现在是北京时间4点，我躺着回顾自己的一生，想哭但又哭不出来，心里特别难受 房租交不上了，奶奶也在病痛中，我不知道老天为什么要这么

现在是北京时间4点，我躺着回顾自己的一生，想哭但又哭不出来，心里特别难受 房租交不上了，奶奶也在病痛中，我不知道老天为什么要这么对我，出生的时候妈妈就跑了 爸爸有精神病，一直疯疯癫癫 每天都会打我和奶奶，奶奶靠捡垃圾带我们生活，直到4岁爸爸被精神病院抓走了，我们就很少见面了，我特别恨他，恨他为什么要这么对我，为什么要把我生下来，从来没有体验过父母的亲情，每次看着别人家万家灯火就想哭，我特别心疼奶奶，每天带我在大街上捡垃圾 我那时候不懂事，特别好面子，总觉得这样特别出丑，路过学校都会骂我小叫花子，我真的特别委屈，就会很少跟她出门，小时候住的地方也是土房子，而且在学校旁边，晚上经常睡在家门口的石头上看奶奶分垃圾，早上学校的学生看见我也会欺负我，嘲笑我，还有富豪家庭污蔑我偷钱包，说里面好几万，闹的附近的人都知道了，我就一个8岁的孩子，怎么能偷他的钱包，带了一堆人来我家翻个底朝天才走，我一直在想我到底为什么会遇到这些，我恨有钱人我想把他们都杀光，12岁的时候从城里回了农村，亲戚们反倒是没有对我好，反而变本加厉的欺负我们，还骂我是野孩子，我都听在心里，有时候就在想老天为什么要这么玩弄我，我奶奶是个老实人经常被欺负，不想我惹事每次我知道想帮他出头都拦着我，我也讨厌过她的软弱，后面我才懂，她不想我惹事，这样让她一个老人家怎么办，每次想到这我就想哭 我对不起她，没有好好读书，没有出人头地 她也只是想让我吃得饱穿的暖，也说让我平平安安就好，我对不起她，住院的2000也出不起，房租也交不起，自己的生活也是一团糟，现在老年痴呆只认得我了，我看在眼里疼在心里，我想死了一走了之，一想她这么辛苦我就心软，我不想她离开，如果有人愿意帮忙，以后等我赚钱一点还！拜托了……

#树洞 #倾诉我是教育工作者，我的丈夫也是体制内的一员。我们因缘际会，在大学相识，结婚生子，共同构建了家庭。然而，我们之间的关系

#树洞 #倾诉 我是教育工作者，我的丈夫也是体制内的一员。我们因缘际会，在大学相识，结婚生子，共同构建了家庭。然而，我们之间的关系却日渐失去了曾经的激情与浪漫。我的丈夫是一位典型的理工男，生活规律且刻板，似乎缺乏对生活情趣的认知和体验。我，作为一个有着更丰富内心世界的女性，对生活的期待和需求远不止于此。 从初三开始，我便有自慰的习惯，而随着年龄的增长，我对电影的热爱也愈发强烈。电影中的情节、人物和情感让我产生了强烈的共鸣和渴望。然而，我的丈夫却无法满足我这些需求，他的性爱方式单一乏味，无法带给我期待中的快感和刺激。 在生完孩子后，我的欲望变得更加强烈。有时，我会在内心深处感到内疚和不安，担心自己会做出不恰当的行为。一次学校工作日的假期，我独自一人去了宾馆，试图寻找刺激和满足。我购买了电动夹具、假性器官以及润滑油等物品，尝试着模仿日本电影中的情节自慰。那一刻，我感到前所未有的快感。 然而，回到现实生活中，我与丈夫的性爱仍然无法满足我的需求。他是一个非常保守的人，性爱方式单一且缺乏变化。尽管我曾尝试给他口交等行为，但他总是无法给予我足够的回应和满足。我们之间的性爱往往只有短短几分钟就结束了。 此外，我在装修房子时看着工人们忙碌的身影，脑海中却浮现出日本电影中的轮奸情节。这让我感到非常内疚和自责。然而，这种内心的冲动和渴望却始终无法得到满足。我也曾在网络上寻找共鸣和理解，但大多数人的回应都是粗俗的谩骂或要求看照片等令人不适的请求。我感到非常孤独和失落，似乎没有人能够理解我内心的渴望和需求。 现在的我面临着巨大的困扰和挑战。我不知道该如何面对自己的内心世界和需求，也不知道如何与丈夫沟通和交流。我希望能够找到一种方式来平衡自己的内心世界和现实生活之间的关系，找到真正的幸福和满足。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#倾诉 #树洞 #北京 我是一个乐观开朗的女生，可是因为先天性卵巢发育的不是很好，初三没有初潮，去看了医生，吃药后月经来了。在西

#倾诉 #树洞 #北京 我是一个乐观开朗的女生，可是因为先天性卵巢发育的不是很好，初三没有初潮，去看了医生，吃药后月经来了。在西安，上海，北京都看了医生，医生说我这种情况将来生孩子有可能需要试管。我也到了适婚的年龄。我给前男友说了这个问题，他表示他可以接受，但是他爸爸很强势，反对我们在一起，再加上他对我不是非常关心，怀疑我，对我们的将来不坚定，所以我提出了分手。我苦恼，如果谈了下一个男朋友，我的身体问题什么时候给他说合适？我是一个在没有感觉到对方对我全新实意之前不会轻易把自己交给他的女生，所以我也并没有和男生发生过那种关系。所以前男友怀疑我，让我也心凉。希望大家可以帮我出出主意，再遇到合适的男生了，我该怎么说？如果不说，婚后发现隐瞒，那对两个人的伤害更大。可是如果说的话，有可能我喜欢的男生会选择离开。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

#倾诉 #树洞 我是一个乐观开朗的女生，可是因为先天性卵巢发育的不是很好，初三没有初潮，去看了医生，吃药后月经来了。在西安，上海

#倾诉 #树洞 我是一个乐观开朗的女生，可是因为先天性卵巢发育的不是很好，初三没有初潮，去看了医生，吃药后月经来了。在西安，上海，北京都看了医生，医生说我这种情况将来生孩子有可能需要试管。我也到了适婚的年龄。我给前男友说了这个问题，他表示他可以接受，但是他爸爸很强势，反对我们在一起，再加上他对我不是非常关心，怀疑我，对我们的将来不坚定，所以我提出了分手。我苦恼，如果谈了下一个男朋友，我的身体问题什么时候给他说合适？我是一个在没有感觉到对方对我全新实意之前不会轻易把自己交给他的女生，所以我也并没有和男生发生过那种关系。所以前男友怀疑我，让我也心凉。希望大家可以帮我出出主意，再遇到合适的男生了，我该怎么说？如果不说，婚后发现隐瞒，那对两个人的伤害更大。可是如果说的话，有可能我喜欢的男生会选择离开。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot

【可是妈妈，你把最爱你的女儿杀掉了】

【可是妈妈，你把最爱你的女儿杀掉了】 我明明还活着，但妈妈却总是在缅怀我。 今天中午，她提着沉重的垃圾袋准备下楼，我沉默地帮她打开家门，她叹了口气，说要是小时候的我，一定会抢着帮她拎。 她最近意外找到了我小学给她画的母亲节贺卡 ，过去家属院里她抱着我的照片，甚至翻出了我刚出生的时候印下那枚小小的脚印。 她兴奋地把这堆东西摊到我面前，问我想起了什么。我看着那些旧物，只觉得像一座空坟。 我妈妈是家里的长女，下面有一个妹妹和一个弟弟。她从小被父母寄养在奶奶家，那个时候生活窘迫，小舅又总是嚷嚷着想吃肉，姥姥姥爷习惯拖欠她的生活费，她被逼着回自己家要钱，还会被打骂是“讨债鬼”。 妈妈很争气，她考上了大学，还留在大城市当了老师。 再后来，妈妈结婚了，她嫁给了我爸爸，他也是农村出身，是家里最小的儿子。 妈妈临产的时候，还要挺着大肚子换家里的灯泡。妈妈生我那天，爸爸正带着他的朋友们爬长城。 妈妈一直想要一个女儿，她想把自己缺失的童年通通弥补在那个孩子身上。 我顺应着妈妈的期待出生了。 妈妈没钱坐月子，爸爸也总是出差，姥姥过来照顾了她几天，但嫌她身材臃肿笨手笨脚，很快就又回去了。 我从小就特别黏妈妈，只许她一个人抱，换别人就哭个不停。可是我又很乖，夜里不闹人，断奶也特别顺利，妈妈说，我好像天生就懂得体谅她似的。 但妈妈的产假很快就休完了，我再听话，她也没有精力带我。妈妈试着把我留在姥姥家，她塞给姥姥很多钱，确保我不会重复她的命运。我在襁褓里哭得几乎断了气，妈妈犹豫再三，还是把我抱了回去。 妈妈咬着牙一个人把我带到了小学，我已经尽可能地早熟和懂事，可她还是愈发力不从心。为了多赚一些钱，她每天往返在两个校区教书；爸爸还是很少回家，并且总是和她争吵；小舅快要结婚了，全家都在凑彩礼......妈妈积攒的压力逐渐到了爆发的边缘，她身边唯一的宣泄对象就是我。 妈妈开始厌烦我对她的亲昵，我总像一只热情的小狗一样围绕着她，嗅着她的衣襟，环抱着她的腰，紧紧地贴着她，妈妈一遍又一遍地推开我，警告我离她远一点。 我被迫和她分开睡觉，但这次并不像断奶一样顺利，我害怕树枝在窗帘上的投影，一遍又一遍起夜，通宵写教案的妈妈双眼通红地把我拽到窗边，问我是不是想逼她抱着我一起去死。 妈妈逐渐像姥姥挑剔她一样挑剔着我，我在日记里写自己喜欢迪士尼的白雪公主，她看到后罚我下跪道歉，发誓自己长大以后不会做那样的“花瓶”。某天放学的路上，我告诉同学家长自己接下来要去上奥数班，她冷冷地质问我，是不是在状告她对我的学习抓得太紧。 我童年最恐惧的惩罚是被关在门外，别的父母都很怕孩子贪玩走丢，甚至“离家出走”，但妈妈知道，即使她给门上锁说不要我了，我也只会不断敲打着门，哭喊着求她原谅。妈妈主宰着我的整个世界，除了她身边，我根本无处可去。 我逐渐变得惶恐和胆怯，我竭尽全力地讨好着妈妈，绞尽脑汁地编造自己班上发生的趣事逗她开心；她每次和父亲吵架，我都不分青红皂白地保卫着她；我努力满足着她对我的一切愿望和诉求，自律勤勉得不像一个小孩。 到了初中，我开始寄宿，学校是妈妈选的，这也是她想要“推开”我的一种方式。但这一次，我没有再像小狗一样跑回她身边。 我发现学校里最严厉的老师都比她更容易取悦，我开始真正意义上的结交朋友，我的世界不再完全围绕着她旋转。 而另一边，在不必和我朝夕相对之后，妈妈又患得患失起来。她每周末都盼望着我回家，期待听到关于我的一切消息，可我已经有了想小心呵护的爱好和只与好朋友交换过的秘密。 妈妈试图赢回我的爱，她砸碎了我的密码本以更了解我，将对我的挑剔转移到我的朋友身上，把他们定义为坏孩子，野孩子，一个个逐出了我的家。 妈妈开始向我讲述自己小时候的遭遇，控诉姥姥的偏心和爸爸的冷漠，她告诉我她是多么想有一个女儿，多么希望自己的女儿能够快乐。 渐渐的，话题的重点从她多么爱我变成了她多么缺爱。 在妈妈第一百零一次告诉我，自己是怎么在小学三年级的冬夜里洗完了全家人的衣服时，我终于忍不住问：“这跟我有什么关系呢？” 你的哪一点苦难是我造成的呢？ 那为什么要把这些投射在我身上呢？ 我不是你的父母，你的弟弟，你的丈夫 我要怎么做才能填补上你缺少的那些爱呢？ 我的冷漠让妈妈崩溃了。 她自顾自地从这句疲惫的回应里推理出了一切： 我是我父亲家的人 我是讨债鬼 我是白眼狼 我是全天下最自私最邪恶的小孩 我是一个理性到无可救药的怪物 接下来就是无休无止的争吵，我的辩白在她的有罪推定和滑坡论证面前脆弱无力，我的一举一动都成了憎恨她的证据，我在伤害她和自毁之间选择了后者，19年夏天，她在我宽松的长袖下发现了密密麻麻的割痕，那已经是我想死的第四个年头了。 妈妈对待我的抑郁症的方式比对待我更糟糕，我蜷缩发抖的时候她只会在旁边尖叫着扇自己耳光，在我哭着说自己控制不住地想要消失时，她猛地抢过父亲手里的方向盘说，那我们全家一起去死好了。 我怎么能拖着一家人去死呢？我的债连下地狱都还不清。我一只手按住自己痉挛的胃，一只手安抚地拍着她的背，朝被骚扰得不耐烦的父亲露出一个讨好地笑，我认错了。 我们的车平安地驶下了高架桥，可妈妈的女儿已经从桥上跳下去了，带着失望、怨恨和解脱。 代替她的是一个怪物，它没有心，它能活着正是因为它把心丢掉了。 这个怪物顺利地考上了大学，找到了工作，过年回家的时候，还能被带到亲戚面前炫耀一下。 两年前，在贾玲和张小斐那部电影的末尾，妈妈甜蜜地把头靠在我的肩膀上，对我说：“下辈子你还做我的女儿。” 我的胃又习惯性地开始绞痛，我一边笑，一边在心里说，我们可千万不要再遇到了啊。

