，当上领导中层，是业务骨干，后13年除了体制内工作，开始涉足服装生意，没日没夜的干，最终在省会城市买了房，买了两辆车，家里有个小几十万的存款。有钱买衣服包包，去旅游，有钱下馆子，虽不说大富大贵，但基本也不再为生机发愁。而他二十六年来，依旧是那样子，心态像个少年，不知人情世故，没有责任感，做不好事永远找理由，我由最开始的无语，到后来的冷漠，到现在已经完全瞧不上他，看不起他，懒得理他。 第一次意识到他绝非良人是什么时候，是刚毕业那会，因为刚毕业就结婚，同学们都问什么时候办婚礼喝喜酒，可他从来不提，后来我旁敲侧击问了一下，他说他以前办过婚礼，不可能再办了。那时也理解，可婚纱照总要照吧，哪个女孩子不幻想过自己穿婚纱的样子呢，可无论我如何委婉提醒暗示，他像听不懂一样，我也由最开始的期待慢慢知道不会有那一天了。后来才知道，原来男人是最会装聋作哑的，他不是不懂，只是他不想给。那时，我开始意识到，以前，在这场感情里，我才是付出的那一个，也许他根本就不爱我，我只是一个送入嘴边的羔羊，是他毫不费力的选择，第一次认识到了男人的自私和凉薄。后来心越来越冷，人越来越冷静，2024年，婚后第四年，我女儿三岁多，我网恋了，爱上了一个陌生人，和他有心灵的契合，我提出了离婚，老公不同意，我妈我姨也劝我，说女儿还那么小，太残忍了，我犹豫了，而那个人也退缩了，我感知到了他的犹豫，他的爱曾像火焰一样炙热，在我还没感觉的时候海誓山盟，温暖我无数个孤单的夜晚，可他燃烧快，熄灭也快，我刚刚投入时就冷了，而我一直是一个被动的人，哪怕心里再痛，再舍不得，我也会体面地说再见。其实，刚开始非常痛苦，整夜在网上呆着，换了几个号去加他QQ，想了解他的只言片语，拿着手机输了又删，删了又输，最后也只能说我们还是朋友。也无数次的想象过，他披着阳光来找我，微笑着说：怎么办，我还是忘不了你，也想过去找他，说我们一起离开这里，但他没来找我，我也没去找他，后来换了手机号，换了QQ,，我们再也没联系。我终于知道：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot