#黑商家

#黑商家在你这里买个手机卡，你跟我男朋友挑拨离间？前面这里是我本人跟他的聊天记录，后面还有我男朋友和他的我们在他那里买的手机卡，那天卡死了，后面说解决，解决了一个晚上都没解决好，第二天问就说退钱吧，答应了后面没给第二天我就问了一下，这不是正常的吗，他倒好，直接跟我男朋友投诉，说我没家教，叫我该干嘛干嘛，我就怪了，我是怎么没家教的，我又没骂你，钱说退了一天都没退到，还不给人问了，真的是搞笑。后面一直在跟我男朋友在扯，一会又说发口令给，一会又说微信，一会又转U，等会又叫去他朋友店里拿就行，一会又叫去龙城拿，（这里我真的很想问一下，你他妈是有病吗）说的话前言不搭后语，说得自己格局大，不跟女人计较，那么大的格局，500迪一直在这扯，还说是我们的问题，要我们自己去拿，你是脑子进水了还是怎么了，卡是在你手上买的，出问题了我找你，我找谁，说给个解决方案，给了几天都没给出来，就为了这几百块钱在这扯扯扯，来迪拜这么久了，第一次见这种人，我也算涨见识了这些聊天记录我自己截图出来都没看明白你说的是啥，前言不搭后语的，楞是看得我一脸懵逼，还跟我男朋友说我想干嘛随时欢迎，我一个女人能干点啥，再说了，我一个没家教，没格局的女人，就只能把聊天记录发出来，当给大家看看戏解解闷了，毕竟我也啥都干不了。

标题:16.人妻邻居，跟她第一次野外过夜，她也兴奋的不行，一直舔着我鸡巴不肯松@TGODH时间：2024-05-1814:51:

标题:16.人妻邻居，跟她第一次野外过夜，她也兴奋的不行，一直舔着我鸡巴不肯松@TGODH时间：2024-05-1814:51:20#邻居#乱伦#丰乳肥臀的少妇邻居昨天喝了点酒，喊她来在家里操完以后，感觉时间还不是很晚，我就提议说我们去野外睡，结果她也异常的兴奋，就这样，准备准备东西我们就出发了。发几张照片吧，昨天晚上酒喝的也是有点多，也没有录做爱的视频，只有一段他给我口的，下次不喝酒再去野外操她吧，这个是今天早晨醒来，准备回来的时候拍的虽然我喝的有点多，但是还能记住昨天的晚上的事情的，她异常的兴奋，可能是第一次在野外吧，我们帐篷打造靠近水的地方，湖边有人在钓鱼，能听到他们说话，他们也肯定可以听得到我俩操逼的声音，很刺激，给她也兴奋的不行，异常的主动点击此处观看上一集点击此处观看下一集

分享刘大可先生在微博的一段，不过我也不是很认同就是了：

分享刘大可先生在微博的一段，不过我也不是很认同就是了：自己选择做个胖子，就不要再说什么“审美平等”，如果硬说“胖也可以是美的”，那他的审美就是畸形病态的，这不是歧视，也没有商量的余地。肥胖不但在直观上是丑陋的，而且在事实上是病态的。肥胖是几乎所有身心疾病的诱因，医学上的证据早就连篇累牍、铁证如山。过去的人没常识不懂事也就罢了，都22世纪了还以胖为美，那就是嗜好病态的人体，这样的审美当然是畸形的，搞不好三观都有问题。*中国的体重超标率已经达到了50%，或者说，只要比一半的人胖，就是个不折不扣的胖子了。说三观有问题绝不是上纲上线。因为肥胖的确非常特殊，在所有的病态中，它几乎是唯一一种“自愿选择”的产物：说到底，这个宇宙里物质守恒，人又不会光合作用，只有胖不了的瘦子，没有瘦不了的胖子。只要没有代谢疾病，不是激素异常，那么任何人不想胖，“少吃多动”就可以了，完完全全是自己的选择，与任何客观条件都无关。然而正如俗话所说，“一口吃不成个胖子”，好好一个正常人，变得肥胖起来，一定是做过无数次相反的选择：平年365天，每天三餐两出行，早晚各照镜，拢共1800多次瘦的机会，730多次胖的警醒，自己都不把握，不以为意，到头来作成了个胖子，除了自己还能怨谁？所以别怪真话难听：这个世界上所有的肥胖，不是真有病，就是真活该。别的病还可以同情个“身不由己”，努力的还可以赞扬个“身残志坚”，一个自己作出来的胖子，除了“自作自受”、“咎由自取”，还能说什么？难道歌颂他“舍生取义，富集重金属”啊？在无数次机会面前仍然选择做一个胖子，愿意得这种病，就与明知道吸烟等于自杀，仍然选择每天一包烟一样。当然，毕竟自杀也不犯法。成年人只要不危害他人，就有处置自身的自由，愿意做胖子，低调点儿，别人也不便说什么。但那些以胖为美，还大肆宣扬的人，就显然还不如抽烟的人了，他们不但缺乏健康上的自觉，更缺乏道德上的底线。这就好比，吸烟的人自知理亏，乖乖地躲去吸烟区，那就是他自己不惜命，如果胆敢跑到人堆里去强迫别人吸二手烟，那就别怪唾骂了。同样，宣扬以胖为美的人不但不觉得臃肿难堪，居然还要往道德高地上爬，把健康人对肥胖的反感说成是歧视，拉着自由的大旗，挂着平等的虎皮，不但要求众人欣赏他们的病态，还要众人承认这种病态是美的，用那种看似自信实则厚颜的情绪颠倒舆论，煽惑得了胖病的人放弃治疗，甚至怂恿正常人像他们那样得上胖病。这些人如果没成功，还则罢了，怪他们是心智无法成熟的巨婴，万一成功了，真吹起以胖为美的妖风了，那就是比环境污染还可怕的公害，赤裸裸的反人类罪行。所以更进一步的，那些自己不胖，却欣赏胖子，加入这场“以胖为美”的妖风里的人就更可恶：这与封建社会那些自己不缠足，却要玩弄缠足女性的西门大官人们有何区别？当然，区别也是有的：就对他人的生理影响而言，缠足只是妨碍运动，却不大危害健康，肥胖却是直接折寿的。总而言之，我们必须再提醒自己一遍：对于不健康的选择，越是自信，就越是丑陋，越是让它们平等，就越是罪恶。