#树洞 #倾诉 #内江 今年，我36岁。我是一位人民教师，有着别人羡慕的寒暑假生活，可是......呵呵，这个暑假，身体上的、心

#树洞 #倾诉 #内江 今年，我36岁。我是一位人民教师，有着别人羡慕的寒暑假生活，可是......呵呵，这个暑假，身体上的、心理上的因素让我过得思绪万千...... 11年前，我通过研究生入学考试考到了上海的一所985高校，或许是二十几年来对自己的压抑，研一下期，我谈恋爱了。我爱上了一个大我6岁的男人，在我心中，他有他的好：成熟、健康、外表舒服、飞行员、有房......但也有不好：离异、带子、强势、气急败坏时会动手......交往了一年多，由于我不能与自己的内心和谐，由于交往期间自己的碌碌无为，我提出了分手，但我其实很爱他，分手时闹得不愉快，闹的过程中他对我很绝情。 后来我毕业了、工作了，工作的前3年，一方面是我没能完全放下他，另一方面也是因为没有遇到合适的人，情感上我过得孤独、寂寞，虽然知道跟他也不可能了，但我还是主动联系过他一次，他说他又结婚了，现在的老婆是公司的员工，无论真假，我相信了。 5年前，我选择了和一个浙江人（现在的老公）结婚，在上海外环买了房，虽然当时对现在的老公没有太多心跳的感觉，但总体上看着还比较舒服，至少能在一起生活，关键是能给我疼爱、给我家、给我港湾。3年前，我生了一个可爱漂亮的女儿，从此我的生活里全是她我的宝贝，过完这个暑假，我的宝贝就三岁了，也要上幼儿园了。 上海疫情结束后，我妈就不愿意来上海了，所以现在的家，我和老公像大多数生活在上海的男男女女一样，每天早出晚归在外工作，公婆帮着带孩子，家里伙食也基本公婆负责。二老是地道的浙北人，勤劳大方，给我带孩子还自掏腰包买生活用品，这个假期天天大鱼大肉伺候宝宝和我，我清楚这是比我前男友的父母、家庭状况都是要幸福很多的。 1年前我和老公开始怀二胎，或许是命运捉弄，可是没有胎心，我非常伤心，含着眼泪做了一次人流。今年我们又试了一次，结果还是不行，半月前查出来胚胎没有发育，我心都碎了，又一次做了人流，生活难免有磕磕碰碰，人流后几天，我还在做小月子，老公却跟我拌嘴了，或许是身体里还有激素的作用，或许是暑假太闲容易胡思乱想，也或许是连续两次人流老公却还惹我生气，内心感觉到委屈、无聊、人生无意，鬼使神差的想起了从前。或许内心一直幻想美好吧，只想起了从前的好，却不愿回忆从前那些痛。 我到网页上搜索前任的名字，心惊地发现了他的踪迹，他现在的房子已经换到了内环旁边，价值上千万，对口全上海最好的学校，而他现在的工作也换到了一家私人货运航空公司，这家航空公司居然也在浙江，这些年来我们离得很近。他现在年薪应该比以前更高，估计百万有余，而我现在的生活，跟老公两人拿着年薪40万的收入，房子对口的学区也不好，或许是内心的不满足和不服气吧，最近让自己内心很烦躁，因为苦闷于再努力、再刻苦，也达不到前任的生活水平，可是此生我为啥不能比他过得好？我为啥买不起上千万的房子？为啥我的女儿不能上最好的学校？内心的一系列不和谐让自己苦闷......可是又能怎么办呢？难道我要摒弃现在的职业生涯另谋生路？就为了比那人强？就为了自己内心的疙瘩？这件事情无解。仓央嘉措说：世间安得双全法，不负如来不负卿，人生就是一场修行，是一场与自己无时不刻的斗争。我们每个人生而在世，老天一定是相对公平的，关键就是能否看清世间道理、与自己内心达到和谐。或许有很多人在我们眼中确实生活得光鲜亮丽、另人艳羡，但背后往往有不为人知的秘密，或者别人无法理解的痛苦。虽然前任收入比我高，房子买得贵，孩子能上好学校......但他常常要在夜间飞行、常常在外奔波，照顾不了孩子，体会不了平常人家的幸福，他的孩子永远也得不到原生家庭的爱......当然，这都与我无关，无论他好还是坏，一切与我无关。我只需要过好自己的日子，每天毫不吝啬的疼爱自己的孩子，对孩子来说，这个世界上有什么比爸爸妈妈的爱更重要呢？人生的意义，也不应该用金钱来衡量，我想，之所以我买不起上千万的房子，是因为我还不具备拥有千万的思维，是因为我选择的道路不同，是因为老天交给我的使命不同。年纪越大，越发明白：一个人的思考方式、精神世界远比物质更重要，人更多的时候是在与自己作斗争。 我有自己的人生目标：思考教育，专研教学，发表核心期刊，3年内评上高级教师，最晚50岁之前评上特级教师。评上这些职称虽然会带来一些物质利益，但我想最关键的是要让自己保持清醒、做一个有思想的人，不至于日复一日、年复一年的碌碌无为。 8月已来，我想我要规划一下自己的短期目标，整装待发，迎接又一届高三的教学工作。 . #秘密 #求助 投稿自己的秘密，忏悔，倾诉，发泄你的故事。 投稿 @tcj188_bot