【我们应该怎样对待自己的“原生家庭”？】

【我们应该怎样对待自己的“原生家庭”？】 最近一个女性朋友和我聊到她妈妈的婚姻。她说，从小到大一直有个困惑，就是为什么她妈和她爸每天在摔锅砸铁地打架但就是不离婚，每次她去问她妈，妈妈的回答都是“你不能没有一个完整的家”。 等她成年了，她忽然想明白一个事：不是她作为孩子不能没有一个完整的家，而是妈妈作为家庭主妇不能没有一个完整的家。 现在爸妈老了，两个人都吵不动干不动，亲戚朋友都和她说，你看还好当年你爸妈没离婚，现在多幸福。 她的内心其实是崩溃的，因为家里常年的大吵大闹摔杯破盏，小时候的她常在深夜里被玻璃杯爆裂的声音惊醒，因此神经总处在高度紧张的状态，直到初中寄宿第一天，当她躺在宿舍的床上，她才发现原来夜晚可以如此安宁，那是她睡的第一个踏实的觉。 但是当她和妈妈说起往事对她的影响时，妈妈说，我们又没有打你，已经很好了。 妈妈的反应其实是很多人尤其是老一辈父母的认知，夫妻间吵架不会影响孩子。但是如果一个家庭中，夫妻间的吵架是不可预见的、激烈的、长期持续的，那么他们的孩子的应激反应系统就会持续被这种模式激活，这个系统就会变得过度活跃，产生过度强烈的反应，也就是敏感化。时间一长，会导致功能的脆弱性。 比如，有些孩子上课老不能集中精神，有经验的治疗师会从家庭系统的角度切入，看家庭内部各种关系如何影响这个孩子。有些被贴上ADHD标签的孩子是适应不良。 在我朋友身上，除了比常人更敏感的应激反应系统，她还带着负罪感生活了几十年。因为妈妈说是为了她才没有离婚，所以她觉得她需要为妈妈的不幸福负责。 但是，这是一个谎言，至少是一个部分的谎言。妈妈可能自己也没有意识到，她无法单独面对这个世界。无论是时代和环境的限制，还是个人的人格特质，妈妈不离婚的理由让一个孩子承担了她本不应该承担的“罪恶感”。 聊到最后，朋友说，我花了很多年去了解我来处，不是为了指责谁，而是想明白我是谁，我的每个选择背后是因为什么，如此，我才能真的自由的活。

【我们应该怎样对待自己的“原生家庭”？】

【我们应该怎样对待自己的“原生家庭”？】 在一些讨论原生家庭的帖子底下，有人回应说，都三四十岁的人了还在怪父母。 我在工作中看到，有人在财狼虎豹窝长大，他们努力活了下来，而且不甘于只是活着，已经尝试了无数种自我成长的方式，花钱的，不花钱的：读书、运动、冥想等等等等。在最终找到我进入咨询关系的时候，他们已经一个人走过了很长很黑很孤独很疲惫的路。 他们有意识无意识地去破解家族里那股透出死亡、暴力和腐朽的动力。某种意义上来说，他们是自己家族的天选治疗师。因为有了他们，这个家族的动力才有了生的契机。 去主动认识原生家庭的人，往往是家庭动力里最清醒、最敏感、最痛苦，但最勇敢和努力的那个人。 而且，在我的工作里，没有人的咨询的目标是去责怪父母的，而是去寻求一条解决之道，生的契机，生命的其他可能性，这个过程非常的艰辛和痛苦。 也就是，别人刀了TA，但是TA通过刀自己来重塑和刀了TA的人的关系。 所以，【都三四十岁的人了还在怪父母】，说这句的人呢，当然有说这样话的自由，但是除非TA亲历了当事人的成长历程并且活得不比当事人差，才有资格说这样的话。 一个人的幸运不能成为TA无知和傲慢的理由。