我有时好奇，当一个人又丑，又矮，又穷，又愚，他为什么来到这个世界上呢？

我有时好奇，当一个人又丑，又矮，又穷，又愚，他为什么来到这个世界上呢？我便是一个又丑，又矮，又穷，又愚的人。我想，我的丑来自我爹，我爹有个红色的蒜头鼻，我有个更红的蒜头鼻。我娘给了我矮，我娘从小吃咸菜，她一米五六；我也从小吃咸菜，我就一米六五。我的穷不知哪来的，反正我什么都没学，我就什么都不会，我自然就什么也不做。我的愚，我想，可能源于人类基因，但其他人却很聪明。我躺在床上，喜欢有雨的日子。小雨叮咚打在窗上，像有不期的客人。我更喜欢有雾的日子，整座城市漾出谜，漾出混沌，我看不清所有人，所有人也看不清我。世界本是迷宫，有雨有雾时，世界现出原本的样子，我感到温暖。昨天，我去捡垃圾吃，黑猫又盯着我。它何以如此看我，像断头台边的观众。幸亏我不懂它，不然，它一定在对我狞笑，它一定在喝彩，它眼里一定有残忍而期待的光。黑猫的妈妈去哪儿了？为什么不管管它？我的妈妈早就死了。但我并不以为意。说实在的，除了她的矮，我也记不分明什么。如果我去翻那几张上个世纪的照片，也许我会记起粗壮的黑发与善良的目光。但我不愿想起。只是，她为我烤过两次红薯，并给我唱生日歌，这些让我明白香甜的意味。我爹却是个真切的人，他是四样东西：红色的蒜头鼻，白色的塑料酒桶，黑色的拳头，还有铅色的怒吼。那时，他总向人宣告，他要去上海了，等他喝完这桶酒。酒在这里一桶一桶消失，上海却一直在那里。我十岁差两个月时，我爹离开了这里，并用他未尽的酒桶把五百元压在了桌上。十年后，当我前往上海，上海仍在那里。刚下火车，我似乎看到红色的蒜头鼻一闪而过。我定睛细察，蒜头鼻已融化在熙攘的人流，也融化在绚烂的彩光中。魔都和不夜城真是极好的名字。这里，夜的法则被忤逆了：黑笼罩于天，地却流光溢彩，其间有无数不眠者饮食、欢歌、跳舞。如果把上海的夜和家乡的夜重叠，在那接触的一瞬，家乡的夜便消融不再。我不知去哪，就走向外滩。听说，外滩有粉色的东方明珠和粉色的绝望。微醺靓丽的男女迎面走来，他们相互搂抱，也一齐欢笑。我有些惶恐，就去小店买一顶帽子，一瓶可口可乐，和一包利群香烟。有快乐的情人从我面前走过，我就低下头。一开始，我只是吸烟。后来，我喝可乐。再后来，美人们不会知道，我正看她们的腿，我正狠狠地看。今夜，外滩没有粉色的东方明珠，但有很多石头造的大楼，他们看着黄浦江。没有风，江便死了。当我死时，这群石头房子仍在这里。必是个拂风的傍晚，江上泛着涟漪，红霞浸透砖石和脸庞。观景的人们并不为我的死和日的暮哀伤。他们暗想将有更多人死，他们直觉背后的石头房子接近永恒，他们知道更雄伟的光华在那缓缓升起，他们得享一时的永恒。我也曾拥有一时的永恒。我很丑很矮很穷很愚，小云比我漂亮高挑富有聪明。那时，小云是我的，我也是小云的，直到不复如此。我对朋友说，红薯和可乐一样香甜，他们都笑我滑稽，但小云不会。上海的冬有时刺骨。下班到家，我从怀里取出烤红薯。小云很快回来，她带着可乐。坐下破旧的小床上，我们幸福地饮食，一任它吱嘎地呻吟。饮食已毕，尚有甜暖的香，床仍吱嘎作响，窗上一抹白色，是窗外的冬月，也是窗内的春雾。就像一切，月有消失的一天，只是雾更快。我不打小云，我也不骂她，但是小云离开了我。她放弃了希望，便与我友善地分别。她收拾行李，开门，祝福我，道别，最后关门。这一切都很轻，像山间的云飘向别处。其实，我们早就知道，我是她的注脚，尽管我希望她是我的全部。那个冬夜，我躺在破旧的小床，雾月仍在，只是寂静，我又看见我的死和日的暮。于是，我坚毅地劳作和奋力地饮酒。有时我做防水，有时我装手机，有时我送外卖。在我送外卖的那两年，爆发了瘟疫，那是我的好日子。口罩能遮住我的脸，所有顾客都向我致谢，我甚至能赚更多的钱。有次，在一个高级住宅，开门的是一个美丽的女子，她轻魅地邀我陪她。我确信房子里有其他强大的男人，他会欺负我，把我当成牲畜。我拒绝了她。有次做防水，在边郊很高的楼。工友们都去吃晚饭，我累了，就坐在屋顶。夕阳很红，宇宙像在滴血。我没想妈妈，也没想小云，就独自坐在血中。楼很高，站在边缘往下看，我看不清地面。我不怀疑掉落是浪漫的，我怀疑自己会跳下去。我慢慢站起来，陈工恰好打来电话，让我把卷材收好后去吃饭。于是，我转身，去收拾卷材，下楼，但没去吃饭。太阳落山了，边郊很暗，我就游荡在街头，一条野狗陪我走了三分钟。还有很多的有次，有一次被打，有三次被骗，有更多次被骂。我的手上有老茧，我的心上有灰尘，但那又怎样。我必须坚毅地劳作和奋力地饮酒。那段日子，我不知道，除了劳作和饮酒，还有其他什么。我讨厌酒的滋味，但我必须要喝。我仍坐在破旧的小床，几上是红薯和酒。烈酒消倦，也割我的胃。这些让我温暖，温暖时我会做梦。我梦到即将喷发的火山。我向火山走去，看见逃离者的许多的惊恐的眼睛。火山里有铁的刀斧，火山口上振翅的红龙蔽日遮天。恶龙瞪着我，吐出紫色的火。在万物化作焦土前，我拔出我的剑。我梦到鲸鱼打了个嗝，海因此沸腾，升起迷茫的雾。我梦到一个巨大的红薯悬停在黑色的虚空。当我很累很醉，我的梦也会很深很沉。我想，另一个世界的我，肯定俊朗，高大，富有，睿智。也许我是某个首领，指引万千的子民。也许我是某种神，镌刻历史的蓝图。总之，一定有某个世界，他们正在羡慕我的生活。因为，只有那样才公平，难道不是吗。我恨，从太深太沉的梦醒来后，恨到让我作呕。于是我去嫖娼。那些自以为是的，她们居然不笑容满面地恭迎我，有几个是不屑，有几个甚至是悲伤的。这些，难道不知道我是她们的顾客，是她们的上帝？难道不知道是我的钱养活她们的孩子？她们怎敢对我皱眉？她们为什么不对我微笑？她们不知道三百元我能买多少餐饭？她们不知道有时我得借三百元？这些**和贱人。我未必操她们，但我喜欢按住她们的头。离开她们时，总有巨大的空虚吞噬我。总是深夜，我从店的后门走出来，小巷里只有卖炒饭的小车，昏黄的灯照不明店主脸上的阴影，那户的老太太有时会咳嗽，斜对面总有流水声，再往前走就是公交车站。要离开刚有肌肤之亲的女人了，这总是一件让我有些寒冷的事。其实，我也会想在店里留宿，但是我不那么爱她们，也因为太贵。像深夜的灵车，深夜的七十四路公车没什么人。我喜欢坐在倒数第二排，看司机脑袋的摇晃。经过一座桥，桥很高，桥下的水很黑，久看让人目眩。雾在车里升起来，遮住了窗。我就闭上眼睛。我似乎睡着了，想起小时候的事。小时候，我常常思考，如果世界是有限的，那么那堵标志边界的墙外，又是什么呢？长大了，我常常把它忘记。似乎，当我预见那堵墙，也预见它远到我永远不能触及，我就不复在意墙的外面，也不在意那堵墙了。也许，我来到这个世上，不为任何。也许，如果确实是为些什么，是为了看看阳光，为了走在雾中，为了感到爱怜。也许，我也许会觉得，也为了触碰墙，为了越过它，为了看看墙外的阳光。